Вицове за Секретарки
В тази категория има 913 вица, разпределени в 61 под-страници.
Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.
- Никой - отвръща тя.
- Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!
0
Мома от село постъпила на работа като секретарка. На първия работен ден идва тя в офиса ма там освен другата секретарка на шефа няма никой. Минал един час в чакане и понеже и било скучно решила да завърже лаф с колежката си:
- Амор шефа дей бе?
- Амииии мен на бюрото, а за теб не знам.
0
Мъж видял следната реклама във вестника: "Продава се порше за двеста долара". Отишъл да види колата, като очаквал да е ръждясала таратайка, но тя се оказала чисто нов лъскав модел в идеално състояние.
- Защо я продавате за двеста долара? - попитал продавачката той.
- Много просто. Миналата седмица мъжът ми избяга със секретарката си. На тръгване ми каза: "Можеш да задържиш къщата, но продай поршето ми и ми прати парите".
1
Срещат се две омъжени жени. Едната носи торта. Другата я пита:
- За кой е тази торта?
- За секретарката на мъжа ми.
- Рожден ден ли има?
- Не, доста хубава фигура.
1
Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
- Колко е две по две?
- Искате ли подробен рапорт или така?
- Давай така!
- Четири!
Отива при компютърния специалист:
- Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
- 2х2?
- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
- 2х2?
- А, колко трябва да бъде?
- Ами аз теб питам!
- Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист-консулта:
- Колко е две по две?
- Трябва ли да отговоря?
- Да!
- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!
0
С какво се отличава добрата секретарка от много добрата?
Добрата всяка сутрин казва: "Добро утро, шефе!" А много добрата нежно му прошепва на ухото: "Вече е утро, шефе!"
0
На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:
- Забелязала ли си колко добре се облича Петров? - казва едната.
- И колко бързо! - допълва другата.
2
Президент на голяма компания се обръща към секретарката си:
- Къде е прахът по бюрото ми? Бях си записал няколко важни телефонни номера!
0
Секретарка по телефона:
- Знаете ли, тук някъде трябва да е мъжът ви! Панталоните са му на стола!
0
Един бизнесмен казва на друг:
- Звъннете в офиса и си уговорете среща с моята секретарка.
- Ами аз с нея вече си уговорих миналата седмица, дори си изкарахме супер. Но бих искал да се видя и с Вас...
0
Шеф към своята секретарка:
- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две "н".
- Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н".
0
Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
- Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
- Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
- Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
- Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.
1
Един шеф пита секретарката си: - Ако ти дам $1000 ще си свалиш ли блузата? - Ами, ще си я сваля.
- А ако ти дам още $1500 ще си свалиш ли и полата?
- Ами, ще си я сваля.
- А ако ти дам още $2000 ще се съблечеш ли така...
- Ами ще се съблека.
- Добре. А, колко искаш да те изчукам?
- Ами 20 марки, стандартната тарифа!
1
Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа. Докторът го пита за с*ксуалния му живот и той обяснява:
- Сутрин, като се събудя, чукам жената. После отивам да тичам в парка. Там тича комшийката Иванова. Нея я чукам на открито. След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада. Склададжийката Стоянова е страшна пичка, и нея я чукам.
След работа разхождам кучето в градинката. Там си разхожда кучето и Стоянка. Нея също я чукам в храстите. После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим с*кс. Обаче, да ти кажа докторе... все си мисля че оная работа ме сърби от чикиите.
0
Мъж на средна възраст лети към
Тайланд.Вече пристигнал се качва в първото такси,което вижда и казва на
шофыора:
-Искам да ме закараш при някоя мастия,за която знаеш,че има най-лютия СПИН в цял Тайланд, за което ще получиш 5000 § .
Шофьорът, невярващ на ушите си го
пита,:
-Защо, какво, ма как, ма ще умрете...!
След което поставя условие, че ако го закара трябва да разбере причината за това самоубийство.
- Ще ти кажа, но след като си изпълня мисията.
Шофьора го кара на някакъв отдалечен от града хълм и му казва,че тук живее някаква 80 годишна баба, славеща се с най-отлежалия спин и на всичкото
отгоре се раздавала безплатно...
След 20 мин., вече доволен и успокоен и след въпрос за обещаната история мъжът започва да разказва...
-В мойта служба, е*а секретарката на
шефа. Шефа пък, е*е счетоводителката,
която се е*е с портиера, а на портиера
жената се е*е с комшията! Ще ми рита
кучето той..!
0