Разни вицове
В тази категория има 22399 вица, разпределени в 1494 под-страници.
Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
14
Днес бил денят на Мечо Пух. Моят любим цитат от тази книжка, който особено жените трябва да помнят е:
- Всяко нещо, струва друго нещо!
17
- Как през Средновековието са наричали Лейди Гага?
- Милейди Гага!
8
Самолетна компания предложила на постоянните си клиенти безплатен билет, за да могат съпругите им да пътуват един път с тях в командировка. След 3 месеца компанията прави анкета сред жените, за да разбере впечатленията от полета.
Отговорите на анкетата били следните:
- 15% - полетът много им харесал.
- 5% - полетът бил добър, но, били чули, че конкурентна компания предоставяла безплатни билети и за децата.
- 80% - какъв полет?
13
– Ало, мило, нямам интернет!
– Рестартирай рутера.
– Онуй рогатото ли???
11
Баба навремето казваше:
- Което е твое, само ще си дойде при тебе!
- И, ей го - дойде!
Сметката за тока, водата и парното...
10
- Някой да знае техника, заклинание, трик или нещо от тоя род, как да спреш да чоплиш семки?
13
Понякога си мисля, че в живота ми всичко е подредено и прекрасно. Тогава си казвам:
- Уау, това бяха великолепни 35 секунди!
5
Учените най-сетне открили онзи ген, отговарящ за щастието. Нарича се Шенген.
8
Някога руската зима помогнала за разгрома на Наполеон и Хитлер, а тази година сама нападна САЩ.
40
Четирима старци седят на игрището за голф и играят.
- М-дааа, от година на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки. - казва единият.
- Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все по-голямо... - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време... - казва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
- Стига мрънкайте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата...
13
- Ако не е тайна... какво Ви е финансовото състояние?
- 6 милиарда...
- Долара?
- Не, номер 6 000 000 000 в списъка на Форбс!
8
Американският социолог N провел проучване на тема "Отношението на хората от различни националности към чужда собственост".
Ученият пътувал до различни градове по света, поставял куфар в средата на гаров перон, криел се и засичал времето.
А ето и резултатите:
- В Стокхолм никой не пипнал куфара.
- В Лондон, куфарът е бил откраднат след половин час.
- В Париж - след двадесет минути...
- В Рим - след десет.
- В Токио, след пет минути куфарът е бил предаден в бюро за изгубени и намерени вещи.
- В Тел Авив след три минути пристигнала полиция, отцепила гарата, натоварила куфара в брониран ван и го закарала извън града да го взриви.
- В Одеса социологът не успял да отчете точният резултат защото докато изследователят наблюдавал куфара, часовникът му бил откраднат.
- Последният от серията се оказал експериментът в Газа. Заедно с куфара, отвлекли и самия американец.
13
Между приятелки:
- Звъни вчера бившият на вратата и пита може ли да влезе. Викам му - Влизай, домсъветът не разрешава да държим боклуци в коридора.
7
Само раждайки една жена може да разбере мъките, които изпитва мъж с температура 37,2!
16