Вицове за Секретарки
В тази категория има 904 вица, разпределени в 61 под-страници.
След години раздяла се срещат две приятелки от училището.
- Как си? - пита едната.
- Ами с нищо не мога да се похваля. Работя като счетоводител и взимам заплата 450 лева. Ами ти?
- Имам великолепна работа като секретарка и взимам 1200 лева на месец. Вярно, че за да се уредя на такава работа ходих на курсове шест месеца.
- Какви курсове? По деловодство? Английски?
- Не, по приложна сексология и Кама-сутра.
Сподели
Една новобрачна двойка си дали обет, че през следващите 3 години могат да си изневерят само 3 пъти. Изминали трите години и мъжа и жената седнали на вечеря, за да споделят своите изневери.
Пръв започнал мъжа:
- Скъпа, аз ти изневерих само два пъти. Първия път с твоята най-добра приятелка, а втория път със секретарката на шефа.
Жената тогава му отговорила смирено:
- Скъпи, аз ти изневерих само веднъж... с футболния отбор на града.
Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.
- Слушай, - обръща се шефа към него, - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина?
- Разбира се, шефе! - доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа.
Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора.
- Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, - възкликнал шефа, - а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия...
Шеф вика секретарката и казва:
- Вчера ми се оплака от вас моя заместник! Каза, че постоянно носите мини-поли, дълбоки деколтета и му пречите да си върши работата!
- И какво да направя?
- НИЩО! Още сутринта го уволних!
Две секретарки си говорeха коя с кого къде какво правила по празниците. Едната разказваше много ентусиазирано, а другата си мълчеше. Тогава първата каза:
- Абе, муцинка, ти нали и ти беше с твоя шеф на Пампорово? Нещо-нещо нямаше ли там? Айде похвали се деее...
- Ми кво да се похваля - каза мълчаливата - той още първата вечер ме изведе на разходка с колата из гората... Щото нали - в хотела може и да ни усетят... И, кво да ти разправям - в колата, на задната седалка, знаеш как е... Набързо, на две-на три... Нищо особено... Обаче тъкмо след това си запалих една цигара, и шефът изведнъж ми вика - "Марш навънка!". На мен ми призля - как навънка в тоя студ, пък и аз по едни прашки само... Ама той - не! Навънка - вика! Излязох аз, а тогава той съсвсем ме шашна - "Почвай, вика, да правиш снежен човек!". И аз кво да правя - направих един снежен човек... После, като с прибирахме към хотела, му викам - абе, шефе, всичко разбирам, ама защо трябваше да правя и снежен човек бе?! А той найш кво ми вика - "Муцка, вика, няма кво да се лъжем, вика... Аз, че не съм вече първа младост - не съм... Че не мога да правя с*кс като хората - не мога... Е, как да те впечатля тогава? А сега поне цял живот ще помниш как си правила снежен човек!".
- Защо Буш не се забърка в с*кс скандал?
- Той даже на секретарката си не може да обясни точно какво иска.
Две секретарки разговарят и едната казва:
- Нашият шеф се облича много елегантно.
- И много бързо! - добавила втората.
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
В офиса на някаква фирма влиза симпатичен млад човек.
- Добър ден - поздравява секретарката.
- Добър - отговаря лъчезарно усмихнат младежът. - Добър беше денят... Пък аз съм от данъчната...
Обява:
"Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане."
Техник от компютърна фирма преглежда компютър в един офис. След огледа казва на шефа:
- В компютъра ви има вирус, а и още нещо, вижте, колко му е мръсна клавиатурата....
Шефът се обръща и перва един зад врата на секретарката:
- Аз колко пъти трябва да ти казвам, да си миеш ръцете преди работа, ма? Видя ли сега кво става, вируси си набутала в компютъра...
Мъж влиза в адвокатска кантора "Джексън, Джексън, Джексън и Ръш".
- Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! - казва той на секретарката.
- Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновци.
- Ръш навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания...
Търси се секретарка руса със сини очи около 170 см и с мерки 105/60/90. Ако я намерите моля обадете се на телефон:...
Типичните лъжи на мъжете:
- Кълна ти се...
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Тайланд ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните й качества.
- Любовта е по-важна от с*кса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!
Говорят си двама бизнесмени:
- Как е новата ти секретарка?
- Почти блондинка.
- Как така, рижа ли е?
- Не, чернокоса, но глупава.