Вицове за рожденици
В тази категория има 980 вица, разпределени в 66 под-страници.
Реших да поръчам торта за рождения ден на жена си. И измислих следния надпис:
- "Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра."
Отидох в сладкарницата и казах:
- Бих искал торта с надпис!
- Какво да пише? - ме попитаха.
- Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а "Ти просто ставаш по-добра, отдолу!"
Дойде рождения ден. Събрахме се с гостите на масата. На вратата се звъни - носят поръчката от сладкарницата. Отварям кутията и какво да видя - на тортата пише:
- "ТИ ВЪОБЩЕ НЕ СТАРЕЕШ ОТГОРЕ, ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА ОТДОЛУ!"
7
Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг. Останала очарована от резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45!
И доволна излиза. Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45?
И доволна си излиза. Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но... малко е неудобно - трябва да ти бръкна в гащите...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите и за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс".
14
За рожденият ден на мъжа си, Мимето му подарила нейната си спестовна книжка. Той я погледнал и рекъл:
– За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
– Като не можеш да теглиш, ще внасяш...
7
Когато се запознахме с нея, тя ми каза, че много обичала да чете книги. Явно, въпросът с подаръка за наближаващият и рожден ден беше решен - подарих и книга, а между двадесета и двадесет и първа страница скрих основният подарък. Парите така си и останаха неоткрити, вече втора година...
7
Шефът има рожден ден. Подчинените се мъчат да измислят текст за поздравителната картичка. Влиза в стаята системния администратор. Всички го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Той, без да се замисля:
- ТЪП, САМОВЛЮБЕН ПЕД*РАСТ!
Всички са във възторг:
- Идеално! Така и ще напишем, рядко умен човек, който си знае цената и най-важното не е равнодушен към всичките си подчинени, независимо от пол и възраст...
4
Истинският мъж - това е мъжът, който точно помни рождения ден на жената и никога не знае на колко години е. Мъжът, който никога не помни рождения ден на жената, но знае на колко години е - това е съпругът и.
5
- Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден?!
- Ееее, как не и омръзна, бе!!!
15
Две жени си разговаряли и едната попитала:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
- Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
- Ъъъъъъъъъъъ... Да!
- Същият цвят тенджера!
17
Клоун забавлява децата в градинката пред блока. Детски рожден ден.
Клоуна:
- Започвате, като кажа Старт.
Момченцето:
- Стааааарт!
Клоуна:
- Не, не, аз трябва да кажа Старт!
Момченцето:
- Стаааааааарт!
Клоуна:
- Не ти, бе! Аз трябва да кажа Старт!
Друго момченце:
- Е, какво толкова? Давай да почваме!
Клоуна:
- Добре, готови ли сте?
Момченце:
- Стааааарт!
Клоунът си тръгна.
5
Днес за рождения ден, на татко му подариха пари. Утре с мама ще ходим да си купим обувки.
6
Ако за вашият рожден ден съпругата ви си е купила обувки, рокля и бижута... Проявете разбиране - тя не може да ви подари себе си без празнична опаковка.
6
Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозорецът се отваря и мъжът пита:
– Къде отиваш, Червена Шапчице?
– Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
– Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя...
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
– Ах колко съм ви благодарна! Готова съм да направя всичко за вас!
Мъжът това и чакал. Отбил колата в близката горичка, свалил си панталона и казал:
- Давай Шапчице!
– Ох… Аз, не знам! Колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена!
– Спокойно, бе! Всички се притесняват първия път! - успокоява я мъжът.
– Е, добре тогава! - съгласила се Червената Шапчица. Хванала инструмента, навела се към него, прокашляла се, отворила уста и започнала…
- Скъпа бабо...
13
Само мъжете и котките, по рождение, на генетично ниво, притежават вродено... умението с невероятно делови вид да лежат на дивана.
12
Скоро имах рожден ден... Събудих се сутринта, загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила... Децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
- Добро утро шефе, честит рожден ден!
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
- Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден.
И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
- Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
- Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!
И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други! А аз седях на дивана... чисто Гол!
20
Една мутра имал смотан син-девственик. За 16-тия му рожден ден, татенцето решил да направи подарък на смотаното синче – да му уреди момиче-девственица. Мутрата звъннал по GSM–а на синчето и му казал:
– Сине, оди на вилата. Там те чека един подарък. Какво ше праиш после, че ти обясним по телефона.
Синчето заминало на вилата. Влиза вътре и гледа, в спалнята на леглото, лежи красиво, голо момиче. Смотанякът започнал да се пули. Не знаел, какво да прави. В това време пак звъннал татенцето.
– Сине, виде ли, какво има в спалнята?
– Видех… К’во да пра’я сега?
– Как к’во? „Катеричката” виждаш ли я добре?
Тъпият син се огледал и навън през прозореца, върху едно дърво до къщата, видял катеричка да гризе орех.
– Видех я, тате!
– Еми к’во чекаш? Скачай и отгоре! – извикал мутрата.
Синът отворил прозореца и се метнал върху дървото към катеричката. Паднал надолу по клоните и целия се издрал.
След половин час мутрата пак звъни:
– Сине, как е хавата?
– Еми, добре! – изпъшкало синчето.
– Как беше? Имаше ли кръвчица?
Синът се пипнал по разбития нос и казал:
– Има и то много. И от носа и от устата.
– Ах! На тате сладкото садистче! – зарадвала се мутрата.
9