Разни вицове
В тази категория има 22138 вица, разпределени в 1476 под-страници.
С годините ставам все по-як. Торба с покупки от 100 лева вече я нося с една ръка.
28
В полицията:
- Къде ви бяха парите?
- Тук в сутиена!
- А защо не му попречихте?
- Ами мислех, че е с добри намерения...!
15
Жена се събудила рано и отишла в кухнята да приготви закуска.
Пръднала и си казала:
- О, януари.
Продължавала да готви. Пак пръднала:
- Опаа, февруари.
Смее се и така - март, април, май, юни...
Изведнъж се обръща, гледа свекърът седи на масата.
- О, тате добро утро! Отдавна ли си тук?
- ОТ ЯНУАРИ!!!
13
- Комшо, що си тъжен, бре?!
- Абе, мисля, че жена ми ми изневерява с някой кретен!
- Айде без обиди, моля ти се!
25
Отива мъж рано в градската баня, а се оказва че е ден само за жени. Помолил касиера да го пусне да се изкъпе набързо докато няма никой, влязъл в една от кабинките и почнал да се къпе... Не щеш ли след малко две млади жени влезли в банята и се разприказвали. Едната казала на другата:
- Наскоро бях в Америка, а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за члена ти подава тас, като я дръпнеш втори път - сапун...
Мъжът чул всичко това, взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя...
Не след дълго жените го забелязали...
- Гледай, гледай... и в нашите такива статуи сложили!?!
Приближила се първата, дръпнала го веднъж за члена и той и подал таса. Дръпнала го втори път - подал сапуна...
Приближила се втората. Дърпала, дърпала и казала:
- Ленче, тая и шампоан пуска...
14
- Кои маслини са по-хубави - от 9,60 или от 14,60 лева?
- То си пише, че тези от 14,60 са с пет лева "ПО-ХУБАВИ"!...
11
В един автобус пътували красиво младо момиче с татуировки по цялото тяло и една възрастна дама. Жената оглеждала внимателно момичето и се спряла на една татуировка на врата, изписана с китайски йероглифи. Момичето не се стърпяло и попитало:
- Какво има, лелче? Интересни ли са ти татусите ми? По твоето време те не са били модерни, нали? Старата дама се усмихнала загадъчно и отговорила:
- Да, по мое време имаше много неща, но точно такива татуси нямаше. Тридесет години живях в Китай и преподавах китайски език в пекинския университет. Вярно, модата и времената се менят, но... не разбирам защо на врата ти е изписано колко време и как правилно да се размрази каймата, за да станат по-вкусни кюфтетата?
22
В църквата влиза мутра и пита:
- Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката!
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
- Какво ще правим тогава?!
- През две улици има неканонична "църква", иди там, те за пари всичко правят.
- Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
- Абе чедо!!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!
22
Криминални новини:
Жена от Кюстендил изхвърли пет щайги череши през балкона, подлъгана от телефонните измамници.
13
- Тя е жена, която наистина знае какво иска!
- И какво иска?
- Де да я знам... жена, можеш ли да я разбереш какво иска!
17
В магазин за играчки. Възрастен мъж дълго гледа и накрая купува количка с дистанционно.
- Вашето внуче ще бъде много доволно, господине - казва продавачът.
- А, да, сепва се мъжът. Дайте ми още една.
19
Насред пустинята, един шляпа с плавници, в пълно леководолазно снаряжение. Среща керван.
- Пичове, накъде е морето?
- Само направо и след 2 дена си там! Карай само направо!
- Ебати големия плаж!
15
Не и вървеше на Ленчето - мъжът и моряк, любовникът тираджия, а комшията - стар.
16
Между комшийки:
- Минке, ние с дядото заминаваме на курорт. Ща замола от време на време да одиш на лозето, че таа година плашило немаме!
20
Три омъжени жени седнали на кафе в един мол. Първата споделила:
- Моят скъперник вечно мрънка, че съм голяма прахосница!
Втората се обадила солидарно:
- То и моят все ми опява, че имам много широки пръсти!
Третата се усмихнала:
- А пък моето слънце няма нищо против да пръскам парички за глезотийки!
Другите две се изсмели:
- Да, бе, да! Докажи ни го! Обади му се пред нас! И му съобщи какво си си купила специално днес!
Оная кимнала:
- Готово!
После си извадила телефона от чантичката. Набрала един номер. Включила на високоговорител. И започнала:
- Ало, Мечо! Днес си купих ботушки от мола. Кафяви, кожени, с катарама! Нали не се сърдиш, мило? Многооо те обичкам!
Чул се измъчен мъжки глас:
- Оффф... Добре, бе! Какво да те правя?... Айде, че имам работа!
След като разговорът приключил, мацката се захилила тържествуващо:
- Е?! Уверихте ли се, че ви казвам истината?
Една от приятелките и попитала объркано:
- Нещо не ми стана ясно. Когато му каза:"кафяви, кожени, с катарама", той разбра ли, че става дума за три отделни чифта?
22