Вицове за ресторанти
В тази категория има 1423 вица, разпределени в 95 под-страници.
Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успели да намерят места в ресторант и... напазарували и отишли на гробищата. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
– Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет с цветя у дома!
Другият:
– Ха и моята сигурно си има! Също е донесла букет с цветя!
Третият:
– Вие сте лесни! Моята се прибра вкъщи с цял венец, на който пише - "От колегите!"
17
Срещат се трима учени - германец, японец и българин!
Германецът:
- В наш завод стана авария и от мениджъра остана само една длан. От нея лека полека създадохме ръце, крака, глава цял нов мениджър. Сега работи за 50 души и трябваше да ги съкратим!
Японецът:
- Във Фокушима от мениджъра остана само един косъм. От него създадохме ръце, крака, цял нов мениджър. Сега работи за 500 души и трябваше да ги съкратим.
Българинът:
- Вашето е нищо! В един ресторант с буркан уловихме пръдня. От нея леко по леко създадохме ръце, крака, глава, г*з... Цял нов министър председател.
- И какво, какво стана?
- Ами трябваше да съкратим 5000 души!
13
- Добър ден, ресторант "Да Гама" ли е?
- Да, кажете.
- Васко там ли е?
6
Всички тичат, блъскат се, нервничат... Кой с подаръци, кой с продукти, кой с пиене... по МОЛ-ове и ресторанти... Тежък живот имат паралиите...
7
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
20
Някакъв поръчва в ресторанта:
– Един коняк, чаша вино, голяма водка, бутилка шампанско, халба бира и едно кафе. И моля, кафето да е без кофеин, че имам слабо сърце...
15
Първа среща в ресторант:
- Не ям месо, яйца, риба, глутен, млечни продукти и съм алергична към ядки. Какво да си поръчам?
- Такси.
13
- Скъпа, играят ли ти се днес ролеви игрички, ммм?
- И питашшш, палавнико!
- Супер! Ти ще си главният шеф на френски ресторант, а аз ще спя!
7
Ако в ресторанта първо разгледате менюто, а след това сервитьорката, значи годините си казват своето.
14
Семейство отива на ресторант, по време на вечерята дамата отива до тоалетна. Излизайки от тоалетната, дамата вижда една съдийска свирка
забравена на умивалника и един мъж, който излиза от тоалетните:
- Господине, забравихте си свирката! - извиква му дамата.
Мъжът се връща, взема свирката и благодари. Жената се връща на масата сяда до съпруга си и в този момент до масата им се приближава мъжът от тоалетната, /който пък по стечение на обстоятелствата е футболен съдия/.
Мъжът се навежда и много учтиво казва:
- Благодаря Ви още веднъж за свирката госпожо, наистина имах нужда от нея.
17
Мъж отива на лекар и казва:
– Докторе, помагай, не ми става!
Докторът извадил едни прахчета и обяснил:
– Значи, слагаш тия прахчета в храната и няма проблем!
Тръгнал си човека и се отбил в един ресторант да обядва. Поръчал си кебапчета и казал на готвача да сложи в тях прахчетата. Чакал, чакал 30 минути, 1 час, накрая му писнало. Влязъл при готвача и попитал:
– Какво стана с тия кебапчета, бе? Колко време ще чакам?
А готвачът отговорил:
– Какво да направя бе, пич? Стоят изправени на скарата...
6
Седя в луксозен ресторант. На съседната маса адски готина мадама. Престраших се и попитах:
- За 10 лв. мога ли да погаля глезена ти.
Получих разрешение.
- За 20 лв. мога ли коляното да погаля.
Отново разрешение. 50 лв. дадох за помилване по бедрото. За гърдите предложих 100 лв., и те бяха в ръцете ми. 200 лв. дадох за целувка. Срам, неудобство, но предложих с*кс и попитах за цената.
Тя ми отговори тихо, нежно и с усмивка:
- Както обикновено - 30 лв.
15
Един дядо на възраст решил да се заиграе с бабата си, но инструмента не работел и решил да я заведе на ресторант.
Поръчал кебапчета и подал на келнера едно пакетче с прахче:
- Това го дай на готвача да го сложи в каймата.
Донесли на бабата порцията, но на дядото нещо се бавела. Изведнъж пристигнал готвачът, зачервен и запъхтян:
- За кого бяха кебапчетата с прахчето?
- За мен! - казал дядото.
- Тогава ела си ги опечи, че от половин час аз ги слагам на скарата, а те се изправят нагоре.
2
В одески ресторант:
– Имате ли нещо вегетарианско?
– Да – водка от пшеница, бира от ечемик, вино и коняк от грозде...
10
Пиян клиент седи в ресторант на шеста ракия. По едно време надига глава и вика:
- Келнер, пиши...
Келнерът се приготвя да пише.
Пияният... просълзен:
- Мила мамо...
13