Родители позволили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на приятели, за да може да каже молитвата.
- Но аз не знам какво да кажа!? - нервно прошепнало момиченцето пред гостите.
Майката му помогнала.
- Нали си спомняш какво каза татко преди закуска? "Господи..."
- А, да, спомням си! - прекъснало я момиченцето.
- Господи, защо трябва да каним всички тия тъпанари на вечеря?

Добавен преди 7 години 4

Симеон не се доверяваше на евреите, но родители не се избират.

Добавен преди 7 години 11

- Тате, каква е разликата между жените и перлите?
- Жените се нижат само отпред, а перлите отпред и отзад.
- Ама, тате, то има и жени, които ползват и двете места.
- Това не са жени, сине. Това са перли!

Добавен преди 7 години 7

Съчинение на тема "Как изглежда моята майка?"
- Мама е стройна. Има дълги крака, но стъпалата и́ са плоски. Главата и́ е малко по-голяма от моята, защото е умна. Има сиво-зелени очи, много тънки вежди и дълги мигли, а под очите има сенки. Носът и е нормален, но леко гърбав, защото като дете е паднала от колелото и го е счупила. Устните и́ винаги са с различно червило, според това, как е облечена. Има хубави бели зъби. Има много дълга шия и винаги носи шал. Има много широки рамене, но и́ отива. Мама има красиви ръце и ноктите и́ винаги са лакирани. Казва, че има широки кости и затова дупето и́ е голямо. Краката и́ са хубави, защото никога не ги е чупила. Мама е можела да стане модел, но е много ниска, и никъде не са я искали.
P.S. Тати плаче, и много моли него да не го описвам!

Добавен преди 7 години 4

Водя детето на скаутски лагер. Оставям го. Тръгвам си и преди да напусна лагера - намирам изгубен GSM. Включвам го и виждам в контакти само два номера - ТАТИ, МАМА. Вместо да го давам на охраната, решавам да звънна и да попитам за името на детето, за да му го върна веднага. Звъня на ТАТИ.
- Извинете, знаете ли как се казва вашето дете?
- Разбира се, че знам.
- А знаете ли къде е?
- Да знам.
- Кажете ми името му, и в кой отряд е, за да му върна телефона, който детето е изгубило.
- Какъв отряд, какъв скаутски лагер, въобще за какво става дума, моля обяснете ми, нищо не разбирам.
- А тогава, оная КУЧКА, майка му, с кого ли е заминала за Египет...

Добавен преди 7 години 1

- Тате, тате, научих нова песничка!
- Така ли? Как се казва бе?
- Удомача.
- Ъъъ... Я запей...
- Удомачаааааа совник тракаа...

Добавен преди 7 години 9

Мимето запознава техните с новия си приятел:
- Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван! Той е веган, вейпър, покемонър и джендързащитник.
- Дъще, няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?

Добавен преди 7 години 11

Циганче пита баща си:
– Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
– Демокрация е, когато всички бели работят, само ние получаваме социални помощи.
– Е това не ги ли дразни?
– Дразни ги, ама това вече е расизъм.

Добавен преди 7 години 18

- Сине, да си водил момичета вкъщи, докато майка ти и аз бяхме извън града?
- Не, татко.
- Ха-ха... Шматка!

Добавен преди 7 години 9

В онези сладки тийн години, за да правиш с*кс трябваше да се криеш от родителите си, след това от децата си... После пък от мъжа си...

Добавен преди 7 години 7

Жена отива при сексолог:
- Докторе имам голям проблем, сутрин като се събудя и цялата съм мокра долу, а пък със съпруга ми отдавна нямаме с*ксуални отношения?
- Възможно е да имате с*ксуални сънища.
- Но, аз съм сериозна бизнес жена, не ме вълнуват подобни сънища!
- Тогава навийте си будилника за 2 часа в полунощ, трябва да има някаква причина за състоянието Ви.
Така и направила. Звъни будилника в 2, събужда се и какво да види - мъжът и със слушалките на главата, пуснал си ХХL, надига чаршафа, плюва и отдолу и мърмори:
- Дее*а мама ти заспала, дее*аа...

Добавен преди 7 години 6

Баща напътства дъщеря си студентка.
- Дъще, внимавай с този твой колега.
- Но тате, ние само учим заедно.
- Знам аз как се учи. Навремето и ние с майка ти учехме, и ти се роди баш на държавният изпит!

Добавен преди 7 години 9

- Баща и малкия му син са на разходка в гората, и виждат две кончета едно върху друго - правят с*кс яко.
- Ъъъ.... тате, тате кво правят тези кончета?
Бащата 5 мин. заекване и отговаря:
- Амиии, едното конче тате си е навехнало крачето, и другото му помага, като го носи.
Малкия:
- Добре бе, тате, това хубуу, ама едно не мога да разбера аз... Защо добрите винаги ги е*ът?

Добавен преди 7 години 13

Малкият Кирчо, говори с приятелят на разведената си майка:
- Чичо Пешо, какво правихте с мама, докато бях при баба?
- Отидохме да вечеряме в един ресторант, след това на кино...
- А после?
- После отидохме у нас - на по чашка кафе...
- А после?
- После откарах майка ти до вас...
- И само това ли?
- Да!
- Чичо Пешо, ти да не си джендерас?

Добавен преди 7 години 15

Обажда се приятелят на безработен актьор и му казва:
- Слушай, изскочи една халтурка и веднага се сетих за теб.
Актьорът:
- Разбира се, съгласен съм. Цял живот ще съм ти благодарен. А каква е ролята?
- Разбираш ли, не е много голяма. Един ред.
- Един ред? Никакъв проблем! Съвсем без пари съм останал, въобще няма да се поколебая... А какъв е текстът?
- "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
- "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" Става! Къде да отида?
- В сряда иди в Младежкия театър, питай за еди-кой си режисьор.
- Готово.
В сряда актьорът отива в Младежкия театър, намира режисьора, който му казва:
- Кажете ми репликата, моля.
Актьорът с патос произнася:
- Слушайте! Чувам гръм от оръдия!
- Отлично! - казва режисьорът.
- Ролята е ваша. Елате в събота в 7 вечерта на спектакъла.
- Разбрано! - отговаря радостен актьорът.
При този удачен обрат на съдбата актьорът се напива до припадък. Идва на себе си в събота към 6:30 ч. вечерта и бясно хуква към театъра, като си повтаря през целия път "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
Пред театъра го спира разпоредител:
- Къде така без билет?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" - обяснява актьорът.
- Аааа! Ти ли си "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" Влизай бързо!
Актьорът отива зад кулисите. Естествено не го пускат.
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" - крещи актьорът.
- Ти ли си "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"? Закъсняваш! Отивай бързо в гримьорната! - крещят му в отговор.
Отива в гримьорната.
Гримьорката:
- Господине, вие кой сте?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
- Вие сте "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"? Защо закъснявате?! Сядайте тук, сега бързо ще ви приготвя.
Актьорът, гримиран и костюмиран, тича към сцената. Посреща го режисьорът.
- Ти ли беше "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
- За малко да закъснееш! Давай, твой ред е!
Актьорът излиза на сцената, и зад гърба му се разнася оглушителен взрив. Актьорът подскача и изкрещява:
- П*ТКИ МАЙНИ, СЪВСЕМ СТЕ ПОБЪРКАНИ, МАМА ВИ ДА Е*А!

Добавен преди 7 години 6