Вицове за селяни
В тази категория има 363 вица, разпределени в 25 под-страници.
Не всичко е като в приказките. Понякога "принцът на бял кон" всъщност е селянин на магаре.
8
Изчезнал селския милиционер. Цялото МВР почва да го издирва, къде може да е изчезнал. А един селянин им казва:
– Видях го вчера вашия Иван. Седеше на един пън и гледаше един мравуняк.
Отива началството там и го пита:
– Ваньо, къде се губиш? Какво се е случило?
А милиционера:
– Трети ден седя тук, гледам мравунявка. Нямат съвещания, оперативки, а работят!
16
Привличането помежду им, беше по-силно от връзката между BMW и селянин...
9
Селяни, учещи българска филология:
- Кък и по праилну а са кажи - Сирини ни ми са иде, или - Ни ми са иде сирини?
- Ни ми са иде сирини!
- Кат ни ти са иде сирини, ми идеш г*зъ, михлюзин!
9
Депутат срещнал селянин и го попитал:
- Ти колко си учил бе байчо?
- Епа, завършил съм трето отделение.
- А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години.
- Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял бе!
74
Седят си едни селяни и си пийват на теферич. Внезапно до тях каца НЛО, от него излизат извънземни и им казват:
– Вие, хора, си седите тук и си пиете, а сте осрали цялата планета. Даваме ви срок от седем дни, ако ни покажете някакво чудо, то вашата планета ще оцелее, ако ли не, считайте се за прецакани.
И отлетели… Селяните пили ракия шест дни, а на седмия ден заровили Васката, но члена му оставили над земята.
Кацат пак извънземните и казват:
– Ще ни показвате ли чудо?
Селяните показват:
– Виждате ли онова цвете там? Ако го погалите, ще започне да расте…
Извънземните го погалили и то пораснало.
– Ако го погалите още, ще пусне сок.
Извънземните го погалили и то пуснало сок. Един извънземен попитал:
– А ако го дръпнем?
Глас изпод земята:
– Ще изскочат злите корени и ще ти разбият муцуната!
29
Тая е такава селянка, че преди да си го сложи в устата, го ръси със шарена сол...
13
Имам един въпрос? Ако ме удари с колата селянин, дали гражданската ми важи?
9
Мъчи ме един въпрос! Драконите татуират ли си селяни по ръцете?
13
-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не - е…
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш.
30
Как са се кълняли испанските селянки:
- Да те рисува Пикасо мааа! Очите в устата, ушите в носа!
4
На Великден:
- "Желая ви любов, доброта и смирение!"
На следващия ден:
- "Да ти е*а майката, селянин нещастен!"
5
Известна наша миска около Коледа отишла в Италия. Посетила Венеция. Решила да се покаже и като много учена пред някой богаташ. Купила справочници, чела, записвала, преговаряла… Обиколила музеите и накрая влязла в известен антикварен магазин. Застанала пред картините и, когато наоколо се събрали група богати туристи от мъжки пол, попитала продавача:
- Синьор, това отсреща е известната картина от 17 век "Селянка люпи семки", нали?
- Боя се, че не, синьорина, това е венецианско огледало от 18 век…
2
Искам да попитам, ако ме блъсне селянин, важи ли ми гражданската отговорност?
4
Колата на турист затъва в кална улица на селото. Вуте го вижда и казва:
- Чекай тука. Имам един голем приятел – Симо. Ще го доведем да помогне. Връща се Вуте с един грамаден селянин - Симо. Вуте казва:
- Хайде Нане, бутай! Симо не помръдва… колата не помръдва. Вуте пак казва:
- Хайде Киро, бутай! Симо не мърда… колата не мърда. Вуте пак казва:
- Хайде Пешо, бутай! Пак никой не мърда. Вуте казва:
- Хайде бе, Симо, помогни! Симо избутва колата от калта, от първия опит. Туристът е благодарен но пита:
- Защо му бъркаше имената на човека?
- Симо е сляп, ама не е тъп… немаше да дойде… ако мислеше че е сам.
1