Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7990 вица, разпределени в 533 под-страници.
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
- Джинджър!
Жената си помислила "Колко галантно" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.
1
Една мутра звъни на брат си и му вика:
- Брато, много лошо нещо стана! Тате се качи на черешата да я обере...подхлъзна се...иии...браточка...как да ти го кажа...загубихме баща си!
След дълго мълчание в телефонната слушалка се чул умисленият глас на брата:
- Абе, братле, под черешата погледнахте ли?
2
Футболист от Камчатка тръгва за трансфер в Ливърпул. Вървял един месец през Сибирската пустош и провизиите му свършили. След една седмица глад решил да си отреже и изяде х*я. След като се нахранил си помислил: "Да е*а мама му сиренясала! Ако бях се сетил да се надървя щях да имам ядене за два дена!"
0
Един баща гледа порно и 6 годишния му син влиза и го пита :
- Абе тате какво е това?
А бащата отговорил:
- Значи сини, тоя мъж е лекар и лекува тая жена с инструмента.
- Аха значи комшията е заболекар - вчера го видях да прави на мама зъбите с инстромента.
1
Умрял един прелюбодеец. Явил се пред райските порти и Св. Петър му казва:
- С много жени си спал, ти си директно за ада, но понеже Бог е милостив - ето ти тая кофа с пирони. В нея има толкова пирона, колко жени си имал приживе. Забивай пирони по райската стена, катери се по тях и ако успееш да прскочиш стената - влизаш в Рая, ако не....знаеш!!!
Съгласил се нашия човек и тръгнал да се катери. Забивал той и се доближавал все повече, но накрая не му достигнал един пирон за да прескочи стената и да влезе в Рая.
- Ех мама му стара - помислил си той - сега, ако бях изчукал и оная куцата щях да вляза.....
1
-Какво прави блондинка като роди близнаци?
- Чуди се кой е втория татко...
0
- Как са живеели баба и дядо?
- Запознанство, първа целувка, сватба, с*кс..
- Как са живеели мама и татко?
- Запознанство, първа целувка, с*кс, сватба..
- А сега ние?
- Целувка, с*кс, целувка, с*кс, запознанство...
1
Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, като порасна и аз ли ще имам две пишки като тате?
- Че какви две има баща ти?
- Ами една по-малка да пишка, и една голяма дето чисти зъбите на съседката с нея.
1
Родителите пратили Иванчо да си учи уроците в стаята, а те самите се затворили в спалнята. Иванчо наднича през ключалката и възкликва:
- И тези хора ми забраняват да си бъркам в носа!
0
Двама пияни седят на съседни маси в кръчмата. Единият се заяжда с другия:
- Еб*л съм ти майката!
Другият не реагира.
- И отзад съм я чу*ал!
Пак никаква реакция.
- И в устата съм й го слагал!
Вторият се надига и казва:
- Хайде стига, татко, дай да се прибираме у дома.
4
Един мераклия изобретил апарат, чрез който да проверява дали една жена е в мензис. Един ден той излязъл по улицата и срещнал една двойка приятели и апаратът му започнал да свети като коледна елха. Той ги поздравил и привикал приятеля си и му казал:
- Аве браточка, жена ти случайно да не е в мензис?
Другия подскочил като уплашен, изтрил си устата и казал:
- Бах мама му дее*а още ли си личи веее...
0
Малкият Иванчо пита баща си, който бил професор:
- Татко, как е по научному х*й?
Татето се смутил, но отговаря:
- Пенис!
- Ами пу*ка, татко?
- Вулва?
- А с*кс?
- Еб*не, синко!
0
Мъж ще ходи да се запознава със семейсто на приятелка си, обаче много пиян, както винаги и заминава той със своето семейство, да се запознава със семейстото на приятелката си... Отиват те, сядат на масата родителите на момичето, гледат младежа пиян и бащата пита родителите на младежа:
- Я ми кажете, вашия син какво може, какъв човек е?
Бащата му отговаря:
- Нашия син като е пиян много хубаво готви, нашия син като е пиян много хубаво чисти, нашия син като е пиян прави всичко добре ...
Майката на момичето пита:
- Ами като е толкова добър като е пиян, като е трезвен какъв е?
Родителите на младежа се поглеждат и казват:
- Миии ние не сме го виждали трезвен ...
0
Малкият Иванчо пита баща си:
- Татко, еднo време знаехте ли, че жените имат кли*ор?
- Не синко. Лижехме всичко наред...
0
Тиха следобед, бащата на малкия Иванчо иска да чука майка му.
- Недей бе, детето играе, ще вземе да влезе в спалнята, ще станем за резил!
- Няма страшно, знам как да го разсея. Иванчо, застани на прозореца и гледай хората, които минават отдолу. За всеки, който е със черни дрехи ще ти дам по едно левче. Стой и брой.
Отишли оттатък и започнали с*кса.
След 5 минути се чува:
- Един лев!
След още малко:
- Oще един лев!
По едно време Иванчо вика:
- Татко, ще ти излезе по-евтино на прос*итутка. Задава се една лека кола с кръст на покрива и зад нея всички са в черно!!!
0