Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8037 вица, разпределени в 536 под-страници.
Mарийка се оплаква на майка си:
- Мамо, пък Иванчо ми се подиграва че си нямам пишка, а пък той си имал.
- Не плачи мама, ти като пораснеш ще си имаш много, а той ще си остане с една.
5
Класът на иванчо бил на екскурзия.Вечерта в хотела след като всички си легнали една от учителките тръгнала по стаите да провери дали всички спят.Стигнала до стаята на Иванчо-гледа го че не е заспал и го пита:
-Иванчо ти защо още не си заспал?
-Ами госпожо аз не мога да заспя ако не си вкарам пръстчето в пъпчето на мама.
-Добре.Тази вечер ще спиш с мен.
Легнала учителката до Иванчо но усетила нещо отдолу и му казала:
-Иванчо това не ми в пъпчето.
-А на мен това не ми е пръстчето!!!
0
Един милионер имал син-олигофрен. Един ден бащата решил да зарадва детето си и му казал:
- Сине мой, ще те заведа на околосветско пътешествие. Аз ще ти казвам кое, какво е. Ако имаш въпроси, питай ме. Разбра ли?
- Да, тате.
Отишли двамата в Египет. Застанали пред египетските пирамиди и бащата казал:
- Това тук са египетските пирамиди. Преди много, много време в тях са погребвали фараоните. Имаш ли въпроси?
- Не, тате.
След това отишли във Франция. Застанали пред айфеловата кула и бащата казал:
- Това тук е айфеловата кула. Тя е построена през 1889 година по случай 100-годишнината от френската революция. Имаш ли някакви въпроси?
- Не, тате.
Накрая бащата завел сина си в САЩ. Застанали пред статуята на свободата и бащата казал:
- Това тук е статуята на свободата. Тя е докарана от Европа и е служела като фар за корабите. Въпроси?
- Не тате.
Бащата се ясодал - където и да заведел олигофренчето, то не се интересувало от нищо. Той го хванал и му казал:
- Щом нямаш въпроси, ще те заведа във фермата на дядо ти.
Отишли те във фермата на дядото и застанали пред една машина. Тогава бащата казал:
- Тук дядо ти прави вкусните салами, които ти много обичаш. От едната страна на машината слагаш говедото, а от другата излиза салама. Имаш ли въпроси?
- Да, тате. Има ли такава машина, в която да сложиш салам и от нея да излезе говедо?
- Да, на майка ти у пу*ката...
0
Майка праща детето си на училище като го качва в такси и казва на шофиора:
- Не се опитвайте да си го изкарвате на сина ми, защото каквото и да му кажете, той ще ви го върне двойно.
След като потеглят малкия започва:
- Ако мама беше маймуна, а тати горила, то аз щях да бъда маймунка. Ако мама беше котенце а тати котарак, то аз щях да бъда малко котенце. Ако мама беше лъвица а тати лъв, то аз щях да бъда малко лъвче...
Малкият не спира със сравненията с което таксиджията се изнервя все повече и повече. Най-накрая не издържал повече и го попитал:
- Ако майка ти беше ку*ва, а баща ти пед*рас, ти какъв щеше да бъдеш?
- Таксиметров шофьор, отговорил малкия.
0
Подрастващ пита родителите си на вечеря какво е ми*ет.
- Ами как да ти кажа,когато го поемаш с уста-казва майката.
- Когато го подаваш,мила - поправя я бащата - Имаме момченце все пак...
2
Прибира се един баща вкъщи и гледа - дъщеря му седи в хола и вържи в ръцете си вибр*тор. Човекът се стреснал: "дъще, какво е това от теб?". А тя смутено :"Какво да правя, тате! В класа никой не ме харесва, и Венци не ми обръща внимание, а пък нали и на мен ми се иска...". Бащата махнал с ръка и излязъл. На другата вечер дъщерята се прибира вкъщи и какво да види: бащата седи на масата, от другата страна на масата - вибр*тора. Пред бащата - чаша ракия, пред вибр*тора - чаша ракия. "А бе, тате, какво става тук?" - сепнала се дъщерята. "Какво да става, дъще? Нищо - Пием си тука със зетя!"
1
Иванчо се прибира в къщи и пита баща си:
-Тате, каква е разликата между де факто и фактически?
-Много просто Иванчо, ей сега ще ти обясня - казал бащата и пита жена си
-Ти с някой за 50 лв. ще легнеш ли?
-Да, само да ми ги даде - отвръща жена му.
Бащата пита по-голямата си дъщеря:
-Ти за 100 лв. ще легнеш ли с някого?
-Ще легна, стига да ми ги даде някой.
Бащата пита по-малката си дъщеря:
-Ти за 200 лв. ще легнеш ли с някой мъж?
-Ще легна веднага - отвръща тя.
-Виждаш ли, Иванчо, де факто имаме три ку*ви в къщи, а фактически нямаме един лев.
1
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
0
Малкия Иванчо пита баща си:
- Тате, как изглежда ваг*ната?
- Ами...преди с*кс е, като неразцъфнала роза.
- А след?
- Хм...виждал ли си някога булдог, ядящ майонеза?
0
Иванчо една вечер си спи в стаята и чува звукове от стаята на майка си и баща си: "еаааах дааааа тииии сииии". Иванчо влиза в стаята и к'во да види - бащата вьрху майка му и помпи...
Развикал се:
- Татко, какво правиш на майка ми...?
Бащата едва го извадил и казал:
- Иванчо, майка ти е малко болна, лекувах я...
- Така ли, баща ми - казал Иванчо, не те ли е срам да еб*ш болна жена бе...!!!
0
Дъщерята на една мутре се оженила. В деня на сватбата баща й й казал:
-Дъще, няма да се притесняваш, ако нещо твоя мъж те ядосва, само ми се обаждаш и за нула време ще пратя моите хора да му еб*т майката.
И така след една седмица дъщерята се обадила и казала:
-Тате тате татееееееее, ама той ме кара да чистя! - а бащата се размислил и казал:
-Е сега, майка ти чисти и ти ще чистиш!
След още една седмица дъщерята пак се обадила и пак се оплакала на баща си:
-Ама тате тате татееееееее, ама той ме кара да готвя!,- а бащата:
-Е какво, майка ти готви и ти ще готвиш!.
На третата седмица щерката се обажда силно разтревожена и се казва на баща си:
-Тате тате татеееееее, ама той иска да ме е*е в гъза!, - а бащата се размислил и отговорил:
-Дъще, сега гъза ти е като 10 стотинки, като те нае*е мъжа ти ще стане като 50ст, бива ли за 40ст. да пращам хората...
0
В едно село на един дядо му се разболяла бабата, от няма вече накъде я завели на доктор, а тоий казал на дядото, че бабата е пътник и само трябва да идват на контролни прегледи.
Така месец, два , три и вече, когато бабата била пред умирачка помолила дядото за последно да я уважи.Дядото - мъчно му за бабата, ама сабрал сили и я боднал. На другия ден гледа бабата станала, изпрала, сготвила и шета из градината. А дядото си вика "Ей, аз ако знаех, че така ставало то, нямаше да изпуснем тате миналата година!".
0
Един ден вуйчото на Иванчо се обажда по телефона и пита:
-Иванчо, каде е майка ти ?!
-В Банята ...
-Иванчо, а каде е баща ти ?
-В Банята
- А какво правят знаеш ли ?!
-Незнам, но преди малко тате ми искаше вазелин , а гледам ми го няма лепилото! :)
1
Един ден Иванчо тръгнал да излиза от тях, но сестра му го спряла и го попитала:
- Бате, къде отиваш?
- Да свалям мацки - й отговорил Иванчо.
- Е бате, за какво ще сваляш мацки, като можеш да се еб*ш и с мене.
- Ми добре!
еб*ли се, еб*ли се и когато свършили сестрата казала:
- Бате, ти си по-добър и от баща ни бе!
- Знам и мама каза така.
1
- А моя татко е боксьор! Ще набие твоя!
- А аз нямам татко. Но моя чичо е хомосексуалист! Знаеш ли, какво ще направи с твоя татко!?
0