Снощи хванах комшиите да се целуват...
- Снощи хванах комшиите да се целуват в асансьора.
- И какво!?
- Чудя се дали да кажа на жените им?
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъже, запомнете! Не е учтиво да питате дама за възрастта и. Достатъчно е да я попитате, знае ли руски?
21
Британски учени установиха, че тортата за рождения ти ден, всяка година гори по-ярко...
12
Не се опитвайте да разберете жените! Само те се разбират една друга, и за това се мразят!
4
Само във филмите може една принцеса да се казва Амидала. В живота обикновено е Амивзела...
9
Между приятели:
- Идвам при теб в Америка. Какви дрехи да нося?
- Работни и пижама...
16
В края на деня Адам пита Ева:
- Ти днес какво прави?
- Ами, разхождах се из градината...
- Чакай, нали не си пипала дървото с ябълките! ?
- Е, не бе, как...?!
- А, хубаво... а акво има за ядене?
- Щрудел...
14
Мъж се прибира вечерта в къщата си, управлявана от изкуствен интелект.
- Алекса, запали осветлението.
- Аз съм Сири, коя е Алекса?
- Добре, Сири, запали осветлението.
- Викни си Алекса да ти го запали!
22
КАШКАВАЛЪТ ИМА ДУПКИ
Повече кашкавал = повече дупки.
Повече дупки = по-малко кашкавал.
Повече кашкавал = по-малко кашкавал.
16
- Как да различиш ергенско от моминско парти?
- На ергенското парти жените са хубави.
11
Не разбирам, как не им стигат парите на жените, като нито за жени харчат, нито за пиене...
12
На времето с думите "За мен обичайното" влизах в бара, а сега в аптеката!
14
- Защо мъжете никога не връщат закупени дрехи?
- Как да кажат на продавачката: "Не ми става"...
19
Рибар, свидетел на кражба, заявил пред полицията, че крадецът бил висок около четири метра и тежал около триста килограма...
22
Сутрин. Препълнен автобус. Младо момче седи до жена с големи гърди.
- Госпожо, защо постоянно ме бутате?
- Не те бутам, младеж, просто дишам!
9
Добре че са измислили аптеките, че на 70 години да гониш охлюви в гората, за да лекуваш ставите е много уморително.
11