Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8013 вица, разпределени в 535 под-страници.
Имало някога едно село. Но имало и една ламя, която искала всяка седмица да й носят по един момък и една девойка иначе - нямало да има село (по обясними причини). Хората изпълнявали, но по едно време се появили смелчаци, които искали да видят сметката на влечугото. Отишъл един - не се върнал. Отишъл друг, трети, четвърти - същата история. По едно време тръгнали трима братя (като от приказката за "Златната Ябълка") - и те не се върнали. Брех, мама му стара...
По едно време в селската кръчма се появили четирима братя. Питали кръчмаря: "Разбрахме че тук имало някаква ламя та решихме да помогнем...". Всички посетители, барабар с кръчмаря почнали да ги разубеждават, но те си знаели своето. Пили каквото пили, а на другата сутрин питали един овчар къде е ламята. Той също тръгнал да ги разубеждава, но единия от братята му казал "Виж ся - ти кажи само къде, пък ние ще му мислим". Овчаря ги придружил почти до пещерата на ламята (на един километър от нея - страх), а братята продължили...
Минава ден, втори, трети - братята ги няма. Всички ги чакат да се върнат в кръчмата, но... Накрая кръчмаря казал: "Добре де, мъртви са, но нали ламята повръща костите, дайте поне да ги погребем като бели хора..." Речено-сторено.
Отиват те към пещерата на ламята и виждат страшна гледка - ламята е наполовина подадена от пещерата, единия брат й държи десния заден крак, другия държи левия, третия й е вдигнал опашката и я опъва отзад, а четвъртия я милва по главата и й говори: "Яяяя, какво голямо гущерче, пък го е страх от едно еб*не..."
3
- Мамо, днес имахме контролно по математика.
- Трудно ли беше?
- Не, лесно! Даже тате би го решил!
2
- Слушай дъще, вече си голяма. Трябва да поговорим. Кажи ми, по какъв начин се оказаха твои снимки в п*рно сайт?
- Тате, ами да поговорим. Кажи ми, по какъв начин разбра?
9
Иванчо говори с баща си:
- Тате дай 50 лева. Подготвям страшна далавера.
След много пазарлъци бащата се навил.
На следващия ден Иванчо е при учителката си с петдесете лева. Казва й:
- Госпожо, давам ви тия пари, ако ми дадете да ви целуна.
- Ама как бе Иванчо? - възмутила се даскалката - Та аз съм учителка!
- Хайде бе госпожо, тва са си много пари!
Съгласила се учителката.
Ден по-късно Иванчо отива в училище този път със 100 лева. Започнал нов пазарлък с даскалицата:
- Госпожо, давам ви 100-те лева, ако ми дадете да ви пипна по едната ц*ца.
Този път учителката останала още по-възмутена, но приела, пък и това си били "много пари" На другия ден Иванчо идва с още 500 лева изстискани от татенцето.
Отива при учителката си с ново предложение:
- Госпожо, давам ви тези 500 лева, ако ми дадете да спа с вас.
- Иванчо, та това на нищо не прилича...
Както и очаквал Иванчо отново се навила, обаче понеже Иванчо бил притеснителен, взели единодушното решение да и завържат очите с черна лентичка. И така влезнали те в учителската стая, легнал Иванчо върху даскалицата, завързал й очите и започнали...
Да обаче минало час минало два, а Иванчо не свършвал.
- Хайде бе Иванчо, що си толкова бавен? - попитала очудена учителката.
- Аз не съм Иванчо, госпожо - отговорил момчешки глас - аз съм Петърчо. Иванчо стои на вратата и събира кувертите...
3
Бащата на малкия Иванчо се връща внезапно от командировка. Жена му лежи в кревата, завивката й до носа, зачервена и притеснена.
- Кво става жена?
- Мноого ми е зле. Ушите ми пищят, ускорен ми е пулса. Иди, моля те в аптекака и вземи нещо успокоително!
Тръгнал да излиза, погледнал в детската, Иванчо лежи в леглото. Шепне заговорнически на татко си:
- В гардероба е чичо Гошо..
Връща се баща му в спалнята, отваря гардероба - Гошо вътре между дрехите и му казва:
- Гоше, жена ми умира, а ти си играеш на криеница с Иванчо!
2
В гората, семейство мечки, майката и бащата работят пет дни в седмицата, а децата им стоят в пещерата. Заека решил да се гаври с мечетата. Всяка сутрин той отивал в пещерата и питал: "Мечета, родителите ви у вас ли са?", а мечетата му отговаряли: "Не, Зайо!", на което дългоухия отвръщал "Аз ще ви е*а майката някой ден..." и си тръгвал по живо, по здраво...
Мечетата търпели, търпели, но един ден казали на майка си и тя отсякла: "Такааа ли говори този заек? Ще я видя аз тая работа!"
На следващия ден заека идва и пита мечетата: "Мечета, родителите ви у вас ли са?", а те отвърнали "Не, Зайо!"... "Аз ще ви е*а майката някой ден!" изръсил заека, но мама Мечка (която по обясними причини не била на работа него ден) изкочила и му изревала: "Ела сега, гадино!"
Заека бяга, мечката гони... По някаква случайност, мечката се заклещва в чаталовидния ствол на едно дърво, а заека, виждайки неповторима възможност, я опъва "най-безсърдечно". За нещастие, мечката се измъква и подгонва заека. Той не вижда друга алтернатива освен да се гмурне в близкото блато - излиза на другия бряг кален, грозен, с прилепнали уши, а на брега вижда вестник, зад който се прикрива...
Мечката изревава: "Ей, кално животно! Не ми дреме какво си, но да си виждал един заек?". Заека отвръща, без да се разкрива: "Кой заек бе Мецо? Тоя дето те е*а ли?"
Мечката се удря с ръка през челото и вика: "Еб*хти репортерите - кога ме е*аха, кога написаха..."
0
Мобилният на един човек звъни.
- Да!
- Тате, аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
- Слушай какво, Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате...
- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?
- Не, бе, тате... Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа, че ако се изака, аз няма да го чистя...
0
Мъж се прибира понеделник вечер от работа.
Жена му веднага търчи, отваря вратата и го посреща с целувка, масата сложена, салатка, ракийка...
Мъжът гледа и недоумява. Пита сина си:
- Абе какво става тук?!
- Ми тате, както винаги вчера ти се прибра пиян като куче, удари два шамара на мама и заспа в коридора. Ние с нея те пренесохме до леглото. Когато обаче тя тръгна да ти сваля панталоните ти веднага изкрещя - "Назад, ку*во, женен съм!"
2
Действието се развива в наши дни. Момченце пита баща си:
- Тате, а как съм се появил?
- Е, добре, рано или късно все щеше да ми зададеш този въпрос, така че слушай. Татко ти се запозна с майка ти в един чат. След се срещнахме в едно интернет-кафе, а там в тоалетната мама поиска да направи няколко даунлоуда с татковия джойстик. След това, когато татко вече бил готов за ЪПЛОУД, неочаквано забелязахме, че не сме инсталирали Файъруол... Но за съжаление вече беше късно да избираме CANCEL или ESC, а прозореца "Сигурни ли сте, че искате да стартирате даунлоуд?" го отключихме още в самото начало в ОПЦИИТЕ и ПРОПЕРТИС. Маминия антивирус дълго време не беше обновяван и затова не забелязал татковия червей Бластер. В общи линии натиснахме ENTER и при мама се отвори прозорец "Очаквано време за изтегляне: 9 месеца".
1
Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за с*кса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.
0
Петърчо към баща си:
- Тате, класната те вика в училище.
- Защо? - пита таткото.
- Не знам, не съм я виждал от месец!
2
Петърчо казва на баща си:
- Тате, утре те викат в училище при директора.
- За какво пак?
- Ами счупих един прозорец.
- Стига бе, че колко прозорци има в това училище?!
2
Петърчо се прибира от училище:
- Мамо, Татко, мисля, че няма да е здравословно ако ми видите бележника!
Взимат го, гледат, а там: три шестици! Всички припадат.
- Нали ви казах, че няма да е здравословно!
1
Иванчо пита баща си:
- Тате, твоите очила колко пъти увеличават?
- Три пъти.
- Добре тогава ето ти бележника ми.
0
Баща казва на сина си:
- Сине, вече си на възраст, няма ли да се жениш?
- Ами тате, имам три приятелки и се чудя коя да избера?
- Слушай сине, ще им дадеш по пет хиляди лева и след една седмица ще ми кажеш какво са направили.
След една седмица.
- Е, сине, какво стана?
- Ми първата тате, купи си дрехи, бижута, гримове... и ги изхарчи всичките. Втората, купи дрехи , бижута... но, купи и на мене също, изхарчи ги за двама ни.Третата, дадох й пет хиляди, след една седмица ги направила седем.
- Ааааа! Ето сине, етоооо, виждаш ли! И ти коя избра?
- Ми, тая с най-големите ц*ци.
0