Вицове за ресторанти
В тази категория има 1421 вица, разпределени в 95 под-страници.
Двама младоженци решили да отидат в луксозен ресторант. Отишли и за да направи впечатление, жената си поръчала порция охлюви. Донесли и порцията и тя започнала да смуче от първата черупка, но не успяла да изсмуче нищо. Погледнала в черупката да види дали има охлюв и вътре видяла охлювът, хванал се с ръце за черупката, подал си к*ра напред и стене: "Смучи, смучи"!
0
Влиза мъж в ресторант и сяда на една маса. Пристига келнера и веднага му предлага меню. Мъжът отказва менюто с думите:
- Благодаря! Една лъжица и една вилица ако обичате!
Келнерът повдига вежди но... желанието на клиента е закон. След минута вилицата и лъжицата са вече на масата. Мъжът ги помирисва внимателно, облизва ги и казва:
- Така. Първото ви ястие днес е супа топчета и пилешка супа. За мен една пилешка супа. А основното ви ястие е мусака и пиле с ориз. Нека да е мусака.
Келнерът само примигва учудено след точната преценка. И естествено изпълнява поръчката.
На следващия ден цялата сцена се повтаря. Клиентът пристига и по миризмата и вкуса на вилицата и лъжицата безпогрешно разпознава дневното меню, след което поръчва.
Така цяла седмица.
Един ден келнерът решава да се пошегува. Взема вилица и лъжица и отива при готвачката:
- Мария, една молба имам - можеш ли да си пъхнеш там... в тебе де, тази вилица и лъжица? След това ми ги дай!
- Абе пс, по-тихо бе. Ти добре ли си?
- Стига се прави сега де, ще кажеш че не се знаем, имам нещо на ум!
Така с малко кандърми, кака Мария омазала вилицата и лъжицата и ги върнала на келнера.
А той ухилен под мустак - право при клиента, който току що е заел мястото си на масата.
Мъжът поема приборите, помирисва ги, облизва ги и поглежда с учудване към келнера:
- Я, кака Мария тука ли работи? !
0
Приятелка се оплаква:
- Вече петима мъже ме каниха на ресторант и нито един не ми предложи легло!!! Да не ми разработват устата?
0
Двама приятели заминали за щатите. Месец не можели да си намерят работа и привършили спестяванията си и нямали пари за храна. Единият му хрумнала идея и предложил да вечерят в ресторант и когато се нахранят единият да се наведе под масата и да извади морков от гащите на другият и да почне да го смуче, но така че никои да не разбере че е морков и така ще ги помислят за педали и ще ги изгонят без да плащат.
Решили и опитали. Така една, две, три вечери все минавал номера. На четвъртата този който се правел на пед*раст казал:
-Абе дай тоя морков да го сменяме че нещо много се е разлигавил.
А другият отговорил:
-Ми то аз моркова го хвърлих на първата вечер още.
0
Една двойка вечеряли в ресторант. По едно време мъжът станал, за да иди до тоалетна. Минал покрай масата на един самотен мъж, който го помолил:
- Г-не, бихте ли ми обърнали малко внимание? !
- Добре. Казвай!
- Аз живея в отсрещната къща и к*ра ми е 25 см.
Ядосал се нашия, че му губят времето и отишъл до тоалетна. Като се върнал жена му го попитала какво му е казал онзи мъж и той и разказал.
След два дни мъжът от двойката отишъл пак в същия ресторант и седнал директно при самия мъж и му казал:
- Я вземи ми тегли и на мен един к*р, че друг път да знам какво говоря на жената!
2
В ресторанта жена възмутено хока съпруга си:
- Видях те, как докато се връщаше от тоалетната опипа всички сервитьорки по задниците!
Мъжът снизходително:
- Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцете.
2
Един човек изгубил 50 години да научи своя домашен любимец мравката да яде с вилици и лъжици. Когато тя се научила, стопанинът й я завел в един ресторант и извикал репортери. Всякакви медии дошли да видят това чудо. Тогава дошъл келнера с кърпа на ръка и казал.
- Добър вечер. А, мравчица...
И я убил.
0
- Наденица на тиган, моля!
- Нямаме.
- Свински шишчета!
- Нямаме.
- Тогава... Тогава агнешко печено!
- Нямаме.
- Нямате, нямате... И на това, ако смея да попитам, ресторант ли му викате?
- Разбира се, господине. И то-вегетариански!
0
Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето. По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно. Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ш' е*е някой…
3
- Скъпа, туко що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел за последно?
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе, нали утре няма да ставаш за работа...
3
Прасе и пиле си вървят по улицата. Пилето погледнало прасето и казало 'Хайде да си отворим ресторант?'. Прасето погледнало пилето и казало 'Добра идея, как ще се казва?'. Пилето помислило и казало 'Защо да не се казва Бут и яйце'.
- Не мисля така - казало прасето. - аз ще съм замесен повече от теб.
0
Влиза евреин в ресторант и поръчва на келнера бутилка водка, после моли да сменят бутилката водка с бутилка коняк, изпива коняка и тръгва да си ходи. Келнера:
- Господине, не сте платили коняка!
- Но нали за него ви дадох бутилка водка.
- Но не сте платили за нея.
- Но аз не съм я пил!
0
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам! - казал мъжът. Вчера ме обслужи един.
2
В ресторанта:
- Кленер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино?
- С дама ли сте?
- Да.
- Онази, която току-що влезе в тоалетната?
- Да.
- Препоръчвам ви две големи водки.
0
Седемнадесет годишна дъщеря отива при баща си:
-Тате, ще ми разрешиш ли да отида със съучениците на скъп ресторант, по пътя ще викаме като луди, после ще се донапием в най-скъпата дискотека, а после...
-В никакъв случай! Разбира се, че не!
-Ще се наложи тате! Утре ми е абитуриентския бал...
1