Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8010 вица, разпределени в 534 под-страници.
Спи си една триглава ламя на брега на една река. Едната глава се събудила и си отворила бутилка водка. Пийва си кротичко, обаче и доскучало и събудила втората глава. Дружно осмукали бутилката. В този момент се събудила и третата глава и викнала:
- Вашта мама, двете пихте, а сега и трите ще драйфаме...
8
Когато пуша на балкона, никога не хвърлям фаса на вън. Страх ме е, че вятъра ще го духне в някой балкон, ще се запали пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне следствие, ще разберат, че съм аз, ще ме дават по телевизията и мама ще разбере, че пуша!
16
- Кое е общото между с*кса и пиенето?
- 0-10 г. Подозираш за съществуването му, но не те интересува и не говориш за него.
- 10-15 г. Вълнува те, но си говориш за него само с приятели.
- 16 г. Пробваш сам и много ти харесва.
- 17-20 г. Решаваш, че ще станеш най-добрия. Упражняваш се заедно с приятелите си. Криеш се от родителите си.
- 20-30 г. Основна тема в компанията ти е "Кой колко може?"
- 30-40 г. Осъзнаваш, че не можеш повече без него. Става ти като хоби.
- 40-50 г. Правиш го като за последно! Не те интересува какво си мислят хората за тебе.
- 50-60 г. Искаш го по всяко време, но жена ти не ти дава. Гледаш да го правиш когато я няма.
- 70 г. Ето тук вече е разликата! Ако си доживял до 70 години - или си бил слаб в пиенето или много силен в с*кса...
6
Русия. Малкия Мойше се прибира вкъщи и казва на майка си:
- Мамо, мамо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, какво ядеш всеки ден?
- Ами пиле, телешко, свинско, рибка...
- Отсега нататък ще ядеш картофи, като всички руснаци.
Разстроил се малкия Мойше, отива при баща си и казва:
- Тате, тате, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, ти как отиваш до училище всеки ден?
- С твоята кола, тате!
- Е, отсега нататък ще си с трамвая, както всички руснаци!
Отива малкия Моше при дядо си, и казва:
- Дядо, дядо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Дядовото, ти колко получаваш всеки ден джобни пари?
- Ами стотачка, дядо!
- Е, отсега нататък ще получаваш копейки, като всички руснаци!
По-късно вечерта, семейството вечеря. Всички набиват печено пиле и си намигат, само малкия Моше яде варен картоф. Майка му го пита:
- Е, Моше, как е да си руснак?
- Ебаси, от само няколко часа съм руснак, но вече ви ненавиждам вас, евреите!
24
- Тате, кога е празникът на бащата?
- Когато мама не е в къщи.
8
Днес на рожденият ден на тати му подариха пари. Утре ще ходим да купуваме обувки на мама.
12
Дете пита майка си:
- Мамо, ти много обичаш сладолед, нали?
Майката се смее...
- Че кой не обича, момчето ми?
Малчуганът замислено казва:
- Татко! Снощи ти казваше да забързаш малко, и че това не ти е ш*бания сладолед...
4
- Ало... Здравейте! Министерството на транспорта ли е?
- А бе, какво Министерство на транспорта, бе, да ти е*а майката, да ти е*а! Един номер не запомнихте! Не се научихте, да е*а мама ви проста, да е*а! Тук е Министерството на културата!
14
Бащата мели месо за домашни суджуци. Прибира се дъщерята с някакъв младеж и заявява:
- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва заниманията си:
- Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана.
13
В часа по химия Ивaнчо, както обикновено, не внимаваше. Нещо обърка химикалите и опитът му не се получи, сместа в колбата не приличаше на търсения резултат. Бръкна с пръст... и пръстът му се изпъна и вдърви. Разочарован, в края на часа прибра колбата в чантата си и си тръгна.
Вечерта, с огорчение разказа за несполуката си на баща си и му показа колбата. Баща му внимателно я прибра, после весело разроши главицата на сина си и му подаде стотачка за успокоение. И така, поощрен от бащиното разбиране, Ивaнчо мушна стотачката под възглавницата и блажено заспа...
А на сутринта с изненада откри при бащината стотачка още три.
От мама!
18
В детската градина момиченце 15 минути се мъчи да си обуе маратонките. Зачервена, запотена, задъхана и ядосана:
– Както казва мама през нощта на тати "Дълго, изморително и безрезултатно!"
4
- Тате, тате, как се нарича мъж, на когото е провървяло в любовта?
- Ерген, сине, ерген!
3
Една много черна притча:
- Татко, кажи! Къде е старческият дом?
- Искаш да видиш дядо си ли?
- Не. Не! Искам да знам къде да те заведа когато остарееш! - отвърнало детенцето.
Когато таткото чул това, от очите му избликнали сълзи. Той дълбоко се замислил, след това бързо грабнал своя малък син... и го пратил в сиропиталище.
7
Представете си - идва депутат в парламента и му казват, че трябва да даде пари за нови столове, банки, пулт за гласуване и микрофон. Смешно а? Ама на родителите в училищата и детските градини не им е смешно!
19
- Тате, какво е футбол? - Не знам, сине. Ние гледаме А група.
16