В близката далечина, на дървен камък седял един млад старец, който четял в изгорял вестник, как глухият чул, че слепият видял как куция гонил с пирон влака да му пука колелата.

Добавен преди 12 години 2

Богат златар предупреждава кандидата за охрана:
- Дълго време ще трябва да стоите само на едно място. Дали ще издържите?
- О, свикнал съм. Скоро излязох от затвора.

Добавен преди 12 години 1

Надпис пред салон за разкрасяване:
- Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон - между тях може да е и вашата баба!

Добавен преди 12 години 6

Любовното обяснение на един счетоводител:

С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.

Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.

Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткия заем през 1942 година?

Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!

Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!

Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!

О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?

По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно.

Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!

О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.

Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящия настоящия любовен ордер се заплаща 3% комисионна за услугата.

Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.

Твой вечен дебитор?

Добавен преди 12 години 2

През 80-те, син към баща си:
- Тате, ти все казваше, че нищо няма да излезе от мен, ама ела сега да видиш какъв важен човек станах! Три предприятия се карат за мен и всяко вика "Вземи го ти!"

Добавен преди 12 години 1

Каква е разликата между архитекта и инженера?
Архитекта минава покрая някой нова сграда и си мисли:
"Колегата наистина е избрал една невероятно естетична форма."
Инженера минава покрай същата сграда и си мисли:
"Мама му стара, тоя архитект как е измъчил горкия колега с изчисленията."

Добавен преди 12 години 1

Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията - "МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве" - и се възмущава:
- А на лопатите нищо такова не пише...

Добавен преди 12 години 1

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.
Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).
Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

Добавен преди 12 години 0

Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!"
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!

Добавен преди 12 години 1

Ситуация:
В ъгъла на една стая гори купчина хартии, гори не много силно, но има реална опасност от голям пожар. Наблизо има чувал с пясък. Как действат различните хора:
Инженер-практик: Влиза в стаята, вижда огъня и засипва огъня с пясък.
Физик-теоретик: Влиза в стаята, вижда огъня, посипва с пясък около огъня и наблюдава явлението.
Математик: Влиза в стаята, вижда огъня, вижда чувала с пясък и след като осъзнава, че задачата има решение, губи интерес към нея и излиза от стаята.

Добавен преди 12 години 2

- Господин фризьор, защо са ви толкова мръсни ръцете?
- Защото днес още на никого не съм мил главата.

Добавен преди 12 години 3

Срещат се двама приятели:
- С какво се занимаваш напоследък?
- С лизинг и маркетинг.
- А по-точно?
- Лепя марки в Централна поща...

Добавен преди 12 години 2

Мениджър се прибира от работа в много лошо настроение. Жена му го пита:
- Някакви неприятности?!
- Да, служителят, на който си изкарвам целия яд, днес не дойде на работа.

Добавен преди 12 години 2

- Докторе, искам съвет за моя болен стомах.
- Но аз съм доктор по философия!
- По философия?! Какви ли болести няма на света!

Добавен преди 12 години 0

Критикът:
- Според Вас кои са двата най-хубави романа излизали от печат тази година?
Писателят:
- Не мога да Ви кажа, защото през тази година успях да издам само един роман.

Добавен преди 12 години 0