- У вас кой е глава на семейството? Вие или мъжа ви?
- Разбира се, че той! Той е главния изпълнител на всички мои нареждания.

Добавен преди 11 години 1

- Щастливи ли сте в семейния живот?
- О, да! Толкова силно се обичаме, че вече трети път отлагаме развода.

Добавен преди 11 години 0

Две приятелки се срещат:
- Какво е станало? Защо се раздели с мъжа ти?
- Оказа се, че е алкохолик.
- Как разбра?
- Един път се прибра вкъщи трезвен!

Добавен преди 11 години 1

Една майка разказва:
- Имам три дъщери. И трите съм ги възпитала, омъжила, помогнала съм им да се разведат! Повече не може да искат от една майка!

Добавен преди 11 години 2

Майка се кара на сина си двойкаджия:
- Ти си тъп и ограничен, като баща ти!
В това време мъжа и точно бил на вратата и влиза и пита:
- Значи съм тъп и ограничен?
- Ти мълчи, не става дума за теб.

Добавен преди 11 години 0

Говорят си две приятелки:
- Аз даже нито веднъж не съм му изневерила!
- Не вярвам, нито веднъж!
- Честно нито веднъж, не ми върви някак си...

Добавен преди 11 години 0

МЪЖА: Защо жените казват, че ходят по магазините, ако не са купили нищо?
ЖЕНА: Защо мъжете казват, че са били за риба, ако не са хванали нищо?

Добавен преди 11 години 1

Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си. Става късно и дъщеря й предлага да пренощува в тях. Още не се разсъмнало и тъщата решила да си тръгва. Почва да се облича шумно, обува се, пуфти, трополи. Изведнъж тя отваря вратата на спалнята с трясък и казва с писклив шепот:
- Зетко, стани да затвориш вратата след мен, защото ме е страх като я хлопна подире си да не те събудя!

Добавен преди 11 години 1

ВИДОВЕ ПЕШЕХОДЦИ

Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...

Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи:
пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен, пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата класификация).

1. Пешеходец немислещ антропоморфен.

1.1. Леличка безмислена.
Описание:
Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби. Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние, не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се повсеместно, максимална вероятност за излизане на
платното - края на работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща:
При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба:
а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се промъкнете зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за безопасно поведение на пътя;

б) движение със свалени гърнета;

в) движение с включени къси светлини.

1.2. Бабичка безмозъчно напираща.
Описание:
Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща:
При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате
клаксон или да спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба:
а) "свирка изотзадзе";
б) движение със свалени гърнета.

1.3. Пенсионер склерозирал.
Описание:
Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст. Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята в пределите на платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за
локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална скала - 5.

Препоръчвани действия при среща:
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба:
Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш - жалко...

1.4. Алкохолик суисидиален.
Описание:
Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното пресича с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната
обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко - в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер, най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4.

Препоръчвани действия при среща:
При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното, по възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание заобиколете на максимална дистанция.

Методи за борба:
а) тривиален бой по манерката;
б) движение със свалени гърнета.

1.5. Деца.
Описание:
Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида, понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница, прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и непредсказуема. Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на
дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6.

Препоръчвани действия при среща:
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба:
а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите за контрацептивите;
б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на пътя. Странно, но работи...

1.6. КАТ.
Описание:
Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа "луноход". Характерна особеност - уверени са, че извършват на платното някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж. определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари. Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2.

Препоръчвани действия при среща:
В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за използваното транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте представителите на този подвид от племето на пешеходците,
намирайки се извън зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето -предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с примигване с дългите светлини.

Методи за борба:
а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към службата за собствена безопасност (по желание);
б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по възможност);
в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може по-малка сума пари.

Добавен преди 11 години 1

На връх нова година между съседки:
- Вашия тиквеник стана ли?
- Не моя спи още в леглото.

Добавен преди 11 години 0

Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк.
Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка:
- Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата?
- Ами пет до шест пъти дневно.
Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва:
- Поучете се от лъва, милорд!
Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач:
- Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната?
- Два до три пъти в годината, господине.
Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си:
- Поучете се от сърната, милейди...
- Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд...

Добавен преди 11 години 0

В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина:
- Кафе, сър?
- Ноу.
След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина:
- Коняк, сър?
- Ноу.
Французойката го побутва и му шепне:
- Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем.
- Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът.
След това се обръща към англичанина и казва:
- Моята съпруга Натали, сър.
- Ноу.

Добавен преди 11 години 0

Между приятели.
- Какво с стана с обявата във вестника търся си жена? Имаш ли отговор?
- Да стотици хиляди.
- Какво пишеше в тях?
- Вземете моята!

Добавен преди 11 години 3

Как обядват мъжете и жените в ресторант

Как обядва в ресторант мъжът (колкото и рядко да му се случва):

1. Влиза. Сяда на масата.
2. Поръчва си питие.
3. Чете менюто.
4. Поръчва си нещо.
5. Яде.
6. Излиза.

Как обядва в ресторант жената (колкото и често да й се случва):

1. Влиза. Сяда на масата.
2. Премества се на друга маса - по-близо до прозореца.
3. Премества се на трета маса - по-далече от тоалетната.
4. Чете менюто.
5. Пита сервитьора какво е най-специалното в днешното меню.
6. Пита сервитьора той какво би й препоръчал.
7. Пита сервитьора кое от ястията е най-ниско калорично.
8. Дълго разпитва сервитьора за всички ястия в менюто.
9. Озърта се на всички страни, за да види какво са си поръчали на съседните маси.
10. Дълго се съветва с приятеля си - той какво би й препоръчал.
11. Поръчва си салата.
12. Яде.
13. Някъде по средата се за замисля над това - не трябваше ли да си поръча нещо друго.
14. Моли приятеля си да опита от това, което той си е поръчал.
15. Изказва съжаление, че и тя не си е поръчала от същото.
16. Тръгва си недоволна от ресторанта.
17. Прибира се вкъщи и опустошава хладилника

Добавен преди 11 години 0

Kратък речник на женския език

"Добре" Жената използва тази дума в края на всеки спор, когато вярва, че тя е правата, но иска да му затвори устата. Мъжът никога не бива да използва "добре", за да опише нейния външен вид. Това може да доведе до спор, в който тя казва "добре"!
"Пет минути". Това е около половин час. То е еквивалентът на петте минути, за които мъжът твърди, че остават до края на мача, след което той ще изхвърли боклука.
"Нищо". Това означава "нещо". "Нищо" обикновено се използва, за да се опише чувството, което изпитва жената, когато й се ще да удуши мъжа. "Нищо" често бележи началото на спор, който ще продължи "пет минути" и ще завърши с думата "добре".
"Давай" /с вдигнати вежди/ Предизвикателството, което ще доведе до разстройване на жената за "нищо" и ще свърши с думата "добре".
"Давай" /без вдигнати вежди/ Това означава "отказвам се" или "прави каквото искаш, не ме интересвува". Обикновено получавате "Давай "/с вдигнати вежди/ няколко минути по-късно, следвано от "нищо" и "добре"; тя ще Ви проговори след "пет минути", когато се поохлади.
Силна въздишка. Това означава, че Ви смята за идиот и се чуди защо си губи времето да стои и да спори с Вас за "нищо".
"О-о?" Като начало на изречението "О-о" обикновено означава, че са Ви хванали в лъжа. Например, "О-о? Вече разбрах от брат ти какво сте правили снощи" и "О-о? От мен вероятно се очаква да повярвам на това, така ли?" Тя ще Ви каже, че е "добре" докато изхвърля дрехите Ви през прозореца, но не се опитвайте да я лъжете повече, за да се откачите, иначе ще получите едно "Давай "/с вдигнати вежди/.
"Всичко е наред" Това означава, че тя иска да размишлява дълго и задълбочено, преди да си върне за това, което сте направили. "Всичко е наред"често се използва в комбинация с "Добре" и съчетано с "Давай "/с вдигнати вежди/. В някакъв момент от близкото бъдеще, след като тя е изпипала замисъла и плановете си, ще си имате големи неприятности.
"Да, моля" Това не е изявление, а предложение да говорите. Жената Ви дава възможност да съобщите причината или извинениетоза това, което сте извършили. Ако не й кажете истината, ще получите накрая едно "Всичко е наред".
"Наистина?" Тя не поставя под въпрос валидността на думите Ви, а просто Ви намеква, че не вярва в казаното. Предлагате да й обясните и получавате "Да, моля". Колкото повече извинения й давате, толкова по-силни и саркастични стават нейните "Наистина?", подсилени с доста "О-о?", "вдиганти вежди" и в завършек "дълбока въздишка".
"Много благодаря". Тя казва това, когато е наистина много вкисната. То означава, че сте я обидили по доста груб начин, и ще бъде последвано от "дълбока въздишка". Не се питайте какво не е наред след "дълбока въздишка", тъй като тя ще Ви отговори "Нищо". Следващият път, когато ще се съгласи на интимен контакт с Вас, ще бъде "никога".

Добавен преди 11 години 1