Прибира се Асан по-рано от работа. Гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал, бой - ту единият, ту другия:
– К'во прайте, бе, вашта мама?
– Асане, не мъ бий бе, не съм виновна! Развали се котлона, комшията дойде да го поправи, а после гледам - децата изяли бонбоните, ти си изпил ракията, аз човека с к'во да го почерпя?

Добавен преди 9 години 18

- Тате, тате, може ли на Хелоуин да облека екип на цска?
- Не сине, тях може да ги отбележиш другата седмица, на Архангелова задушница...

Добавен преди 9 години 39

- Сине, защо шишето с ракията е полупразно?!
- Защото си песимист, тате...

Добавен преди 9 години 8

В мола плаче малко момченце - загубило мама.
Добродушна лелка го успокоява:
- Трябваше да се държиш за мамината пола миличък!
- Аз пробвах, ама не я достигах!
И още по-силно заплакало детето...

Добавен преди 9 години 9

Мнозина предполагат, че зад всеки успял мъж стои една оправна жена. А ето какво може би е чувал съответния:
- "Чингиз, стига с тоз кумис! Чай ми се пие, пък мама ми каза, че в Китай чай има много!"
И още:
- "Наполеон! Намери си нещо за вършене, докато избърша пода!"

Добавен преди 9 години 13

- Аууу, колко си красиво, мило дете! На кого си се метнало такова?
- Ми, на мама!
- Ееех, да можех и аз да се метна на майка ти...

Добавен преди 9 години 18

Учител пита децата в клас:
– Деца можете ли да ми кажете, какво е това съблазън?
– Банани, праскови! – отговорило едно от децата.
– Да. Може да се каже! – казал учителят.
– Бонбони, шоколад! – отгорило друго дете.
– Да. И това става.
– Дупето на красиво момиче! – изцепил се Иванчо.
– Какво! – възмутил се учителят?!
– Вън от класа! Утре да доведеш баща ти.
На другия ден Иванчо влиза в клас, без баща си и сяда на последния чин.
– Защо си дошъл без баща си и защо седна най-отзад? – попитал учителят.
– Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е педал и трябва да стоя по-далече от него.

Добавен преди 9 години 55

Младеж отива да иска ръката на любимата си от родителите и. Сядат на масата и бащата пита:
- Вие, млади човече, смятате ли, че можете сам да издържате едно семейство?
- Ама разбира се... аз вече имам добре платена и сигурна работа с тенденция за развитие...
- Питам ви, защото ние все пак сме пет човека...

Добавен преди 9 години 8

След раждането на деветото им дете, родителите вече спяха само на светло и под наблюдението на най-големите им деца.

Добавен преди 9 години 21

Мама към синчето:
- Твоите връстници имат жени, деца, коли, ипотеки?!
- Звучи така, сякаш аз съм виновен за всички тези беди...

Добавен преди 9 години 11

3 годишно умно момченце се загубило в чуждия град....
- Чичо! Къде е моргата? - попитало случаен минувач.
- Ей, там наблизо.... зад градинката. Защо ти е това злокобно място?
- Там мама по-бързо ще ме намери...

Добавен преди 9 години 3

Семейство в кола по магистралата. От предната кола изхвърча един вибр*тор и се лепва на стъклото.
Детето:
- Мамо, тате, какво е това?
- Ъъъъ, буболечка.
- Ей, тая буболечка какъв к*р извади!

Добавен преди 9 години 21

- Тате, тате, има ли някакъв шанс Цецка Цачева да ми е майка?
- Никакъв шанс сине! Аз толкова много не мога да пия.

Добавен преди 9 години 4

- А бе брат, какво ти е, каква е тази измъчена физиономия?
- Много ме болят краката, обувките ме убиват, три номера по-малки са...
- Че защо си си купил такива?!!!
- Ами какво да ти кажа бе, брат, жена ми ме напусна, дъщерята стана прост*тутка, сина - обратен, бизнеса ми фалира, взеха ми апартамента, колата ми се развали... Единственото удоволствие ми остана, когато се прибера при мама, да си събуя обувките...

Добавен преди 9 години 5

- Татко, айфона минава ли сам на зимно часово време?
- Ох, дъще, за тия пари трябва да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници...

Добавен преди 9 години 12