Пищен прием по случай юбилей – гости, ядене, пиене… Обичайните неща. Съпругът се изправил, взел чаша шампанско и започнал:
- Вдигам тост не за твоите 50 години, през които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, през които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!
Гостите онемели, а рожденичката се изправила с чаша в ръка:
- Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!

Добавен преди 7 години 9

Съпругът:
- Хайде да подарим на майка ти за рождения ден толкова лева, на колкото години става.
Съпругата:
- Искаш да и подарим шест хиляди лева?!
- На шест хиляди години ли става?

Добавен преди 7 години 3

Мъж избира цветя за рожденият ден на жена си. Гледа цените, върти се, поти се, оглежда се за нещо по-евтино...
Накрая се обръща към продавачката:
- Извинете, ако бяхте на мястото на жена ми какво бихте избрали?
- ДРУГ мъж!

Добавен преди 8 години 6

Днес на рожденият ден на тати му подариха пари. Утре ще ходим да купуваме обувки на мама.

Добавен преди 8 години 12

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз… не знам, ах колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена…
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо!

Добавен преди 8 години 16

- Докторе, аз безплоден ли съм?
- Да безплоден сте, и то по рождение!
- Баси работата, и ся как ще кажа на жена ми, че двете деца не са от мен?

Добавен преди 8 години 14

Съпруг избира картичка за рождения ден на жена си.
- Чудя се каква картичка да купя - "На моето котенце" или "На моето зайче?!"
- За какво ти е?
- Кобрата има рожден ден днес.

Добавен преди 8 години 6

Обаждане до радиото
- Искам да поздравя татко за рожденият му ден от цялото си сърце до члена!
- Докъде?!?
- Не докъде, а от доч Лена!

Добавен преди 8 години 4

За рождения ден на прост*тутката Пепи колежките събраха пари и и поръчаха депутат.

Добавен преди 8 години 11

В травматологията:
- Сестра, запишете черепна травма!
- Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
- Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!

Добавен преди 8 години 9

- Мишо, какъв беше този празник у вас?
- Юбилей! Жената празнува за десети път своя четиридесети рожден ден.

Добавен преди 8 години 10

На един 8-ми март моят мъж ми подари въдица. После, на рожденият му ден аз му подарих червило и спирала за мигли!

Добавен преди 8 години 7

- Сестра, пациентът защо лежи със свещичка пъхната в задника?
- Днес има рожден ден!

Добавен преди 8 години 7

На рожденият ден на Пешо нещата тръгнаха много рязко с алкохола. Голямо омешване падна... и в поркането и с чукането... и някъде след полунощ се получи големият фал. Вместо от тортата да излезе стриптизьорка... от стриптизьорката излезе торта!

Добавен преди 8 години 3

- Как мога да отбележа евтино рождения си ден?
- С молив на календара!

Добавен преди 8 години 6