Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8151 вица, разпределени в 544 под-страници.
- Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!
- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
- Тате, 21 век сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала, той хвърлил пушката и избягал до къщата.. Баща му го пита:
- Сине, къде е пушката?!
- Ами.. Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
- Зае*и. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка...
11
Малкият Владко пита мама:
- Тихият океан винаги ли е тих?
- Не можеш ли да попиташ нещо по умно? - сърди се майка му.
- Мога. Кажи ми от какво е умряло Мъртво море?
15
Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки. Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко...
- Е КОГА, БЕ, МАМА ВИ ДЕЕ*А?! Или ме чукат, или снасям.
15
Баща чете приказка за лека нощ:
- Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон...
- Тате, кажи честно, какво пушиш?
12
Учителката. Класът.
- Деца, разкажете ми за най-ценното нещо, което знаете.
Петърчо разказал за колата на баща си. Марийка разказала за 30 каратовата огърлица на майка си.
Иванчо:
- Най-ценното нещо госпожо е менструацията!
- ИВАНЧО, ИВАНЕ, знаеш ли изобщо какво е това?
- Не Г-жо, какво е менструация аз не знам, обаче, сутринта сестра ми каза, че и е изчезнала менструацията и - баща ми получи инфаркт, мама припадна а братовчед ми скочи през прозореца...
20
- Когато порасна, ще си купя апартамент и вече няма да живея с мама и тате.
Иван, 46 г.
12
- Тате, какви са тези плодове?
- Сини сливи!
- А защо са червени?!
- Защото са зелени!
22
Днес станах татко! Роди ми се комшийче...
13
Мама ми обеща, че ако слушам, ще ме заведе в Италия да видя "Айфеловата кула."
5
Баща към дъщеря си:
- Миличка, настройваш ли се вече за училище?
- Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя плача...
15
Тате, пак имам двойка по български език.
- Защо?
- Днес госпожата пита "Вече за 3-ти път българите избират ГЕРБ. Какво е "българите?"
- Как какво? Идиоти!
- И аз така отговорих, но тя каза, че било подлог.
24
- Тате, тате, какво е това морски вълк?
- Това е Българин, който отдавна не е ходил на море! А когато му напомниш за него, той започва да вие "Ау-у-у-у-ууу!"
8
Пинокио:
- Татко Карло, ще се женя.
- Жени се, синко.
- Татко Карло, тури ми поне един дюбел отпред бре...
11
Бърз диалог:
- Тате...
- Питай майка си!
8
- Тате, какво е кул?
- Кул, моето момиче, е от английски. С него хората казват, че им е хубаво или даден човек е хубав.
- Добле, тате.
14