Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7983 вица, разпределени в 533 под-страници.
- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
- Вярно е.
- А подаръците ги носи дядо Коледа?
- И това е вярно.
- А ти се блъскаш и печелиш пари?
- Съвсем вярно.
- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!
3
- Тате, как съм се появил аз?
- Общо взето, аптеката беше затворена.
17
Днес една пред мен дава на сина си 5 лева, а то ги взима и казва на баща си:
- Вземи ги ти тате, да си купиш бира.
С такива добри деца има бъдеще тая държава.
13
За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма:
1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата.
2. Копие от дружествения договор (за дружества).
3. БУЛСТАТ - копие, нотариално заверено.
4. Данъчна регистрация - копие, нотариално заверено.
5. Договор за наем - копие, нотариално заверено, 2 екземпляра.
6. Разрешение от наемателя за ползване на водата.
7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца.
8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода.
9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода.
10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН - оригинал и нотариално заверено копие.
11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ - оригинал и нотариално заверено копие.
12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата.
13. Измерване на температурата на водата, заверено от ХЕИ.
14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ.
15. Молба за изпиване на чаша вода, подписана от лицето.
16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки.
17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници - нотариално заверено копие от смъртния акт.
18. Декларация за обема изпита вода.
19. Разрешение от ВИК за пиене на вода.
20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода.
21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода
22. Лична карта на лицето.
23. Акт за раждане на лицето.
24. Лична карта на управителя на фирмата.
25. Акт за раждане на управителя на фирмата.
26. Актуална снимка на лицето.
27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.).
28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето.
29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ.
30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива вода.
6
Малко дете пита баща си
- Тате, за какво служат презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна.
16
- Тате, а какво е това "биология"?
- Хм... Как да ти обясня по-просто - например, ти приличаш на мен. Това е биология.
- А, "социология" какво е?
- Синът на съседите прилича на мен. Това вече е социология...
8
- Биха ли те вчера за двойката по математика?
- Тц. Мама крещя на тати, понеже му сложих в джоба презерватив.
12
– Мило, кажи сега на мама какво решихме...
– Да го правим само отзад, за да не забременееш!
– Не това бе, идиот, за сватбата кажи...
10
В детската градина, възпитателка обува на дете ботушките му... Трудно с много мъка възпитателката му обула и второто ботушче, и детето казало:
- Не са правилно обути! Възпитателката гледа – лявото ботушче е на дясното краче, а дясното ботушче е на лявото краче... Да се събуят ботушките е било доста по-лесно... С голяма мъка ги обува пак...
– Това не са моите ботушки!
Възпитателката си прехапала езика и ги сваля пак...
– Това са ботушките на моето братче, мама сутринта ми ги обу.
Едвам не заплакала възпитателката. Събрала сетни сили и пак обула ботушките.
– А къде, мило дете, са ти ръкавичките?
– В ботушките...
14
- Мамо, днес отстъпих мястото си в автобуса на една леличка, но тя не пожела да го ползва. Тогава седнах обратно у татко...
9
Един фермер си купил нов петел. Пристига той наперен и герест и се разхожда важно по двора. Старият петел го посреща:
- Добре дошъл. Това е царството, има 100 кокошки. Предлагам ти - половината за теб, половината за мен. Ти си млад, но пък аз съм тук от доста време, доайен съм.
Наперил се младият петел:
- Каква половина, бе! Я си гледай работата!
Онзи се съгласява:
- Добре де, ти си по-млад, силен си... остави ми на мен 10 кокошки. Всички други са за теб.
- А бе, я се гледай, старо такова, не ставаш за нищо.
Старият петел отправил последна молба:
- Добре де, има една куцичка - нея поне ми остави...
- А бе, махай се оттук, никаква кокошка за теб!
Тогава старият петел се ядосал:
- Слушай, ти малко ме подценяваш - аз не съм чак толкова стар и немощен. Виж къде е бунището - дай ми 2 метра и ако ме стигнеш - всички кокошки са твои.
Хуква старият петел, хуква след него и младият и се чува едно “баам” - изстрел. А фермерът се ядосва:
- Мама му стара, пети петел купувам и все пед*раст излиза!
13
Крясък от балкона към играещите пред блока деца:
- Иване, прибирай се да вечеряш!
- Идвам тате.
- Не съм баща ти, майка ти съм!
Иван под носа си:
- Ай да ви се не види и джендърите, не мога да ви запомня кой баща, кой майка.
11
Момичета изразът е - "Хвани си батко", а не - "Набор на татко"...
4
- Дъщери мои, ненагледни, какво искате да ви донеса от голямата земя зад голямото море?
- Тате, царю... еб*ваш ли се? Искаш да кажеш, че няма да дойдем на круиза?
6
Има 4 неща, които човек не може да избира:
1. Родителите си.
2. Месторождението си.
3. Външния си вид.
4. Президентът на Русия.
19