Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30369 вица, разпределени в 2025 под-страници.
Имало едно време един дядо, който се казвал Онаний. Дошло му време да умира и той събрал роднините си. Почнал да им говори :
- Умря Ленин - умря и ленинизмът ... Умря Сталин - умря и сталинизмът ...
Всички го прекъсват в хор :
- Дядо, не умирай!
3
Отива пациент в известна елитна столична клиника, приема го най-добрият специалист хирург и пита какви са оплакванията.
-Имам три т*шака, докторе!
-Добре, ще видим, има такива случаи в световната практика, не е страшно, всичко ще бъде наред.
Свалил гащите нашия - докторът бара, бара отдолу и казва :
-Два са.
-Не, докторе,три са.
-Колега Иванов, ела и ти да диагностицираш. Колегата и той бара кайсиите на пациента и той казва:
-Два са.
Нашия човек: не, та не - три са. Сестра Петрова, сестра Христова, накрая щефът на клиниката и той опъвал мадурите на нашия човек и след дълги кандърми, стигнали до медицински консенсус, че това е на психическа основа. Читав е човека, повярвал той, предписали му някакви хапчета, взели му само 10 лв., щото няма нищо сериозно. Излиза той от клиниката, хвърля рецептата в първото кошче и го среща приятел.
-Пешо как си, к'во правиш?
-Ми нищо, бе Гошо, мотах се цяла сутрин, засърбяха ме т*шаците от скука и сега отидох малко да ми ги почешат.Три пъти се изпразних срещу 10 лв., иначе на масажистка щеше да ми излезе минимум 30.
0
Не му ставал х*я на един аркадаш. Доктори, баячки, ексрасенси - не, та не, ужасен стрес и дискомфорт. Посъветвали го на психиатър да иде. Отишъл. Същият извод - няма да стане в близкото десетилетие, ама все пак трябва да се успокои поне човека. Както бил без гащи, докторът му казал:
-Иди до стената.Обърни се в профил, после анфас, после наведен назад, напред - и му казва накрая- виси братле, наистина виси, ама не знаеш колко ти отива - чак ти завиждам!
0
Преди дни с приятелите в общежитието поканихме едно момиче: пийнахме шампанско, бира... после се изчукахме... после един от нас отиде за коняк, водка... пак се изчукахме...
- Бедното момиче!
- Какво момиче?
- Е, това, което сте поканили.
- Абе тя не дойде...
1
Ако застанеш пред огледалото и видиш, че си с четири т*шака, това значи, че врагът не спи и си нападнат, но ако се видиш с шест т*шака, това значи, че врагът на твоя враг е твой приятел!
0
Честата смяна на половия дразнител води до вечна, неувяхваща младост!
0
Срещат се Агоп и Гарабед и Агоп пита:
-Гаро, колко дини можеш да носиш в ръцете.
-Максимум три - му отговаря Гаро.По една под мишниците и внимателно една с дланите на ръцете.Ти колко можеш?
-Пет - отговаря Агопа - Две под мишниците и теб, като те нанижа на х*я си.
0
Двама приятели си говорят:
- Знаеш ли, каква е разликата между малката диня и малката жена?
- Не.
- Ами с малката диня не можеш да се наядеш, но с малката жена можеш да се наеб*ш.
0
- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети...
0
Пациент постъпва в болница. Сестрата го води по коридора към стаята му, а по пътя през отворената врата на друга стая, пациентът вижда друг пациент да се самозадоволява с ръка.
- Какво му е на този - пита той.
- Ами болен е от болест, при която ако не се самозадоволява, ще умре - отговаря сестрата.
След малко виждат в друга стая една сестра да задоволява пациент по същия начин - с ръка.
- А на този какво му е?
- Този е болен от съшата болест, но си има личен лекар.
0
Решили да сменят името на Х*я, че звучал старомодно и просташки . Събрали се изискани дами от Европа и открили събранието . Първа станала французойката :
- Предлагам да го наречем ПЕСЕН.
- Защо именно така ? - попитала някаква дама от задните редове.
- Ами защото, той се носи от уста на уста като ПЕСЕН.
Станала англичанката :
- Предлагаам да го наречем ДЖЕНТЪЛМЕН, защото в присъствието на жена, винаги става прав.
- Аз предлагам - взела думата туркинята - да го наречем ДЖИНГИБИ, защото ти го чакаш отпред, а той идва отзад.
Станала българката :
- Предлагам да се казва "простак".
- Защо?
- Защото плюе на работното си място.
1
Въпрос:
- Как може истинският мъж да разбере дали жената е стигнала до оргазъм?
Отговор:
- А бе какво му пука на истинския мъж за женския оргазъм?
2
Клиент в един бар пита сервитьорката:
- Бирата хубава ли е?
- Ми, гледай ме мене и прецени!
- Хм... Дай тогава две ракии.
0
- Скъпи, вярваш ли във вечната любов?
- Разбира се, мила. Но партньорите се сменят.
1
- Скъпи, майка ми не те харесва.
- Хехе! Нашите ми обещаха нова кола, ако се откажа от теб.
1