Разни вицове
В тази категория има 22399 вица, разпределени в 1494 под-страници.
С развитие на склерозата някакси, от само себе си, забравяш всичко лошо. Постепенно губейки зъби разбираш, че яденето не е най-важното в живота. Когато гледаш стариците, в която си бил безумно влюбен, съзнаваш че не трябва да вкарваш всичките си емоции в отношенията с жените. Болките в ставите ти напомнят, че няма нужда излишно да се суетиш и бягаш. А прогресиращата загуба на слух те принуждава все по-често многозначително да замълчиш... Ето така с възрастта идва това, което обкръжаващите наричат мъдрост!
18
Жена си прави подарък за рождения ден- фейслифтинг. Останала очарована от резултата.
На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45!- и доволна излиза.
Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45?- и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но...малко е неудобно- трябва да ти бръкна в гащите....
Огледала се мадамата- няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите й за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс".
17
Пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж- ту повдигне очи към мен, ту ги сваля... Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора, гледам го чете книга. А, тя се казва:
- Как да разпознаем вещиците.
8
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
13
Има жени, които не обичат да мъчат няколко мъже наведнъж и се съсредоточават върху един... това са верните жени!
10
След като си сметнах калориите, които съм приела по празниците, излиза, че следващото ми хранене трябва да е на около 18-ти Януари...
7
- Оххх, а аз к,во да ви кажа... След тия празници, наведа се да работя - корем ме боли, изправя се - бира ми се пие.... МЪКА!!!
3
- Кептън, имам две новини...
- Боцман, не увъртай... започни с добрата.
- На борда няма ни един плъх, Кептън!
9
Жена за пети път ходи при зъболекаря с молба да и преправи изкуствената челюст, защото не била по мярка.
- Добре! - казва той.
- Ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви.
- Ама тя на устата ми пасва, ама не влиза в чашката!
11
- Боже мили! Отче, от къде тази синина под окото Ви?
- В началото бе словото, чадо мое!
11
- Какво планирате за първи януари?
- Да караме кънки.
- Ами ако езерото не е замръзнало?
- Това би ни огорчило, но няма да попречи да вържем кънките.
7
Образователен курс за мъже!
Тема на курса: “Да стана интелигентен колкото жената” (или как да бъда перфектен).
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа) 2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа) 3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.
7. Да науча, че покривката на масата не е една голяма салфетка.
Модул 3 : свободно време 1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения) 2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: + ON включено + OFF изключено Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: “Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?”
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: “Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?” (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: “Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?”
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: “Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?”
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Дейвид Копърфийлд)
ТЕМА 13: “Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?” (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам “кое чекмедже и кои гардероб?”
11
Написах в Google:
- Колко крачки трябва да направя, за да изгоря калориите от Коледа?
Отговорът беше:
- София - Рим!
12
В пощата една от служителките тараши писмата. Отваря поредното писмо. В него пишело пишело:
- Мили Дядо Коледа, знам че всички деца искат играчки, но аз съм кръгло сираче и ако можеш, подари ми топли обувки, топло палтенце, топли ръкавички, топло шалче и топла шапка, за да мога да изкарам зимата.
Трогнали се всички в пощата и решили да съберат пари, за да купят на детето подаръка. Не останали пари за ръкавички. Опаковали всичко и го пратили на момчето от името на Дядо Коледа.
След няколко дена в пощата пристигнало ново писмо за Дядо Коледа от същото дете:
- Мили Дядо Коледа, много ти благодаря за топлите обувки, за топлото палтенце, за топлото шалче и за топлата шапка. Само ръкавички нямаше, но сигурно ония пед*раси от пощата са ги откраднали.
14
Въпрос от кръстословица:
- Градска услуга, която драстично увеличава натоварването си по време на телевизионна реклама?
Отговор:
- Канализация.
7