Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30357 вица, разпределени в 2024 под-страници.
Жена полива цветята на гроба на мъжа си и му говори:
- Скъпи, добавих калций във водата, с която поливам. Разправят, че укрепвал костите.
0
Върви си през нощта мъж по гробищата и хапва поничка. Изведнъж от тъмнината се протегнала една ръка и се раздал страхотен вик:
- ДАЙ!!!
- К-к-к-как-к-кво, п-п-пон-н-ничк-к-ката л-л-ли?
- Не. Хартийката!!!
1
- Обвиняем, защо сте влезли три пъти с взлом в един магазин?
- Първия път откраднах за жената рокля. Втория и третия път ходих да я сменям.
10
Поручик Ржевски пита дама на бал:
- Мадмоазел, защо е тази дупка на ръкавицата ви?
- За да могат мъжете да ми целуват ръката.
- Сега разбирам защо имам цип на панталона.
4
След като Бог създал Адам и Ева, трябвало да направи и така, че човечеството да зпочне да се разраства... Затова един ден той решил да ги "побутне към действия" , извикал Адам и му казал:
- Виж сега, трябва да отидеш при Ева и да я прегърнеш.
- А какво значи да те прегърнат?
Бог му обяснил, после Адам хванал Ева за ръка и двамата се скрили зад един храст. След малко той се върнал и казал:
- Беше много хубаво. Сега какво да правя?
- Сега иди и я погали.
- А какво значи да те погалят?
Тогава Бог му обяснил какво да прави и той отишъл отново при Ева.
След малко той се върнал и попитал какво да прави сега. А Бог му казал:
- Сега иди и целуни Ева.
И естествено след малко той се връща щастлив и усмихнат и пита:
- А сега какво да направя?
- Сега отиди и прави любов с нея.
- А какво означава да се прави любов?
И след като Бог му обяснил какво означава това, изпратил Адам отново към храстчето, където си стояла Ева. Не минала и минутка обаче и той се върнал объркан и попитал:
- А какво означава да те боли глава?
0
Един човек влязал в зоомагазин:
- Искам най-скъпия папагал!
Дават му един за 1000 лева.
- Защо е толкова скъп?
- Този вид папагали живеят до 20 години!
На следващия ден същия човек отново влиза в зоомагазина:
- Вчера ми продадохте един папагал за 1000 лева и ми казахте че живеел 20 години. Само че папагалът умря тази сутрин!
- Е, значи тази сутрин ги е навършил.
7
Майка и дете излизат на разходка. Майката сяда на едно заведение с площадка и детето кара на нея колело.
- Мамо, карам с една ръка! - казва детето.
- Мамо, сега карам без две ръце! - този път възкликва детото.
- Мамо, карам без заби!!! - със сълзи на очите казва детето.
1
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииииииии...
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...
1
Мъж пита непозната жена:
- Бихте ли легнали с мен за двайсет милиона долара.
- Да разбира се- отговаря жената.
- А за двадесет цента?- продължава мъжът.
- Абе Вие за каква жена ме взимате?- обидено възразява жената.
- Каква жена сте вече разбрах. Сега се пазарим за цената!
5
Жена умира и се появява пред вратите на рая, където я посреща свети Петър. Докато чакала да и оформят документите, жената се заприказвала със светеца. Изведнъж се чул страхотен крясък.
- Какво беше това? - уплашено пита жената.
- А, нищо особено. На един новодошъл му правят дупка в главата за ореол.
След малко пак се чува вик.
- А това какво беше? - пита жената.
- На същия човек му пробиват дупки в гърба за криле.
Жената бавно започнала да отстъпва назад.
- Къде тръгнахте? - попитал свети Петър.
- А, отивам долу в ада!
- Недейте! Там дяволите ще ви изнасилват, ще се гаврят с вас!
- Да, ама няма да ми пробиват дупки за тая цел...
1
Един мъж седял вечерта пред телевизора и си хрупал фъстъци, като ги подхвърлял във въздуха и ги ловял с уста. В един момент обаче съпругата му го попитала нещо, той се обърнал към нея и фъстъкът паднал в ухото му. Опитал се как ли не да го извади, но напълно безуспешно - фъстъкът дори влязъл по-навътре. Извикал жена си да му помогне, но след час безполезни опити двамата се разтревожили и решили да отидат в болницата. На вратата на къщата им срещнали дъщеря си, която се връщала от кино с приятеля си. След като разбрали за проблема, младежът казал, че знае начин да помогне. Накарал бащата да седне, пъхнал два пръста в ноздрите му и му заповядал да се напъне и да духа с всички сили. Бащата се напънал и фъстъкът изскочил от ухото му. Майката и дъщерята били много щастливи. Младежът скромно заявил, че подвигът му не е нищо особено и се оттеглил с дъщерята в кухнята да хапнат. Майката се обърнала към съпруга си и казала:
- Великолепно! Нали е страшно умен? какъв ли ще стане, като порасне?
Бащата изсумтял:
- Ако се съди по миризмата на пръстите му, сигурно ще ни стане зет.
0
Един мъж се приближил до непозната жена и казал:
- Как искам да се вмъкна в гащичките ти!
- Съжалявам - отвърнала тя.
- Вътре има място само за един задник.
1
Тъмна нощ, гола пустош, малка дървена къща, а в нея млада жена ражда. Лекарят едва е пристигнал, и се залавя за работа, като нарочва съпруга да държи фенерчр, защото, естествено, ток няма. Изродено е първото бебе, а докторът казва тревожно на мъжа:
- Задръжте още малко така, има още едно.
Изродено е и второто бебе, а лекарят отново казва:
- Подръжте още малко това фенерче, ще имам още работа.
Изродено е и третото бебе, но, о, чудо, има и четвърто. Накрая мъжът не издържал, тупнал лекаря по рамото и го попитал притесено:
- Сигурен ли сте,че светлината не ги привлича???
2
Притеснен пациент отива при психоаналитика си и му споделя:
- Докторе, струва ми се, че родителите ми не ме обичаха...
- Какво ви кара да мислите така?
- Виждате ли, играчките ми за вана бяха миксер и тостер...
1
Габровец тръгва с детето си на излет.
Жена му го съветва:
- И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане!
3