Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30573 вица, разпределени в 2039 под-страници.
В графата "членове на семейството" написа: "освен мен, останалите са жени".
1
- Ожених се. А жената се оказа пълна глупачка.
- Сам си виновен. Не трябваше да й взимаш акъла, докато я ухажваше.
0
- Господин директор, има две новини за вас, лоша и добра, с коя да започна?
- С лошата!
- Вашата жена спи с цялата фирма! А добрата - на всички много им харесва!
2
Почива си милиардерът Берлускони на лятната вила. На вратата се звъни, отваря икономът.
- Господин премиер, някаква жена събира помощи. Ще строят детски басейн. Какво да й дам?
- Дай й две кофи вода - отвърнал Берлускони.
1
Тримата глупаци искали да намерят най-високата сграда в света. Качват се в една 11 етажна сграда. Стигат до 8 етаж. Виждат една бременна жена. Питат я:
- Колко остава?
- 4 месеца!
1
Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел:
- Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище - казал му той. - Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт.
Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него.
- Какво има? - попитал рицарят.
- Станала е грешка, сър, дали сте ми друг ключ!
1
Зимно утро. Лорд Тоби се разхожда в градината си, пуши пура и се възхищава на прекрасните дървета, отрупани със сняг. Изведнъж, за свой ужас, вижда на снега написано с урина:
"Лорд Тоби е ГЛУПАК!"
Разярен, лордът се връща в замъка си, вдига слушалката и казва:
- Холмс, искам да разбера кой е направил тази гадост!
След 23 минути телефонът иззвънява:
- Милорд, установих, че урината е на Вашия кочияш, а почеркът... хм, почеркът е на жена Ви...
1
На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелна търга. Давайки парите, той казва на служителят:
- Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва?
- О, разбира се - вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време...
0
Една жена вървяла в гората по пътя за съседното село. Но докато вървяла, започнала да бере цветя. Вече се стъмнило и тя още не бе продължила по пътя си и не след дълго се загубила в тъмнината. По едно време стигнала един манастир, на който пишело "Мъжки манастир". Тя знаела че ако почука, те ще я прогонят, затова се маскирала, с проснатите - отвън монахски дрехи и почукала.
- Добър вечер, аз съм монах от съседното село, изгубих се и бих искал да пренощувам тук! - Казала жената с променен глас.
Те също й отвърнали и я приели като гост за вечерта.
Тъй като манастирът бил малък и беден, следователно монасите нямали никакави забавления за през вечерта. Те играели всяка вечер на една игра: Събират се десет монаха околу една маса, на каято стои запалена свещ и всеки опитва, като се надупи дя я загаси с пръдня, и който успее (което се случва много рядко, взема по две златни жълтици от останалите девет участника).
И тази вечер като гост, "маскираният монах" - трябвало да участва.
Наредили се десетте участника и един по, един (Пръц-пръц) - докато дошъл редът на жената.
Тя отчаяно се надупила и... ПррръЦ! И свеща угаснала!
Чудо завикали всички монаси, само най-хитрия сред тях се усъмнил и решил да се скрие под масата при следващото състезание.
Отново се наредили околу - новозапалената свещ и... (Пръц- кръц: нищо!)
Пак дошъл редът но жената, но този път по ентусиезирана от предишния, тя смело се надупила и... ПррррръЦ ! И свеща отново изгаснала. Тогава "хитрият монах" изскочил изпод масата и завикал с пълен глас:
- Братя, братя, измама! Стрелят с двуцефка!
4
Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг. Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг".
1
Искате да се почувствате като султан в харем?
Предлагаме на вашето внимание промоция надуваеми жени.
1
72 неща които една жена трябва да може, за да задоволи един мъж:
- да пере
- да чисти
- да готви
- и 69.
1
- Котенце, къде си?
- Тук съм, скъпи.
- Скрий се, ма! Търся котката.
1
През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг на перона:
- Всичко хубаво! И благодаря за гостоприемството! Всичко беше прекрасно! А жена ти в леглото е супер!
Седнал си на мястото и гледа, че спътниците му го зяпнали с отворени усти от учудване. И казал (гузно):
- Не е точно така! Ама да не обидя човека.
2
Един мъж решил да ходи на нудиски плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето.
На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година.
Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш бе?!
А онзи отговаря:
- Абе гледам та и са питам - дали не си свободен между празниците?!
1