- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка.

Добавен преди 2 години 30

Заможен селянин искал за сина си работлива мома, но в тяхното село нямало такава, която да одобри. За това натоварил каруцата със сливи и тръгнал по околните села. Заставал на мегдана и се провиквал:
- Давам сливи срещу смет!
Разшетали се момите, заизваждали пред къщите камари с боклук. Пред една порта, обаче, стояла хубава мома и държала в шепи малко прах. Зарадван бащата тръгнал към нея и тъкмо да и предложи да я вземе за снаха, когато пред съседната къща видял друга, която не държала нищо:
- Моме, ти никакъв боклук ли нямаш?
- Не, нямам.
Взел я със себе си и вдигнал голяма сватба. Вечерта след веселбата седнали тримата и свекъра попитал:
- Дъще, кажи ми, как така нямаше дори една шепа боклук?
- Ами мързеше ме да изчистя, пък и ти нямаше толкова много сливи за да ми го смениш...

Добавен преди 2 години 29

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял, че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа животните. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

Добавен преди 2 години 28

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка.
Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче!
Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях.
Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря.
Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

Добавен преди 2 години 14

Веднъж Сталин решил да види как живее обикновения съветски човек. Отишъл в някакво малко селце. И влязъл в двора на произволно избрана къща.
На прага стоял белобрад старец. Сталин се приближил заедно със своята свита и казал любезно:
- Как сте, скъпи другарю? Добре ли живеете или зле? Моля, говорете спокойно и откровено! Обещавам тържествено - няма да има никакви последствия!
Дядката се двоумил за кратко. Пък събрал кураж и започнал:
- Да Ви кажа право, зле живея, Йосиф Висарионович!
"Бащата на народите" се зачудил:
- Ама - защо така?!
Белобрадият селянин обяснил:
- Ами, от колхоза ми взеха коня. И сега ходя пеша до града на пазар!
Генералисимусът кимнал:
- Писар! Запиши на другаря един ееей-такъв голям кон! Друго?
Старецът продължил:
- От колхоза ми взеха и кравата! И сега вкъщи нямаме нито мляко, нито масло, нито сирене!
Червеният вожд повдигнал вежди:
- Писар! Запиши на другаря една ееееей-такава голяма крава! Още нещо?
Смаян от благоприятното развитие на нещата, дядото се усмихнал:
- Нямам други проблеми, Йосиф Висарионович! Освен, дето с бабата... в леглото... вече не мога... Хи-хи-хи!
Сталин му казал с укор:
- Ама, другарю! Когато човек иска нещо, започва от най-важното! А за другото - може да почака! Писар! Задраскай коня и кравата! И запиши на другаря един ееееей-такъв голям х*й!

Добавен преди 3 години 19

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява "притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам: "Искате ли да се ожените за американска еврейка?"
Той объркано отговаря:
- Но защо? Тук, у нас е пълно с хубави момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката едно българско селянче?
- Фу! - отговарят от банката.
- А ако той е бъдещият зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата...
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет един български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на Швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, пак финансист! Сигурно е скучен и досаден.
А аз и казвам:
- Да, но той е едно хубаво, здраво и силно селско момче от слънчева България!
А тя - с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 3 години 52

В селско училище постъпва млада даскалица, хубава, наконтена, с капела. Видял я бай Иван, засукал мустака, купил един плик с бонбони раздал ги на децата и им казал:
- Като ме видите да минавам покрай училището ще викате "Бай Иван с двата, бай Иван с двата".
На другия ден минава покрай даскалото и децата като го видели закрещяли:
- Бай Иван с двата, бай Иван с двата - и така няколко дни подред.
Чула ги даскалицата, станало и любопитно, и един ден спряла бай Иван и го пита:
- Бай Иване защо децата ти викат така?
Бай Иван:
- А не ги слушай, дечурлишки работи.
Даскалицата:
- Кажи де кажи, знаеш че съм нова тук и не познавам още хората!
- Е добре, викат ми така защото имам един по-голям и по-корав за селянки и един по-малък и по-нежен за гражданки.
Даскалицата:
- Ааа бай Иване, ти не ме гледай, че съм капелата, то и аз съм от селата!

Добавен преди 3 години 28

Въпрос:
- Как се псуват шофьорите в София?
Отговор:
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

Добавен преди 3 години 39

Един възрастен селянин си купува очила! Но все не му харесват! Накрая продавача вижда, че държи вестника на обратно!
Обръща му внимание!
- Какво значение има?
- Но така не се чете! Вие можете ли да четете въобще?
- Че аз ако можех защо щях да си купувам очила?

Добавен преди 3 години 5

Един ковач ковал една подкова и както била нажежена до червено я хваща с щипките... Отстрани го гледа един селянин и се учудва:
- Леле... колко е гореща!
Ковачът:
- Ами... не е гореща чак толкова... Ако ми дадеш една десетачка, обещавам да я оближа!
На селянина много му се искало да види такова шоу и затова извадил една десетачка и я подал на ковача. Онзи я взел, облизал я и си я прибрал в джоба.

Добавен преди 3 години 27

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни, ми кажете какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!

Добавен преди 3 години 33

В жегата селянин кара колело нагоре по стръмния планински път към селото си... На моста решил да си почине... Гледа под моста някакъв с въдица лови риба... вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
- Рибка ловим, а?
Мълчание...
- Риба ловим, казвам!
Отново мълчание...
- Да не си глух, бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа... Селянинът се изплюл... качил се на колелото си... и се заизкачвал по баира... обливайки се целият в пот... Отдалечил се на три километра... и на един завой се обърнал... и гледа - рибарят му маха с всички сили, демек "Бързо се връщай". Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят му подвикнал:
- Колело караме, а?

Добавен преди 3 години 29

В едно царство, в едно господарство, един цар събрал всички селяни на центъра на селото и попитал:
- Драги селяни, знаете ли какво ще ви кажа?
И всички звучно в един глас:
- Не.
Царят:
- Добре, тръгвайте си, утре пак ще ви чакам.
На другият ден нещата се повтарят.
На третият ден царят пак събира селяните и ги пита за пореден път:
- Знаете ли какво ще ви кажа?
Няколко селянина решили да се направят на тарикати и с по-силен глас казали:
- Да!
Тогава царят отговорил:
- Тези, които знаят, да кажат на тези, които не знаят, аз си отивам!

Добавен преди 3 години 12

Казах на сина ми:
- Не довеждай гражданка, слаби са и мързеливи!
- А той?
- Доведе една яка селянка. Сега ни бие и двамата!

Добавен преди 3 години 15

Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът обещал да закара животното у тях на другия ден. Дошъл както се уговорили на следващия ден без кравата.
- Извинявай Моше, но кравата умря.
- Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
- Не мога Моше, пропих и похарчих парите.
- Добре, тогава просто ми донеси кравата.
- За какво ти е умряла крава?-шашнал се селянинът.
- Ще я разиграя на лотария.
- Как ще разиграеш на лотария умрялата крава?!
- Просто на никого няма да казвам, че е умряла. Повярвай ми, давай кравата..
След месец селянинът случайно среща Моше:
- Какво стана с моята умряла кравичка?
- Разиграх я на лотария, нали ти обещах? Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела.
- И как -никой ли не се възмути...?
- А, само този дето спечели кравата. Как се възмущаваше, как крещеше! Ох, даже се наложи да му върна двата шекела...

Добавен преди 3 години 20