Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8013 вица, разпределени в 535 под-страници.
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, днеска ми беше първият полов акт.
- Браво, сине, кога ще е втория?
- Батковците казаха като ми мине дупето да ги викна пак.
0
Дете се обръща към баща си с думите:
-Тате, баба умря вчера, а ти свириш на пияно!
-Но миличка, аз свиря само на черните клавиши!
1
Скъпи ми синко,
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.
Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.
С обич, Мама
1
- У нас всичко решава баща ни. А кой е баща ни, решава мама!
0
Говорят си две приятелки:
- Мъжете са много глупави! Представи си само, всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще замина при мама.
- И това действа?
- Разбира се, всеки път ми дава пари за билет.
2
Реклама:
- Мамо, защо са ти толкова нежни ръцете?
- Защото татко ти мие чиниите.
1
След скандал жена казва на мъжа си:
- Заминавам при мама, но те предупреждавам - ще се върнем!
3
- Шефе, ще може ли една седмица отпуска, ще се женя.
- Коя ще е тази луда, която ще се омъжи за кретен като теб?
- Дъщеря ти... татко...
4
Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни:
- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Петьо! И ми стана едно леко на душата...
10
Съпругата:
- Следобяд големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
- Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява!
2
Фокусник вика на сцената момчеце от публиката:
- Кажи, момченце, че ме виждаш за първи път?
- Да, тате.
1
- Татко, довечера ще излизам с приятелката си, дай ми колата.
- Добре, но няма бензин.
- Няма проблем, няма и да ни трябва.
1
Въпрос: Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
Отговор: Татко!
1
Попитали радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи.
От радиото отговорили:
- Татко.
0
Някакво хлапе се хвали на приятелчетата си:
- Ние пък имаме нова кола!
- Така ли? Покажи ни я!
- Не мога сега. Тате я докара снощи късно, смени й номерата, цяла нощ я боядисва и я остави да съхне в гаража.
1