На плажа четирима мъже плющели карти. До тях се приближил някакъв кибик. И почнал да им дава акъл:
- Не с валето, бе! С попа трябваше да играеш! А ти - не бързай с асото! Пази го за най-накрая! Ами, ти, бе! Какво я стискаш тая дама? Айде, пускай я на масата!
Най-после, на един от карето му писнало:
- Айде, като си такъв голям разбирач - ела да заемеш моето място!
Кибикът се усмихнал широко:
- Мерси много! А вие всъщност - на каква игра играете?

Добавен преди 2 години 19

- Как мислиш, кои живеят по трудно, мъжете или жените?
- Много ясно че мъжете.
- Защо?
- Заради жените!

Добавен преди 2 години 23

- Брат, що си тъжен?
- Приятелката ми ме заряза заради някакъв индиец.
- Ми, те боготворят кравите.

Добавен преди 2 години 17

- Младеж, ще ми отстъпиш ли мястото си, че съм бременна?
- Разбира се. В кой месец сте, че не се вижда?
- На 15 мин. и затова съм толкова изморена...

Добавен преди 2 години 19

- Тате, познай къде съм?
- Не сега. Обади се по-късно!
- Няма да мога. Имам право само на едно обаждане.

Добавен преди 2 години 18

Ако се вярва на жените, то 70% от тях са правили с*кс с говеда!

Добавен преди 2 години 13

На изповед:
- Отче, трябва спешно да сваля килограми...
- Може би трябва да се обърнеш към диетолог, а не свещеник?
- Всъщност, имам конфликт на греховете...
- ?!?
- Чревоугодието ми пречи да прелюбодействам.

Добавен преди 2 години 13

- Вие имате ли членска карта?
- А, не! Той моя член си е без документи!

Добавен преди 2 години 10

Отива един китаец на екскурзия в Ню Йорк. Слиза от самолета и се качва в едно такси да го закара до хотела. Кара таксиджията и китаеца казва:
- Много са ви бавни и шумни автобусите тук. В Китай автобусите са много тихи много бързи!
Таксиджията нищо не казал и продължили. По едно време китаеца пак се обажда:
- Ууууу, колко са ви бавни корабите. В Китай направо летят!
Таксиджията пак замълчал. Минали покрай една картинг писта.
- Много са ви бавни картингите. В Китай са направо като от Формула 1!
Таксиджията кара и мълчи. Стигнали пред хотела и китаеца пак:
- И ти караш много бавно. В Китай такситата са като фурии! Колко ти дължа?
- 600 долара.
- Колко? Ти кара толкова малко, как може тоя апарат толкова бързо да навърти 600 долара?
- Как, как? Произведен е в Китай!

Добавен преди 2 години 19

При гледачката:
- Картите показват, че мъжът ви ще бъде светъл, висок, богат и красив.
- Това е много хубаво, а какво да правя с този, който имам вече?

Добавен преди 2 години 21

- Имаш ли комплекси?
- Да, нисък съм и са ми криви зъбите. А ти?
- Ами да, един в Банско и един в Слънчев Бряг.

Добавен преди 2 години 15

Метрото. Час пик. На една от пейките, седи интелигентен на вид господин, с костюм под елегантното палто. Вади звънящия си телефон:
- Да, кажи... А добре, изчакай секунда да извадя нещо за писане... Добре, пускам те на високоговорител, започвай!
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете. От там слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата... плавно се връщат към корема...
- Ама как не ви е срам! - разкрещява се една бабка - Да слушате с*кс телефон в метрото!!! И да си записвате - извратеняк такъв... Мъжът сепнато се обърнал:
- Госпожо, това са инструкции за митническа проверка.

Добавен преди 2 години 13

- На времето имахме безплатно образование и безплатна медицина!
- Е, нищо де, сега поне имаме безплатна работа!

Добавен преди 2 години 18

- Ама това е шкембе чорба! Нали ми каза, че ще ядем крем супа?
- Не, казах, че ще ядем корем супа.

Добавен преди 2 години 12

Когато Бог създаде жената, дяволът си рече:
- Опаа, конкуренция...

Добавен преди 2 години 35