Жената на бай Славчо му изневерявала със съседа им. Всяка нощ в 3 часа ставала, отивала на двора до плета, подавала си дупето и съседа през плета я...
Един ден бай Славчо я попитал:
- Абе жена, къде ходиш всяка вечер към 3 часа?
- Абе остави се, не е за разправяне... всяка вечер по това време ми се дохожда по голяма нужда, отивам до плета на съседа, свършвам си работата и после кравата на съседа ми облизва дупето и ми става едно такова хубаво... мани, мани...
Вечерта бай Славчо решил да пробва и той... отива до плета, прави каквото прави... появава се съседа, в тъмното се белее едно дупе и той му налита...
- А аааааааа, недей така де, недей с рога, по-кротко... - се чуло от плета.

Добавен преди 11 години 1

Учителка се запознава с първокласници:
- Ти как се казваш?
- Тошко.
- А какъв е твоят татко?
- Ами той работи в месокомбината, като директор.
- Седни Тошко на първия чин!
- Ти как се казваш? - пита тя следващото дете.
- Васко.
- А какъв е баща ти?
- Шеф е на Винпрома.
- Сядай и ти на първия чин!
- А ти как се казваш? - обръща се към трето дете.
- Сашко.
- А твоят баща къде е?
- В Държавна сигурност.
- ?!!...Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на първия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност?
- Не знам, едва вчера го прибраха..

Добавен преди 11 години 2

В американските ВВС пилотите и механиците кореспондират посредством записки в бордови дневници, в които пилотите след полет отбелязват неизправности, а механиците на техен ред отбелязват свършената работа. Ето как изглежда един такъв дневник:

Проблем: Вътрешно колело на левият колесник почти има нужда от замяна.
Отговор: Вътрешно колело на левият колесник е почти заменено.

П.: Тестовият полет мина ОК, но автопилота трудно се справя.
О.: Hа този модел, автопилот не е монтиран.

П.: Доста е тясно в кокпита.
О.: Стегнете повече коланите.

П.: Автопилота в режим на хоризонтален полет отчита снижение с 20 метра в секунда.
О.: Не мога да възпроизведа тази ситуация на земята.

П.: Умряли бръмбари на стъклото отзад.
О.: Вече поръчахме живи.

П.: Невероятен шум в слушалките!
О.: Шумът е докаран до по-малко вероятен.

П.: Чукане в кокпита, все едно някакво малко човече млати с малко чукче.
О.: Лишихме малкото човече от малкото му чукче.

П.: Много мухи в кокпита.
О.: Мухите преброени - количеството не съответства.

П.: Кокпита е мръсен - даже за свине не става!
О.: Кокпита почистен - вече става и за свине.

П.: На приборните екрани са забелязани 3 хлебарки.
О.: Една убита, една ранена и една избяга.

Добавен преди 11 години 0

- Скъпа! Докторът ми каза, че имам не повече от 7-8 часа живот! Хайде да идем на вечеря в най-добрия ресторант, да си вземем стая в най-хубавия хотел, да правим любов до сутринта...
- Лесен си ти... Няма да ставаш рано утре.

Добавен преди 11 години 4

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.

Добавен преди 11 години 3

Блеър е на посещение в ранчото на Буш. Играят голф, яздят породисти кобили, пушат пури, пият 300 годишно уиски и си говорят за секретарки, това-онова. По едно време Буш се обръща развълнувано, сякаш се е сетил къде е Осама:
- Хайде да убием един милион мюсулмани и един лекар!!!
- Но защо един лекар? - попитал Блеър.
- Видя ли, никой не пита защо един милион мюсулмани!

Добавен преди 11 години 1

ИЗНЕВЯРА И ОТМЪЩЕНИЕ.

Панамски войник, базиран в Ирак, получава писмо от приятелката си, останала в къщи. Писмото казва следното: "Скъпи Луис, вече не мога да продължавам с тази връзка. Разстоянието, което ни разделя е прекалено голямо. Трябва да ти призная, че ти изневерих два пъти след като замина и смятам, че нито ти, нито аз заслужаваме това, съжалявам. Моля те, върни ми снимката, която ти изпратих! С обич, Мария." Войникът, много наранен, поискал от всичките си приятели да му дадат снимки на приятелки, сестри, гаджета, лели, братовчедки и т.н. Сложил в плика снимката на Мария и всички снимки, които събрал (общо 57) , както и следното писмо: "Скъпа Мария, извинявай, но не мога да се сетя коя беше. Моля те, намери снимката си в този пакет и ми изпрати обратно другите. Пази се, Луис."

Добавен преди 11 години 0

От феминистки сайт:
Жената знае всичко за децата си. Знае къде имат кариес, за техните гаджета, най-добри приятели, любима храна, тайни страхове и мечти. Мъжът е смътно наясно за ниски хора в къщата...

Добавен преди 11 години 1

От анти-феминистки site:
- Успял мъж е този, който изкарва повече пари, от колкото жена му може да изхарчи. Успяла жена е тази, която може да намери такъв мъж...

Добавен преди 11 години 3

От анти-феминистки site:
Мъжът казва последната дума в един спор, всичко което жената казва след това е началото на нов спор.

Добавен преди 11 години 1

МЪЖЕ срещу ЖЕНИ:
Мъж на смъртния си одър. Жена му Мария стои до леглото и бди. Тя хваща немощната му ръка, сълзи се стичат по нейното лице. Молитвата й го свестява от последната дрямка. Той поглежда и устните му бавно започват да се мърдат:
- Скъпа моя, Мария - мълви тихо - шшшш любов моя - утешава я нежно - почини си... шшшш не говори - настоява той - Мария.. има нещо, което трябва да ти призная...
- Няма нищо за признаване, всичко е наред, заспивай - казва плачещата Мария.
- Не, аз трябва да умра спокоен... спах със сестра ти, най-добрата ти приятелка и майка ти...
-Знам... затова те отрових...

Добавен преди 11 години 0

Мъж минава по коридор на хотел към неговия изход. Точно когато минава да си остави ключа, се бута в някаква жена и лакътят ми попада на гърдите й. И двамата са изплашени и се гледат от 20-30 см.:
- Госпожо, ако сърцето Ви е толкова меко, колкото гърдите ви, може би ще ми простите...
- Ако пенисът Ви е толква твърд, колкото лакътят Ви... стая 223!

Добавен преди 11 години 5

- Славчо, но това не е нашето дете!!!
- Шшшшшттттт... Тази бебешка количка е по-хубава.

Добавен преди 11 години 0

От анти-феминистки site:
Щастлив съм, че съм мъж, повярвай.
Не живея само на "млекце за стомаха", диетично кексче или салати.
Не лицемернича пред приятелките си за рамера на гърдите им/ми.
Мога да се ориентирам къде е запад, юг, север и изток.
Не умирам само от една-две бири.
Когато се напия не изпадам в депресии, сълзи и обяснения.
Не решавам с часове, какво да облека и си оправям косата само 5 минути.
Не се разхождам и в същото време да дебна къде да се огледам.
Не хленча и не отегчавам и после да стана кисела и нацупена.
Не съм се разплаквал за някакъв смотан пръстен.
Не шептя за приятелите си и не говоря зад гърба на хората.
Не мисля само за различията.
Никога няма да вляза в цикъл, да полудея и да твърдя, че спиш с всеки срещнат.
Аз съм рационален, основателен и мисля с логика.
Знам какво и как го искам.
Супер много се гордея с топките си и обожавам да пикая прав.
Повишам жизнеността си с истински спортове и не ме е страх от топката. Все пак е по-интересно, отколкото да висиш на врата на някоя.
Няма да стана сърдита, просто ей така и да те нарека простак.
Можеш да си с мен, когато имаш голямо желание.
Няма да си помисля, че това е постоянния размер само като го гледам.
Доволен съм, че съм мъж. Доволен съм, че няма да раждам.
Не ставам гадна кучка всеки 28 дни.
Доволен съм, че пола ми ми дава възможност да вдигам...
Адски се радвам, че съм мъж, а не жена като теб!

Добавен преди 11 години 2

Баба живее със семейството на дъщеря си. Един ден посреща внука си и бабински го пита, какво е научил днес:
- Днес учихме за половете, за пениси, вагини, за сношаване и такива работи - отговорил важно 11 годишния й внук. Бабата предала разговора на дъщеря си:
- Оф, мамо, не ме занимавай, това е 21 век, всичко е част от обучението.
Дошло време за вечеря и бабата отишла да подкани внука си. Когато влязла в стаята му го заварила енергично да онанира:
- Като свършиш с домашното ела да ядем...

Добавен преди 11 години 1