Вицове за селяни
В тази категория има 363 вица, разпределени в 25 под-страници.
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!
13
Двама селяни от съседни села се хвалят:
- У наше село Иванчо - страшно момче! На 10 завърши средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!! Дете чудо ти казвам!
Другият:
- Аналогичен случай имаме у наше село - оня ден Стойчо опъна коча и му изправи рогите!
20
Клетва между испански селянки:
- Да та рисува Пикасо мааа! Очите - в устата, ушите в - носа!
18
Той беше такъв селянин, че дори когато я лижеше я ръсеше с шарена сол...
13
Стоичков влиза в галерия, застава пред една картина и пита:
- Това ли е известната венецианска картина "Селянин люпи семки" от 17-ти век?
Отговорили му:
- Не, това е венецианско огледало от 15-ти век.
18
– Що не търкаш билетчета от лотарията?
– Ти луд ли си, бе?! Да взема да спечеля и после цяла България да ми вика „баси грозния селянин“…
13
Компания. Интелигентна добре облечена дама разказва:
- Той се връща от армията на село. Обаче неговото момиче се омъжило за най-добрият му приятел. За отмъщение той прави с*кс с най-грозната селянка и тя забременява. Бившата годеница от ревност, също започнала да изневерява на сегашният си мъж с него. Грозната изпаднала в дива ярост и отишла да се оплаче на майка му. А тя хвърлила цялата вина на него. Започнал скандал и прераснал в бой...
- По-добре да бях останал в армията! - крещеше той.
Друга дама, чула недочула се включила в разговора:
- В тая скапана страна е така. Терминал 2, по-добре терминал 2...
- Извинете, но аз разказвах операта "Селска чест" от Маскани.
6
Обява:
- Всеки, който се е признал за селянин му опростяват гражданската отговорност! Побързайте!
22
Който си признае, че е селянин, нямало да плаща "Гражданска отговорност"...
17
- Такъв селянин си, че като нищо ще вземеш да спечелиш от националната лотария!
15
Един селянин си купил прасе. Имал само мотор с кош. Сложил прасето в коша, сложил му каска и го кара в къщи. На път за в къщи, минал през приятел от съседно село. Приятелят му казал:
- Виж, аз имам женска, свиня, да да я заплодим с твойто прасе и като роди, ще делим прасенцата.
- Съгласен, обаче как да разбера, че прасето желае да изпълни заплождането?
- Когато опашката му стане на буквата "е", значи е готово, и го караш тук.
На другият ден влиза в кочината, опашката на прасето на буквата "е". Качва прасето в коша, слага му каската и при приятеля от съседното село.
Втори ден - същото. Трети ден - пак заплождане. На четвъртият ден, пратил жена си да види дали опашката на прасето е на буквата "е". Връща се жена му:
- Не знам дали опашката му е на буквата "е", но прасето е седнало в коша и си е сложило каската и те чака.
8
- Искам брак!
- Какъв брак?
- Граждански!
- Няма как, ти си селянка!
3
Някакъв селянин трябвало да отиде в града по работа за около месец. Отишъл при съседа и му казал:
- Така и така, няма да ме има месец. Имам към теб една молба. Ако чужд мъж влезе в къщата ми докато ме няма, отиди и изкърти една торба от оградата ми. Само това те моля.
Съседът се съгласил. Връща се след месец човека. Оградата цяла. Зарадвал се.
- "Значи жена ми ми е била вярна". - си помислил той.
- Жена, как стоят нещата? Всичко наред ли беше докато ме нямаше?
- Всичко бе наред скъпи, само съседът нещо откачи и три пъти разковаваше торбите от оградата, та трябваше да ги заковава наново...
3
Един човек отишъл по работа в едно село.
Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее! - казал селянинът.
- През февруари?
- А бе, какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин…
12
— Какво означава SOS?!?!
— Save Our Souls!!!
— А на български?!?!
— Селянинът остава селянин...
12