Разни вицове
В тази категория има 22496 вица, разпределени в 1500 под-страници.
42-годишната все още девствена и неомъжена библиотекарка Минка си мечтаеше някой читател да я вземе и да я върне след 20 дни разпокъсана
1
Обява във вестник:
"Дърт пед*фил търси млад геронтофил."
0
Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете "Ало, шефе, намерих го".
0
Уважаеми млади дами, които може би съм нагрубил, обидил или наранил! Мили мои, не се тревожете за нищо - намери се такава проклетия, която ми отмъсти за всички вас!
0
Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?
5
"Всеки семеен човек трябва да има свое лично пространство. Като правило - това е любовницата."
Из хартата за правата на Човека.
5
Урок по химия. Учителката:
- Мария, какъв е цветът на твоя разтвор?
- Червен.
- Правилно. Седни, отличен 6.
- Катя, а при теб?
- Оранжев.
- Не е точно така. Много добър 5, седни.
- Валери, цветът на твоя разтвор?
- Черен.
- Двойка. Кла-а-ас! Залегни!!!!
2
Един мъж, който постоянно бил хокан от жена си, че бил мижитурка и световно неизвестен, един ден се втурнал вкъщи, размахвайки вестник в ръка:
- Жена, вече съм известен! Във вестника пише за мен!
- Какво пише, бе мухльо, я покажи!
- Ето виж, тук на 69-та страница пише, че градският транспорт е превозил през изминалата година един милион пътници - и аз съм в това число!
3
Двама приятели - сноби седят в тежкарско заведение, посръбват от питието и разглеждат скучаейки лъскави списания. Единият забелязва:
- Заваля..
Другия, без да откъсва поглед, процежда:
- Простаци..
2
Разговарят двама приятели след Нова година:
- Уф, много напълнях, Иване, с тези софри. Минавам на средиземноморска диета.
- А, ние с жената сме на разделно хранене. Аз в хола пред телевизора, тя в кухнята над печката.
0
Един станал една заран и гледа на капака на колата му с пирон написано ?Боядисай си колата, мързел!?.
Разстроил са човекът, но после помислил: ?Вярно, много време мина, време й е.? Пребоядисал си колата като нова.
Става на другата, заран и гледа, а на капака нов надпис: ?Е, те тва е друга работа?
2
Каменният век. Той и Тя се приготвят за тържеството по случай убития мамут. Тя пита:
- Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово?
- Сложи си от коприва - на бала ще има хулигани!
4
Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш? - възмущават се всички - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...
3
"Българско бельо директно от вносителя" - надпис върху сергия.
1
Трима приятели си говорят:
Eдиният: Снощи пък к'во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...
Вторият: Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се... всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...
Третият: Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Филип...
3