Разни вицове
В тази категория има 22190 вица, разпределени в 1480 под-страници.
Когато харесвам някого - флиртувам. Когато искам да споделям - FACEBOOK. А когато изгубя нещо:
-Маамоооооооо!!
7
- Тате, тате, какъв празник е 8-и март???
- Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците...
4
Българин и швейцарец се карат, кой език е по-труден:
- Нашият език е по-сложен - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ.
3
Из българския шофьорски речник
ПЪТНА МАРКИРОВКА - бели или жълти означения по пътното платно с неизвестно предназначение.
ОСЕВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, от чиято ЛЯВА страна трябва да се движите Вие. От ДЯСНАТА страна трябва да се движат другите водачи, които Вие изпреварвате. Насрещно движещите се са ДЛЪЖНИ да се съобразяват с Вас.
ПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, при която ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да се предприеме изпреварване.
НЕПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, която НЕ пречи да предприемете изпреварване.
ПЕШЕХОДНА ПЪТЕКА - бяла маркировка по платното за движение, за която заблудените западноевропейски туристи си въобразяват, че им дава право на предимство.
3
Попитали радио Ереван:
- Какво ще прави зоополицията в България?
- Ще следи гладните хора да не хапят кучетата - отговорило радиото.
0
Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:
- Наскоро се ожених.
- Покажи снимка.
- Ето, виж!
- Нищо, има и по-страшни!
- МОЛЯ?!
- Извинявай, няма по-страшни!
0
Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря "Ай стига, бе".
Насреща му върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато "Ай стига, бе".
- Остави! - отговорил първият. Дъщеря ми се омъжи за негър.
- Не е толкова голяма беда. - казал вторият. - Любов. Случва се.
- Да ама първото дете се роди черно.
- Е, какво да се прави, по-силна черната кръв - ражда се черно дете.
- Да, ама второто дете се роди бяло.
- Еее... случва се и така, сега пък бялата кръв е била по-силна и се е родило бяло дете.
- Да, ама третото излезе черно-бяло, черно-бяло, на райета.
- Ай стига, бе...
4
По времена урок по биология учителят пита една ученичка:
- Кажете ми, моля, коя част на човешкото тяло може при определени условия да се увеличи до 6 пъти и при какви обстоятелства се случва това?
Ученичката се изчервява и с гневен тон казва:
- Отказвам да отговоря на този въпрос и Ви гарантирам, че ще се оплача на родителите си и на директора на училището!
Учителят невъзмутимо задава същия въпрос на друг ученик, който отговаря:
- Зеницата на окото може да увеличи своя размер до 6 пъти при ниска осветеност.
- Правилно! - казва учителят, след което се обръща към ученичката и казва:
- А на вас имам да кажа 3 неща. Първо - не сте си научили урока. Второ - имате мръсно подсъзнание. И трето - един ден в бъдещето Ви очаква доста сериозно разочарование!
1
Новото име на пернишкия центьр вече било... епицентьр...
0
Един професор по философия започнал лекцията си пред студентите по доста странен начин. Пред себе си имал няколко предмета. Без да казва дума, той взел една огромна празна саксия за цветя и започнал да я пълни с малки топки за голф. После попитал студентите дали саксията е пълна. Те отговорили утвърдително. Професорът взел плик с дребни камъчета и го изсипал в саксията, раздвижил я и камъчетата заели празното пространство между топките за голф. Професорът пак попитал студентите дали саксията е пълна, а те отново отговорили с "да". Без да обяснява, професорът взел кутия, пълна с пясък и също я изсипал в саксията. Пясъкът изпълнил всички останали празнини, а преподавателят повторил своя въпрос. Студентите отново отговорили, че саксията е пълна. Тогава професорът извадил две бири и ги излял в саксията, а студентите се разсмели и попитали какво означава всичко това. - Искам - казал професорът - да гледате на моята демонстрация като на олицетворение на вашия живот. Топките за голф са важните неща в живота: вашето семейство, вашите деца, здравето ви, приятелите ви, както и онези, предпочитани от вас аспекти в живота, които биха го направили привлекателен, дори да загубите всичко, което притежавате. Малките камъчета символизират останалите неща от живота като работата ви, домът, колата. Пясъкът пък е всичко останало - т.е. дребните и маловажни неща. Ако първо изсипете пясъка в саксията, той ще я запълни изцяло и няма да остане място нито за дребните камъчета, нито за топките за голф. Същото важи и за живота. Ако инвестирате прекалено много време и енергия за дреболии, никога няма да ви остава място за важните неща. - А какво означават двете бири? - попитал един студент. - Радвам се, че ми задавате този въпрос - усмихнал се професорът и казал: те показват, че колкото и да е труден животът ви, в него винаги има място за една или две бирички.
0
Между американец и българин:
- Юргана дай (You're gonna die)
- Какво?
- Юргана дай!
- Какво?
- Хайде давай юргана, че замръзнах!
2
Ако се кръстоса крал с прос*итутка, в резултат ще се получи точно онова, което съответства на английската представа за благородник.
4
Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако?
Почакайте за секунда, това май не са детски закони за собственост, а бизнес планът на Microsoft!
0
- Сашо е крадец, да знаеш!!!
- Ама как така, нали ти е приятел..??!
- Е, в добрия смисъл на думата...
1
Конспиратор - човек, който спира конете.
Дупедавец - човек, който се е потопил в морето само до кръста.
Бисер или Дикенз - човек, който ходи по голяма нужда по два пъти на ден.
Онанист - човек, на който с*ксът му идва отръки.
Колебание - с*ксуално самозадоволяване с кол.
Мародер - мъж, чиято жена се казва Мара и той я съдира от бой.
Мишмаш - предприятието на Мишев за производство на машини.
КПСС - партия на есесовци-комунисти.
Асансьор - сестрата на Асан (на турско-френски език).
Самосвал - човек, който флиртува сам със себе си.
11