Върви си чукчата през тайгата и гледа някакъв руснак закъсал с колата.
- От Колко време си тука?
Руснакът:
- От 8 часа.
- Спокойно две думи казвам и колата тръгва, но искам една бутилка водка. Руснака веднага се затичал от багажника извадил една бутилка водка, подал я на чукчата, той почти на ex я изпил, избърсал си устата и казал:
- Багер требва.

Добавен преди 2 години 18

Един чужденец понаучил български език и дошъл на екскурзия у нас.
Влязъл в някакъв ресторант и казал:
- Може ли да ми донесете нещо типично за вашата национална кухня?
Сервитьорката отговорила:
- Ами, господине - мога да ви предложа мешана скара!
Клиентът се заинтересувал:
- И какво точно представлява това?
Мацката обяснила:
- Това са кюфте, кебапче, шишче и пържола на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кюфтето, кебапчето и пържолата! Обаче... как да се изразя... елиминирайте шишчето!
Сервитьорката отишла при управителя:
- А, бе, шефе... Един тъпак на трета маса поръча мешана скара. Обаче, иска да елиминираме шишчето! Имаш ли идея какво значи това?
Оня изсумтял:
- Оффф... откъде да знам, бе? Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!

Добавен преди 2 години 11

Всички урагани носят женски имена, защото идват топли и влажни, но като отминат взимат всичко пари, коли, къщи...

Добавен преди 2 години 20

- Обичам да ходя за дивеч съвсем сам! Хич не ми е изтрябвала ловна дружинка!
- Ами, ако те срещне мечка?
- Няма проблем! Ще я гръмна с чифтето!
- Ами, ако оръжието засече?
- Ще я наръгам с ножа!
- Ами, ако острието се счупи?
- Ще хукна да бягам!
- Но мечката бяга по-бързо от човека! Ще те настигне за нула време!
- Ще се покатеря на някое дърво!
- Но мечките са сръчни катерачи! Да не говорим пък, че може просто да се изправи на задни лапи. И ако дървото не е дебело, ще го раздруса с предните! И ти ще паднеш като зряла круша!
- Ще се хвърля в някоя планинска река!
- Но мечките са отлични плувци! Ще те докопа във водата преди да мигнеш!
- А, бе, извинявай много... Може ли да изясним един въпрос! Ти, на кого всъщност си приятел? На мене или - на мечката?

Добавен преди 2 години 16

Когато не мога да заспя, броя до три. Понякога до три и половина.

Добавен преди 2 години 23

- Ало, обаждам се за плевнята ми!
- Тук е ракетна база! Не сте попаднали където трябва!
- Не, не, вие не попаднахте където трябва!

Добавен преди 2 години 32

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

Добавен преди 2 години 11

Ако един мъж ви гледа само в очите, можете да сте сигурни, че всичко останало вече е огледал!

Добавен преди 2 години 21

- Каква е мисълта на всеки мъж?
- При толкова много жени, как на мен ми се падна най проклетата?

Добавен преди 2 години 20

- Мадам, кое харесвате повече, рондо или менует?
- А рондо, това е къде?

Добавен преди 2 години 7

В книжарница:
- Колко струва този книгоразделител?
- 12 лв. Искате ли го?
- Не, аз ще си отбелязвам с 10 лв.

Добавен преди 2 години 34

Голяма компания се настанява в ресторант. Един дава на сервитьора 20 кинта и го пита:
- Какво ще ни препоръчате?
Келнерът слага парите в джоба си, навежда се и тихо казва:
- Друг РЕСТОРАНТ!...

Добавен преди 2 години 16

- Времето на Малдивите е прекрасно!
- Ооо, от там ли се връщаш!?
- Не, преди малко им гледах прогнозата...

Добавен преди 2 години 18

Холмс, защо мъжете готвят по-вкусно от жените?
- Това е елементарно Уотсън. Мъжете готвят за себе си, а жените за мъже.

Добавен преди 2 години 18

Провеждал се световен шампионат за най-дълго псуване.
Излязъл американецът - откарал един час.
След него бил испанецът - два часа.
Сърбинът се представил достойно - три часа.
Дошъл ред и на българина. Той тъкмо излязъл на сцената, но се спънал в някакъв кабел и се пльоснал по лице на подиума. Надигнал се на едно коляно побеснял, че като почнал: на майка, на леля, на стринка, на трета братовчедка... Пък започнал и да уточнява: отпред, отзад, в устата, под мишниците, между пръстите на краката... Продължил в същия дух - седем часа и половина. Най-сетне малко се успокоил. Изправил се, изтупал си дрехите, пригладил си перчема, приближил се към микрофона и попитал журито:
- Какво става? Да започвам ли вече?

Добавен преди 2 години 24