В Габрово, пакетче чай може да се ползва до седем пъти. На осмият опит пакетчето изплува на повърхността на чашата да види кой е този нещастник.

Добавен преди 8 години 11

Един обрал банка, но полицията го заловила.
На процеса съдията го пита:
- Защо обрахте банката?
- Тя първа започна, Господин съдия...

Добавен преди 8 години 7

- Кой те е бушонирал така?
- Запознах се с една дама... Тя кокетно ме помоли да позная възрастта и.
- А откъде ти е синината?
- Познах...

Добавен преди 8 години 6

- Мили, дебела ли съм?
- Не, разбира се...
- Лъжеш!
- Кълна се мъниче! Знаеш ли, имаш нещо на брадичката. Не, не на тази, на другата...

Добавен преди 8 години 8

- Очите му бяха изгарящи, ръцете - силни и нежни, страстното му дишане...
- Госпожо, само това ли ще кажете за крадеца?

Добавен преди 8 години 3

- Опааа...
- К’во стана?
- Ам, нищо. То така си беше...

Добавен преди 8 години 6

Едно джудже срещнало Веселин Маринов и му казва:
- Ооо, здравейте г-н Маринов! Само искам да Ви кажа, че израснах с Вашата музика!

Добавен преди 8 години 17

Есенно-зимна романтика:
- Искаш ли нещо да ти донеса?
- Сабо балко бед и либон...

Добавен преди 8 години 7

- Скъпа, не разбирам, какво така те тегли нощем към хладилника?
- Мисля, че са магнитчетата на вратата...

Добавен преди 8 години 4

Богослужение.
- Да затворим очи да се помолим на Господа. "Господи! Отвори очите ни..."

Добавен преди 8 години 2

Треньорът на "Херта" решил да потърси нови таланти, за които да не дава луди пари. Не след дълго попаднал на клипове в Ютуб на талантливото афганистанче Юсуф, и не след дълго го докарал в Берлин. Няколко дни след това Херта домакинстват на Байер. Гостите повеждат с 2:0, а двамата нападатели на Херта се контузват. От немай къде треньорът пуска Юсуф 20 минути преди края, просто за да не остане с 10 души на терена. Юсуф обаче хуква по игрището да се бори и да рита топката, и за нула време вкарва три гола. Херта бие, всички са във възторг, а Юсуф решава да звънне на майка си:
- Мамо, имам супер ден. Вкарах три гола - викат му хеттрик, и всички са супер възхитени от мен! Ще взема и голяма премия!
- Е няма що, Юсуф, да ти кажа ли как мина нашия ден?
- Как, мамо?
- Ами първо една банда араби от друго племе нападнаха баща ти, братята ти ги нападнаха с кирки и лопати и стана масов бой в цялата махала. На обед пък едни пакистанци тръгнаха да отвличат сестра ти за булка, братята ти пак нападнаха с кирките и лопатите и отново станаха масови безредици. Следобяд някакви африкански пришълци хвърляха бомби и запалиха няколко коли без никой да разбере какъв им беше проблема. Вечерта пък баща ти се скара на едни кюрди, те му налетяха на бой, дойдоха полицията и няколко военни и казаха, че ако продължаваме така ще вземат да ни хвърлят по един бой на всички!
- О, мамо, много съжалявам!
- Има защо, заради теб дойдохме в тъпия Берлин!

Добавен преди 8 години 16

- Още мислиш ли за мен?
- Като изхвърлям боклука да.

Добавен преди 8 години 2

Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават: висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

Добавен преди 8 години 25

- Защо не обичам утрото?...
- Защото винаги се появява когато спя!

Добавен преди 8 години 7

В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.

Добавен преди 8 години 8