Разни вицове
В тази категория има 22190 вица, разпределени в 1480 под-страници.
Комисия приема новопостроена 5-етажна кооперация и установява, че на нито един етаж, в нито един апартамент няма тоалетни. Питат архитекта-проектант защо е пропуснал да предвиди тези съоръжения. Той отговаря:
- Не съм пропуснал, но видите ли, от тоалетни в тази сграда няма нужда. На първия етаж ще живеят болнави пенсионери - те, каквото изсерат, го събират в буркани и го носят за изследвания. На втория етаж ще живеят бедни студенти - те нямат какво да ядат, ерго - нямат и какво да серат. На третия етаж ще живеят погражданени селяни - те, по стар навик излизат да серат на двора. На четвъртия етаж ще живеят адвокати - те си серат един на друг в устата. А на петия етаж ще живеят дипломати - те в България ядат, а в чужбина серат...
1
Английски лорд собственоръчно си навива часовника и обяснява на изумения лакей:
- Лекарят ми предписа физически упражнения.
0
Къде се срещат времето и пространството?
- В казармата, когато старшината каже "Сега ще копаете от тая ограда до обед!"
2
Eдин мъж среща свой познат в парка, който седял на една пейка и предъвквал нещо. Мъжът заговорва познатия:
- Живо-здраво! Отдавна не съм те виждал, какво става с тебе? Помня, че ти постоянно печелеше от тотото, сигурно вече си милионер?
- Ами, какво да ти кажа - печелех. Първия път пуснах фиш за 1 лев и спечелих 10 лв. Веднага пуснах фишове за 10 лв. и спечелих 100. И пак пуснах всичките пари - спечелих 1000. Пуснах фишове за 1000 - спечелих 10 хиляди. Пуснах фишове за 10 хиляди - спечелих 100 хиляди. Пуснах за 100 хиляди - спечелих 1 милион. Пуснах за 1 милион и...
- И какво стана, спечелил си 10 милиона?
- Не бе, изгубих всичко!
- Ех, мамичката му, ако аз бях на твое място, щях да си изям т*шаците от яд!
- Е, ами ти какво мислиш, че дъвча в момента?...
0
Млад бизнесмен закарва малкото си момченце на детска градина. Времето е променливо, ту грее слънце, ту завалява дъжд.
Детенцето пита:
- Тате, защо времето ту се смее, ту плаче?
Бащата изнервен от платените сметки, заплати, задължения и недостига на време бързо му отговаря:
- Защото сега момчето ми, са се събрали дяволите при него и му казват, че ще вземат майка му и времето плаче, а после му казват, че ще вземат баща му и то се смее, защото те не знаят кой е баща му.
Детенцето: - Ама тате, коя е майката на времето?
Таткото: - Майката на времето е природата.
Детенцето: - А кой е баща му?
Бащата: - Ами сигурно е бизнесът, защото колкото повече работа имаш, толкова повече времето се подмладява, става мъничко и за нищо не стига.
Детето: - А на бизнеса тате, кой е бащата?
Таткото: - Ще да е някое правителство татковото, защото по всяко време му е...е майката!
0
Двама квартални философи бъбрят на пейката пред блока:
- Иване, знаеш ли, от бая време се чудя, защо пътниците на "Титаник" не са се прехвърлили на айсберга, с който са се сблъскали?
- Какво мислиш, че айсбергът ги е чакал? Той веднага е заминал да търси други кораби!
0
Митре пише писмо на Гоце: "Гоце, писмото, шо ми го пишуваш да ти ги вратам парите, не сум го получил!".
0
- Госпожице, не се ли притеснявате да се прибирате сама толкова късно?
- Притеснявам се! Ако някой ме спре, днес съм без личната карта! Даже без разрешителното за този пистолет!
0
Из съдебните експертизи:
"Нараняването е станало с твърд предмет - най-вероятно локомотив."
0
- Мила, заповядай скъпа мартеница, както пожела !
- Глухар, дебил...казах "Искам да се къпя март в Ница...
1
В Северна Гренландия се води следствие срещу заподозрян в убийство: "Кажете, господин Инук, къде бяхте и какво правихте през нощта на 22 септември срещу 22 март?".
0
След подписването на Санстефанския мирен договор княз Дондуков-Корсаков организирал в София тържествен прием по руски дворянски образец. Но тъй като българи за първи път щели да присъстват на такова светско събитие, към всеки руски дворянин бил прикрепен по един българин от списъка на бъдещите участници в автономното управление на България, за да бъдат научени как да се обличат, какво да правят и как да се държат по време на приема.
Към граф Николай Игнатиев бил прикрепен бай Ганьо Балкански. И така, "обучението" започнало. Най-напред графът подстригал и обръснал бай Ганя, накарал го да се изкъпе, макар че Ганьо преди една година вече се бил къпал във вира край село, после сменил байганьовите бозяви потури с французки панталони, конопената кошуля - с копринена риза, елека - с жилетка, сетрето - с фрак, ямурлука - с лоден, гуглата - с бомбе, цървулите - с лачени трандафори, гегата - с "бастон". Минути преди да потеглят с каретата на графа, бай Ганьо попитал: "Ами какво да говоря там, бе графе, като аз знам само да псувам?", а графът отговорил: "Не беспокойся, г-н Балканский, ты только слушай мои слова и говори что-то близко к ним".
Пристигнали двамата в бившия мюдюрлюк, преустроен като временно културно средище, и се отправили към залата. На вратите всеки съобщавал титлата и името си на висок глас, за да узнаят присъстващите кой влиза. Графът вървял напред, а след него се тътрел наш бай Ганя. Прекрачвайки в залата, гафът обявил: "Граф Игнатьев!" Крачка след него стъписаният бай Ганьо се чудел какво да каже, ама хеле, сетил се, че трябва да каже нещо близко до словата на графа, и тогава той гръмогласно обявил: "Площад Славейков!"...
21
Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал, забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал:
- Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?
1
Когато бях малък, се молех за колело. После разбрах, че Господ работи по друг начин: откраднах колело и започнах да се моля за прошка.
4
- Може ли да се прави с*кс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон.
0