Разни вицове
В тази категория има 22880 вица, разпределени в 1526 под-страници.
Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващият ден.
Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Гарабед го пита:
- Кажи, Киркор какво има, къде ми е магарето?
- Ми, как да ти кажа, Гарабед... магарето снощи умря!
- Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.
- Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
- Е, тогава ми донеси магарето.
- Че за какво ти е умряло магаре?
- Ти ми го донеси и не бери грижа.
Речено - сторено Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:
- Какво направи с магарето?
- С магарето ли? Разиграх го на томбола - отговорил Гарабед.
- Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.
- Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!
- Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева...
14
- Скъпи, подай ми солта, лимона и текилата.
- Какво ще правиш?
- Мекици.
17
- Госпожо, защо чак сега съобщавате за обира в дома ви?
- Отначало мислех, че мъжът ми си е търсил чорапите...
24
- Капитане, вярно ли е, че жена на кораб носи нещастие?
- Никаква разлика няма дали е на кораб или у вас.
29
Един бежанец попитал бг пенсионер:
- Колко ти е пенсията?
- 300лв.
- Тръгвай с нас...
29
- Татко, защо тези сини сливи са червени?
- Защото са зелени, момчето ми!
20
Баба и внучка на летището:
- Бабо, чакай тука, аз ще отида да се чекна.
- Ти, баби, само тука дето не си се чекнала.
27
- Най-лошото е да те бие травестит.
- Защо?
- Мъжка сила, съчетана с женска злоба.
28
Говорят за цената на краставиците, за да ни отвличат вниманието от тази на черешите!
18
Нищо не развива организационните умения на мъжа, както две любовници.
21
Някъде през соца. Отишъл Чича от село в София и право в КОРЕКОМ. Гледа един двукасетъчен приемник и пита:
- Тоя Пилипс с долари ли е?
Продавачката:
- Тук всичко е с долари! И не е Пилипс, а Филипс!
Чича:
- А тия цигари Пилип Морис с долари ли са?
Продавачката:
- Да! Нали вече казах, че тук всичко е с долари! И не е Пилип Морис! А Филип Морис!
Попримигал Чича, па рекъл на продавачката:
- Фичка ти лелина!
10
Наистина има полова дискриминация! Ако мъж лети, той е Супермен. Ако лети жена - тя е вещица...
20
Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: "Всички напитки за 20 стотинки". Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
- Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
- Четири чаши уиски, моля.
- Заповядайте... Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
- Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
- Вижте... Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
- Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час...
- Аааа, тези господа са от Габрово и чакат 50% намаление след 18.00часа.
20
В миналото:
- Аз мисля, значи съществувам.
Сега:
- Аз мисля, значи ми е паднал интернета.
19
- Перничанин се хвали в кръчмата:
- Вчера ветъро отве плашилото у градината и докато напраим ново, турнах жената на негово место.
- И к'во?
- Как к'во? Днеска враните върнаа и ланшата реколта...
22