Шефка на рекламна агенция споделя: “Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието”

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото”. Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки вас, и казва: “Тя е фантастична в леглото”. Това е реклама.

3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото”. Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата: “Може ли?”. Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото, аз съм фантастична в леглото”. Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото”. Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра й и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото”. Това е спам.

Добавен преди 11 години 1

Рецепта за ябълков пай
(за мъже)

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците... Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркваите отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Най-добрите готвачи са именно мъже ;)

Добавен преди 11 години 1

Събрали се няколко семейства на гости.
Единият от мъжете се хвали:
- У дома аз съм първа цигулка!
А жената му казва:
- По-добре кажи кой ти е диригентът!

Добавен преди 11 години 0

1. Милиционер се облегнал на една стена и тя паднала. Защо? * По умния отстъпва *
2. Милиционер се облегнал на една стена и тя не паднала. Защо? * От другата страна имало друг милиционер *
3. Дявол, умен милиционер и глупав милиционер намерили съкровище. Кой ще го вземе? * Глупавият милиционер-само той е реалност *
4. Колко милиционера са необходими за завинтването на една крушка? * 1-Седи на масата, 2,3,4 и 5-Въртят масата, 6-Върти се в обратна посока, за да не се завие свят на първия, 7-Пази на вратата да не дойде тока да убие първия *
5. Двама милиционери се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо? * Слезли да бутат *
6. Един милиционер се бръснел, телефона звъннал и той се порязал. Защо? * За да отбележи до къде е стигнал *
7. Защо милиционерите си стягат униформите когато видят светкавица? * Мислят си, че ги снимат *
8. Милиционер влязъл в ресторант и изял първо десерта. По какво келнера познал, че клиента му е милиционер? * По униформата *
9. Как милиционер си прави кафе? * Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона *

Добавен преди 11 години 0

1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо? * Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара? * Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода? * Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Вкарваш слона и 3-затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Изкарваш слона, 3-Вкарваш жирафа и 4-затваряш *
6. Джунглата гори, кой ще се спаси? * Жирафа-забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка? * Не *
8. А малък слон в голяма бутилка? * Още по трудно, защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата? * Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон? * С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън *

Добавен преди 11 години 0

Рецепта за омлет по селски
(за жени)

0. Като за начало изпийте едно кафе и си измийте лицето със студена вода, поне да не спите толкова дълбоко докато го приготвяте и също така продуктите не са съответно Хитлер, Мусолини и компания затова няма нужда да ги третирате с обичайната си омраза.
1. Вземете салам и глава лук от хладилника. /ЗАТВОРЕТЕ ХЛАДИЛНИКА/. Ако няма там можете да купите /освен магазини за дрехи има и за храна/.
2. Нарежете салама на филийки. Да сега едно такова филиище го разделете на филии и после на филийки и ще имаме подходящата дебелина.
3. Задушете тези филийки заедно с главата лук в олио. Няма нужда при рязането на лука да обяснявате на мъжа си, че плачете заради него. Също така той не е виновен, че излиза пара при задушаване. Това че олиото е малко хлъзгаво не изглежда разумна причина за изпадане в нервна криза.
4. Добавят се 6 варени картофа. ААА! Видях ВИ! Сега ги извадете обратно, обелете ги и ги нарежете - все пак и вие може да си хапнете от това ядене, а не постоянно да минавате метър "много ми се яде ама не мога - на диета съм". Така сега добавете нарязаните на кубчета и обелени варени картофи и ги запържете.
5. Разбийте 3 яйца с 3 супени лъжици мляко и НАРЯЗАН магданоз /нищо няма да ви стане ако измиете една лъжица повече, вместо да ползвате мръсната/. Не, не без яйца няма да е "се тая". ТРИ КАЗАХ. Все пак не правете икономии като не сте ги купували вие. Прибавете ги и изпъжете "ястието".
6. Отстранете космите от косата си от омлета, като внимавате да не добавяте нови.
7. Ако сте сигурна, че преди да почнете да правите яденето сте си направила страхотен лак на ноктите, а сега незнаете къде е отишъл, може би това обяснява леко странния цвят на ястието. Не се тревожете селския омлет се сервира полят с една супена лъжица доматен сос /поне я преплакнете/. За да сте сигурна, че мъжът ви няма да забележи направо залейте омлета.
8. Имайки предвид, че не сте си яли собствените ястия близките няколко години оставете мъжа ви сам да си го овкуси.
9. Не наричайте мъжа си идиот, който вечно се подиграва с това което направите, когато се оплаква, че яденето хрупка. За да не хрупка следващия път разбийте само съдържанието на яйцата макар, че ви мързи да се занимавате. Засега му кажете, че това хрупкане се дължи на скъпа тропическа подправка и вземете пари от мъжа си да купите още от нея.
10. Ако още нещо не е наред - не се бойте! Мъжът ви е виновен!

Добавен преди 11 години 8

МОЛИТВА ЗА ХОРА ПОД НАПРЕЖЕНИЕ...

Дай ми спокойствие, за да приема нещата, които не мога да променя,
Куража да променя нещата, които не мога да приема,
И мъдростта да скрия телата на онези хора, които ми се наложи да убия днес,
Защото ме вбесиха.

И също така ми помогни да бъда внимателен с пръстите, които настъпвам днес,
Защото може да се окажат свързани със задника, който може да ми се наложи да целувам утре.

Помогни ми да давам по 100% от себе си в работата...
12% в понеделник
23% във вторник
40% в сряда
20% в четвъртък
5% в петък

И ми помогни да запомня...
Че когато имам наистина лош ден
И изглежда, че хората се опитват да ме вбесят,
Ще ми отнеме само 42 мускула да се намръщя
И само 4, за да протегна средния си пръст и да им кажа да ми го духат.

Амин

Добавен преди 11 години 2

Жената е калкулатор - събира проблеми, отнема време, умножава разходите и разделя имуществото!

Добавен преди 11 години 0

Влиза негър в магазин за хранителни стоки и казва на продавачката:
- Дайте ми от най-скъпата котешка храна.
Продавачката, която мрази негри седи гледа гледа и отговаря:
- Първо ми донеси котката и тогава ще ти дам храна аз от къде да знам че имаш котка? Може да си решил ти да я ядеш тая храна!
Негърът нямало какво да прави - върнал се в тях и донесъл добичето, а продавачката му дала храната.
На другият ден негърът отново влязъл в магазина, но този път поискал кучешка храна. Продавачката - расистка повторила сцената и поискала да види кучето.
На третия ден негърът влязъл в магазина само с една кутия от крем и я подал на продавачката.
- Какво е това? - попитала учудено тя
- Отвори и помириши - казал нервно негъра
Продавачката помирисала и се дръпнала от кутията
- ТОВА СА ЛАЙНА!!!
- Лайна да аре сега ми дай една тоалетна хартия!

Добавен преди 11 години 1

Едно младо семейство решило да отиде на море през лятото заедно със сина си. Детето така да се каже било с умствена изостаналост. Тръгнало семейството за морето като сложили момчето на предната седалка. По време на пътуването то попитало:
- Тате, тате... къде е мама?
Бащата знаел за болестта на сина си и се направил че не чува. След известно време момчето отново попитало:
- Тате, тате... татеее къде е мама?!?!
Мъжът вече бил извън нерви, но нищо не отговарял. Въпросът на сина му обаче нямал спиране:
- Тате, тате... таатеее къде е мама?
Накрая бащата не издържал и преместил сина си на задната седалка където била майка му и казал:
- Ето я майка ти!!!
След няколко минути момчето започнало да пита:
- Мамо, мамо... къде е тати?

Добавен преди 11 години 0

Конфуций казва:

Човек, който пърди в храма, седи сам на пейката.
Онзи, който преяжда със сушени сливи, много луни седи в тоалетната.
Онзи, който заравя глава в пясака, накрая ще го ритнат.
Човек, който здраво е стъпил на земята, има проблеми с обуването на панталона си.
Човек, който живее в стъклена къща, трябва да се преоблича в мазето.
Човекът само с една клечка за хранене често остава гладен.
Човек, който цял ден воюва с жена си, вечер не намира покой.

Добавен преди 11 години 3

Тайните на живота:

Ако едно от момичетата в ансамбъл за синхронно плуване се удави, и останалите ли трябва да последват примера му?
Ако удушите смърф, какъв ще стане на цвят?
Как ще познаете, че симпатичното ви мастило е свършило?
Щом човек се усъвършенства с упражнение и щом никой не е съвършен, защо да се упражняваме?
Щом плуването е толкова полезно за фигурата, защо китовете са толкова дебели?
Ами ако нямаше хипотетични въпроси?
Щом Барби е толкова популярна, защо трябва да си купува приятели?
Защо пилотите камикадзе носят каска?
Щом целият свят е сцена, къде седи публиката?
Когато в гората падне някое дърво, другите дървета смеят ли му се?
Защо няма котешка храна с вкус на мишки?
Ако е вярно, че сме създадени, за да помагаме на другите тогава за какво са създадени другите?
Какво е "безплатен подарък"? Нима всички подаръци са безплатни?
Защо стерилизират иглите за смъртоносните инжекции?
Бог е любов. Любовта е сляпа. Рей Чарълз е сляп. Това значи ли, че Рей Чарълз е Бог?
Какво ще направите, ако видите застрашено от изчезване животно да яде застрашено от изчезване растение?
Защо лимоновият сок се прави от изкуствени овкусители, а препараратът за съдомиална от истински лимони?
Защо жените ходят в нощните клубове с вечерни рокли? Не трябва ли да носят нощници?
Ако бомбандировач стелт се разбие в гора, ще издаде ли звук?
Защо хората със затворени умове вечно си отварят устата?
Как се сади диня дез семки?
Защо Бог е дал на мъжете гърди?
Защо когато дете тича, майка му казва: "После да не дотичаш при мен, ако си счупиш крака"?
Ако тичате заднешком ще напълнеете ли?
Щом любовта е сляпа, защо еротичното бельо е толкова популярно?
Как така лепилото не залепва за тубичката?
Щом делфините са толкова умни, защо вечно попадат в мрежите за риба тон?
Убиването на време вреди ли на вечността?
Защо киселото мляко има срок на годност?
Щом американците хвърлят орис на свадбите, азиатците хамбургери ли хвърлят?
Щом заешкото краче носи късмет, какво се е случило със заека?
Ако някой, който страда от раздвоение на личността, заплаши, че ще се самоубие, ситуацията смята ли се за взимане на заложник?
Защо думата "мнемоня" се помни толкова трудно?
Щом човекът е еволюирал от маймуната, защо още има маймуни?
Защо вярвате на човек, който ви казва, че звездите във Вселената са милиарди, но когато ви кажат, че боята на стената не е изсъхнала, винаги проверявате?
Някога питали ли сте се каква щеше да е скростта на мълнията, ако не се движеше по зиг-заг?
А каква е скоростта на тъмнината?
Щом не сме създадени да ядем животни, защо те са направени от месо?
Има ли друга дума за "синоним"?
Ако човек умре от свръх доза виагра, как затварят капака на ковчега?
Защо не правят и самолета от същия неразрушим материал като черната кутия?
Как са се озовали по местата си табелите с надпис "Не гази тревата"?
Защо се казва "туристически сезон", щом не можем да стреляме по туристи?
Защо овцете не се свиват, когато вали?
Защо "абревиатура" е толкова трудна дума?
Щом за тефлона не залепва нищо, как тефлонът залепва за тигана?
Защо има само една комисия по монопола?

Добавен преди 11 години 2

Чукчата носи в милицията един долар:
- Намерих паспорта на Джордж Вашингтон!

Добавен преди 11 години 0

Един мъж решил да отиде на ясновидка. Отишъл, почукал на вратата и отвътре се чуло:
- Кой е?
А мъжа казал:
- Ъ, бах та в ясновидката!

Добавен преди 11 години 2

Един мъж се заиграл на карти с приятели до късно. Гледа часовника - ужас! Три през нощта. Мисли, как да се оправдае пред жената. Звъни и по телефона и крещи:
- Не плащай откупа! Успях да избягам!

Добавен преди 11 години 0