Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8011 вица, разпределени в 535 под-страници.
В квартала отвориха кафене "Като при мама." Вкусно и евтино, но те карат да си изядеш всичко!
11
25-годишен младеж довежда своята годеница при родителите си, за да се запознаят.
– Мамо, тате, здравейте! Това е моята годеница. Тя е на 50 години и има 5 деца...
– Моля!?
– Бившият и мъж - наркоман е продал жилището им и сега те няма къде да живеят...
– Моля!!?
– Тя също е на хероин и е болна от СПИН...
– Моля!!??
– Казва се Катя...
Пълен шок.
– Ха-ха-ха! Шегувам се, бе, хора...
Всеобщо облекчение.
– Казва се Светла...
19
- Тате газовете тежки ли са?
- Не, сине.
- Значи съм се н*срал...
12
- А бе, мама му стара, кой е паркирал това червено Ламборджини пред сградата!? Не може да се мине!
- Какво си се развикал, бе! Нали е твоето!
- Да, ама може някой още да не е разбрал!
8
Щом мама ходи на работа със скъсани дънки, то и аз ще отида на градина със скъсан чорапогащник...
4
- Тате, разкажи ми приказка!
- Постнал съм ти я на стената.
7
- Татко, какво са това некомпетентност и безразличие?
- Не знам и не ме интересува!
12
Върви си полицай и вижда малко момиче да прави някаква фигурка в пясъчника.
- Момиченце, какво правиш?
- Полицай.
- От какво?
- От глина, пясък и лайна.
Ченгето се разлютило:
- Ей сега ще я разваля, а на родителите ти ще кажа да те накажат!
След известно време ченгето пак минава оттам.
- А сега какво правиш?
- Пожарникар.
- От какво?
- От глина, пясък.
Ченгето (видимо радостно):
- И защо без лайна?
Момиченцето:
- Е, ако добавя лайна, пак ще се получи полицай...
13
- Ало прокуратурата ли е?
- Да, кажете.
- Баща ми си купи Бентли с недекларирани пари.
- Петя?
- Татко?
7
Днес отново се опитах да върна моето момиче, но откакто тя се премести при мен, родителите и не вдигат телефона.
10
17 ПРОСТИ ПРАВИЛА ЗА УСПЕШЕН ПРОБИВ В ЖИВОТА:
1. Не разпространявайте клюки и интриги.
2. Никой никому не е длъжен. Забравете думата „дължа". В противен случай ще потънете в дългове – както материални, така и морални.
3. Имате идея? Запишете я.
4. Откажете се от навика да се оплаквате. Никой не се интересува от чуждите проблеми.
5. Не се смейте на чуждите мечти.
6. Не се връщайте към хора, които са ви предали. Те не се променят.
7. Прекарвайте с родителите си повече време. Моментът, в който няма да ги има, винаги настъпва неочаквано.
8. Говорете истината и няма да ви се налага да помните нищо.
9. Научете се да си признавате грешките.
10. Закъснявате? Намерете начин да предупредите за това.
11. Съкратете до минимум гледането на телевизия.
12. В сложни ситуации легнете да спите. И не забравяйте, че „и това ще мине".
13. Дори и в сериозни разправии не обиждайте хората. После ще се помирите, но думите ще се помнят дълго.
14. Вежливостта е голяма сила. Използвайте я по-често.
15. В началото на деня свършете най-трудната и неприятна работа. След това няма да ви занимават тревожни и ненужни мисли.
16. Върнете всички дългове.
17. Помнете фразата „Продължавай напред въпреки всичко". Опитайте – помага.
15
Малко момченце се тръшка на майка си:
– Мамо, искам братче, мамо, искам братче...
– Добре, ще имаш братче.
Момчето се прибира в стаята си и звъни на баща си:
– Тате, готово, с*ксът е уреден. Като се прибираш, не забравяй - количка и барабани!
16
- Мамо, когато порасна, ще ти купя джип. А на теб, тате, шоколадче, за да не се обидиш!
3
Заминавам командировка... -казва Ванчо на авера си.
- Имам съмнения някакви за жена си... Тук на този строеж отсреща... нали виждаш тази тераса, от там се вижда целият ми апартамент, та молбата ми е да се качиш в сряда там! Имам опасения, че жената ми изневерява и да ми кажеш, става ли? Разбрали се и след време се връща Ванчо и пита:
- Какво стана?
- Ами... Дойде в сряда с един пич... ядоха и пиха в трапезарията, после отидоха в спалнята...
- И после? - ядосан казал Ванчо.
- А бе после пустата тераса падна, строеж... мама му стара...
- Я не говори глупости, тая тераса може да издържи 20 души.
- Ама ние бяхме петдесет...
45
Позвъняване в 3 през нощта:
– Ало, номер 0889 ХХ ХХ ХХ ли сте?
– Брех, мама ти да е*а, как па една цифра не улучи, бе...
5