Децата в детската градина се хвалели...

Децата в детската градина се хвалели на кой татко му е по-по-най. Надпреварата била луда!
- На моя татко колата е струва 30 000 лв.!
- А моя татко може да вдигне 300кг!
- Пък моя татко е висок 2,10м!
- Моя пък има 50 000 лв. в банката!
- А на моя пишката му е 20 санта!
- Ъ… - обадило се замислено едно детенце - пък на моя е 12, ама пак ме боли…

Добавен 1 Сподели във Facebook!Сподели     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 771



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Вуте пръдва.
Пена е леко възмутена, но майка й използва момента и го почва:
- Защо само пърдиш като кон, бе? Щерка ми се ожени за свиня! Па ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и казва:
- Да събереш налягане за да пръднеш, требе си затвориш устата, ма…

Добавен преди 11 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Прибира се Пешо в къщи :
- Ванче, тази вечер ще внесем разнообразие в спалнята. Взел съм презервативи с различни вкусове, връзвам ти очите и ще познаваш кой какъв е по вкуса.
Речено - сторено. Приготвили всичко, завързал очите на Ванчето и…
- Ммм… синьо сирене!
- Чакай ма, още не съм сложил презерватива!

Добавен преди 11 години 4 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Възрастна двойка решили да правят с*кс:
- Иване, и да си сложиш презерватив!
- Защо, да не те е страх да не забременееш на твоята възраст?
- Не, страх ме е да не хвана салмонела, чух че се хващала от стари яйца.

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мъж се вози в трамвая. По едно време се качва една жена и той спонтанно възкликва:
- Ама че голям гъз!
Жената се обръща и му удря един шамар, а той пак се обажда:
- Ама че малки ц*ци!
Жената му прасва още един шамар, но мъжът продължава:
- Госпожо, въпреки че ми ударихте два шамара мога да ви кажа как да ви порастат ц*ците.
Тя:
- Как?
- Взимате тоалетна хартия и всяка сутрин ги търкате с нея.
- И помага ли?
- Ами така като ви гледам гъза…

Добавен преди 11 години 7 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Една вдовица от 6 години тръгнала да си купи хляб. Не щеш ли на пътя вижда млад левент да лежи в безпомощно състояние. Навела се, поогледала го и си помислила "О, на връщане ще си го дотътря у дома, пък той ще се оправи".
Отишла на бегом до магазина, купила си хляб и пак бегом на улицата. Но за нейна изненада мъжът вече го нямало.
"Ей мамка му, голяма глупачка съм, гаче ли 6 години хляб не съм яла."

Добавен преди 11 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

В килия с три легла лежат двама затворници.
Една сутрин надзирателя им съобщава, че ще имат нов съкилийник и те веднага почват да го делят:
- Ще ми бъде жена! - казва по-стария затворник.
- Е, тогава на мен ще ми бъде любовница! - решава другият. След обяд вратата се отваря и в килията влиза огромен, як мъжага, поглежда ги и казва:
- Е, дечица! Аз ще бъда вашата майка! И понеже цицката ми е една, ще трябва да сучете поред от нея!

Добавен преди 11 години 7 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Успехът е като бременността - всички те поздравяват, но никой не пита колко са те е*али за да го постигнеш.

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Дядо Коледа обучава Снежанка:
- Искаш ли да те науча да викаш Хо-Хо-Хо наобратно?

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Младо момиче за първи път отива на гинеколог. Докторът, възрастен човек с очила, казал:
- Съблечи се, моето момиче, и се качи на магарето.
Момичето се съблякло съвсем голичко, както го майка родила. Качила се по стълбичката и се изправила горе в цял ръст - права като пирон.
А от бюрото докторът я изгледал над очилата, изсумтял и проточил:
- Ха така-а-а… А сега, моето момиче, кажи едно стихотворение…

Добавен преди 11 години 4 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Сашо гледаше през илюминатора как самолетът плавно захожда над Париж и си мислеше:
"Не мога да ги разбера тия жени! Като и кажеш "Искаш ли да се из***аме?" си простак, а когато и кажеш "Искаш ли да идем до Париж да се на***м?" си романтик!"

Добавен преди 11 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Каква е приликата между масту*бацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.

Добавен преди 11 години 14 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

На един сърбин му излязла пъпка на гъза. Въртял се той, въртял се, не могъл да я види, затова взел голямо огледало, събул гащите и се навел да си види пъпката… През това време онази му работа започнала да става, а сърбина вика:
"Не мой друже, ово е наше дупе…"

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Оженил се един интелектуалец. Първата брачна нощ. Жената вече готова и чака мъжа. Интелектуалеца си слага очилата, поглежда жена си и казва:
- По разкази на очевидци някъде тук трябва да има дупчица…

Добавен преди 11 години 4 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Да те черпя една бира?
- Не мерси, краката ми не понасят алкохол.
- Надуват се?
- Не… отварят се…

Добавен преди 11 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Доктор към дядо:
- Дядо, ще трябва да ти вземем проби кръв, урина, екскременти и сперма.
- Може ли направо да Ви оставя гащите, че много бързам?

Добавен преди 11 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...