Жената на някакъв джебчия си е купила нов шал и се хвали на мъжа си.
- Не съм съгласен да пилееш така лекомислено парите - ядосва се джебчията. - Вижте я, моля ви се, като че ли тя ги е откраднала!

Добавен преди 11 години 0

- Как си, приятелю?
- Зле, старите болки пак се появиха.
- Съжалявам... кога се върна жена ти?

Добавен преди 11 години 2

- На колко години сте? - пита съдията свидетелката.
Следва красноречиво мълчание.
- Ако не ми кажете на колко години сте, ще накарам мъжете в
залата сами да определят вашата възраст.

Добавен преди 11 години 0

- Аз вярвам в мъжкото приятелство! Още не е минала и година, откакто първия ми приятел отведе жена ми и вече иска да ми я върне обратно!

Добавен преди 11 години 0

Семейство отива на море:
- Защо слагаш в куфара този траурен костюм? - пита мъжът.
- Много добре знаеш какво ти е плуването!...

Добавен преди 11 години 0

Дете е на екскурзия по море с кораб. Приближава се към баща си:
- Татко, ти си ми казвал, че щом нещо се знае къде е, значи не се е загубило.
- Точно така е.
- Значи щом знаеш, че твоят часовник е на дъното на морето, той не е загубен.

Добавен преди 11 години 0

МЪРФОТЕХНИКА

Принцип на IВМ:

Машините трябва да работят! Хората трябва да мислят!

Закон за селективната гравитация:

Всеки изтърван предмет пада така, че да причини максимални щети.

Следствие на Клипщайн:

Шансът филията с масло да падне с намазаната страна върху килима е правопропорционален на стойността на килима.

Закон за перв*рзността на природата:

Никога не знаем коя страна на филията да намажем.

Следствие на Дженинг:

Най-скъпата част е онази, която се счупва.

Закон на Шпринкл:

Нещата винаги падат под прав ъгъл.

Закон на Антъни за работилницата:

Всеки инструмент, след като падне, ще се изтърколи в най-трудно достъпния ъгъл.

Следствие:

По пътя той ще удари първо вашата обувка.

Принцип на резервните части:

Възможността за откриване на малки части, паднали от тезгяха, е пропорционална на размера на детайла и обратно пропорционална на значението му за приключване на ремонтната работа.

Закон на Павел:

Нищо не е в състояние да падне под пода.

Първи закон на Джонсън:

Приборите винаги се повреждат в най-неподходящото време.

Закон за досадата:

Веднага след като приберем един инструмент на мястото му с мисълта, че вече сме приключили работата си с него, той отново ни става нужен.

Закон на Уотсън:

Надеждността на оборудването е обратно пропорционална на броя на обслужващия персонал и на неговата квалификация.

Втори закон на Вишовски:

Всичко може да се накара да работи, ако безделничите достатачно дълго време с него.

Закон на Сатингер:

Всяко нещо работи по-добре, след като се включи.

Закон на Лоури:

Ако се заклини - насилете го!
Ако се счупи - значи е време да се смени.

Закон на Шмид:

Ако бърникате нещо дълго време, то ще се развали.

Закон на Антъни за насилието:

Не го насилвайте - вземете по-голям чук.

Аксиома на Кан:

След като всичко се повреди - четете инструкциите.

Постулат на Хорнер за петте удара:

Опитът е право пропорционален на потрошеното оборудване.

Принцип, касаещ многофункционалните устройства:

Колкото по-малко действия извършва едно устройство, толкова по-точно ще работи.

Закон на Купър:

Всяка машина може да издържи още малко.

Закон на Дженкинсън:

Все някога машината ще спре.

Добавен преди 11 години 0

Мъж пита жена си:
- Ти виждала ли си един долар, толкова смачкан, че нищо не е останало от него?
- Не.
Тогава мъжът смачква един долар и го показва.
- Ти виждала ли си сто долара, толкова смачкани, че нищо не е останало от тях?
- Не.
Мъжът смачква и банкнота от сто долара.
- Ти виждала ли си десет хиляди долара, толкова смачкани, че нищо не е останало от тях?
- Не.
- Отиди в гаража да видиш!

Добавен преди 11 години 1

- Какъв е този конец на пръста ти?
- Жена ми го върза, за да ми напомня да пусна едно писмо.
- А ти пусна ли го?
- Не, тя забрави да ми го даде.

Добавен преди 11 години 2

В дом за стари хора подготвят тържество по случай стогодишнината на един от пансионерите. Празничният ден настъпва и старецът, злобничък и доста бодър за възрастта си, духовито отговаря на многобройните въпроси. Деветдесетгодишна жена го пита какво трябва да прави, за да доживее до сто години.
- Просто трябва да се чака, моето момиче - казва юбилярят.- Останалото са подробности.

Добавен преди 11 години 1

В института по ветеринарна медицина професорът чете лекция за размножаването при едрия рогат добитък.
- Всеки бик може да има до 50 полови акта на ден...
- Колко, колко? - пита женски глас от първите редици.
- Петдесет.
- Може ли да го повторите още веднъж за задната редица?
Професорът повтаря.
Мъжки глас от задната редица:
- А това с една крава ли, или с 50 различни?
- Различни, разбира се.
- Може ли да го повторите за предната редица?

Добавен преди 11 години 0

Какво наистина имат предвид мъжете, когато казват...

Отивам за риба.=Ще се насвяткам до козирката и ще застана до реката с пръчка в ръка, докато рибата плува наоколо в пълна безопасност.

Нека отидем с твоята кола.=Моята е пълна с кутии от бира, опаковки от бургери, а и няма бензин.

Не ме интересува в какъв цвят си боядисала кухнята.=Стига де не е синя, зелена, розовя, червена, жълта, бледолилава, сива, бледоморава, черна, тюркоазена или друг цвят, различен от белия.

Да ти помогна ли за вечерята?=Защо още не си сервирала?

"Ъ-хъ", "Разбира се, сладурче" или "Да, скъпа" не означават абсолютно нищо.=Това е условен рефлекс като лигавенето при кучето на Павлов.

Добра идея.=Няма да проработи. А аз ще злорадствам през целия ден.

Да не си отслабнала?=Току-що похарчих последните ни пари за бормашина.

Жена ми не ме разбира.=Чувала е всичките ми истории и й е писнало то тях.

Дълго е за обяснение.=Нямам си и понятие как става.

Напоследък тренирам доста.=Батериите на дистанционното се изхабиха.

Закъсняваме.=Сега имам основателно оправдание да шофирам като маниак.

Прочел съм всичката класика.=Абонирам съм за Плейбой от 1972.

Готвиш точно като майка ми.=И тя използваше димен детектор да засича времето за приготвяне на ястията.

Слушах те. Просто имам други проблеми на главата.=Чудех се дали червенокосата отсреща носи сутиен.

Почини си, скъпа, преуморяваш се.=Не мога да слушам мача от прахосмукачката.

Скъпа, нямаме нужда от материални неща, за да доказваме любовта си.=Отново забравих годишнината ни.

Знаеш колко лоша памет имам.=Помня музикалната тема от любимия си филм, адреса на първото момиче, което целунах, регистрационните номера на всички коли, които съм имал, но забравих рождения ти ден.

Тъкмо си мислех за теб и ти купих тези рози.=Момичето на ъгъла, което ми ги продаде, е страшно гадже.

Помагам из къщи.=Веднъж оставих мръсна кърпа в коша с прането.

Имам си причини.=Надявам се скоро да се сетя за някоя.

Тя е яростна феминистка.=Отказа да ми направи кафе.

Има достатъчно бензин в колата.=Ще стигне да я запалиш.

Изглеждаш страхотно. О, моля те, не пробвай и друг тоалет.=Умирам от глад.

Липсваше ми.=Не мога да намеря шкафчето с чорапите, децата са гладни и тоалетната хартия свърши.

Разпределяме си домакинската работа.=Аз разхвърлям, тя чисти.

Не е нужно да чета упътването.=Способен съм да го прецакам и без чужда помощ.

Скъсах с нея.=Тя ме заряза.

Добавен преди 11 години 4

Жените отговарят:

М: Къде си била през целия ми живот?
Ж: Криех се от теб.

М: Не сме ли се виждали някъде преди?
Ж: Да, затова вече не ходя там.

М: Свободно ли е мястото?
Ж: Да, и моето ще се освободи, ако седнете.

М: У вас или у нас?
Ж: И на двете места. Ти отиваш у вас, аз у нас.

М: Как предпочиташ яйцата за закуска?
Ж: Неоплодени.

М: Тялото ти е като храм.
Ж: Съжалявам, днес няма служба.

М: За теб бих отишъл на края на света.
Ж: И би ли останал там?

М: Уморена ли си тази вечер? Защото си мислех за теб цял ден.
Ж: Разбира се, се съм уморена, (кратка пауза с невинна усмивка) уморена съм от глупостите ти.

Добавен преди 11 години 0

Москва. От балкон на 9-тия етаж на зграда се чуват оглушителни викове:
- Изнасилват ме!!! Изнасилват ме!!!
Оказва се, че виковете идват от една бабичка. Идва полицията, но никъде не намира изнасилвача и питат старата жена:
- Къде отиде изнасилвача?
- ...това беше преди 70 години...
- Тогава защо чак сега викате?!?
- ммм... хубаво е да си припомниш...

Добавен преди 11 години 1

Един мъж си събирал гъби в гората. Насреща му една бабичка с пушка. Тя го погледнала подозрително и му казала:
- Ти к`во? Май искаш да ме изнасилиш, а?
- А, даже не съм си го и помислил.
Бабата заредила пушката прицелила се в него и казала:
- Ша си го помислиш, ша си го помислиш.

Добавен преди 11 години 1