Разни вицове
В тази категория има 22212 вица, разпределени в 1481 под-страници.
Отива един китаец на екскурзия в Ню Йорк. Слиза от самолета и се качва в едно такси да го закара до хотела. Кара таксиджията и китаеца казва:
- Много са ви бавни и шумни автобусите тук. В Китай автобусите са много тихи много бързи!
Таксиджията нищо не казал и продължили. По едно време китаеца пак се обажда:
- Ууууу, колко са ви бавни корабите. В Китай направо летят!
Таксиджията пак замълчал. Минали покрай една картинг писта.
- Много са ви бавни картингите. В Китай са направо като от Формула 1!
Таксиджията кара и мълчи. Стигнали пред хотела и китаеца пак:
- И ти караш много бавно. В Китай такситата са като фурии! Колко ти дължа?
- 600 долара.
- Колко? Ти кара толкова малко, как може тоя апарат толкова бързо да навърти 600 долара?
- Как, как? Произведен е в Китай!
19
При гледачката:
- Картите показват, че мъжът ви ще бъде светъл, висок, богат и красив.
- Това е много хубаво, а какво да правя с този, който имам вече?
21
- Имаш ли комплекси?
- Да, нисък съм и са ми криви зъбите. А ти?
- Ами да, един в Банско и един в Слънчев Бряг.
15
Метрото. Час пик. На една от пейките, седи интелигентен на вид господин, с костюм под елегантното палто. Вади звънящия си телефон:
- Да, кажи... А добре, изчакай секунда да извадя нещо за писане... Добре, пускам те на високоговорител, започвай!
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете. От там слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата... плавно се връщат към корема...
- Ама как не ви е срам! - разкрещява се една бабка - Да слушате с*кс телефон в метрото!!! И да си записвате - извратеняк такъв... Мъжът сепнато се обърнал:
- Госпожо, това са инструкции за митническа проверка.
13
- На времето имахме безплатно образование и безплатна медицина!
- Е, нищо де, сега поне имаме безплатна работа!
18
- Ама това е шкембе чорба! Нали ми каза, че ще ядем крем супа?
- Не, казах, че ще ядем корем супа.
12
Когато Бог създаде жената, дяволът си рече:
- Опаа, конкуренция...
35
- Честността все пак се възнаграждава - казва крадец на приятел.
- И, от какво си направи този извод?
- Преди няколко дни откраднах едно куче и исках да го продам за 50 лева, но никой не искаше да го купи. Тогава го върнах на собственика му и той ми даде 100 лева!
17
- Господине, вие сте подлец! Предизвиквам ви на дуел! Какво оръжие избирате, шпага или пистолет?
- А вие?
- Аз избирам шпага!
- Тогава аз пистолет!
17
Момченце слушайки опера се обръща към майка си:
- Ако викаме така, нас в детската градина ни наказват.
25
- По зъбите познавам, кое пиле е младо и кое старо.
- Но, те нямат зъби!
- Те, да, но аз ИМАМ!...
20
- Ало! Вие ли обещахте награда за намирането на изгубено куче?
- Да! Намерихте ли го?!?
- Не още! Все пак ще може ли да получа аванс!
12
- Как оценяваш дали риболовът върви добре?
- Когато не мога да различа кое е стръв и кое - мезе.
17
- Ако някой ти даде 10 000 лв., защото си грозна, ще ги вземеш ли?
- Разбира се. Аз съм грозна, не тъпа!
35
Жена се прибира от работа. Мъжът:
- Скъпа, реших да те изненадам и направих омлет. Обаче, виж... нещо стана кафяв и странно мирише. Изгорих ли го?
- Абе... глупак! Кой прави омлет с шоколадови яйца!?
14