Ял си чесън? - Да, откъде разбра...
- Ял си чесън?
- Да, откъде разбра?!
- От 3 метра...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В съда:
- Нима не сте се досещатали, че обвиняемият нарочно ви е накарал да отидете в безлюдния парк?
- Досещах се г-н съдия, но не очаквах, че ще грабне чантата ми и ще избяга.
6
- Лелче, тези маргаритки по колко ги даваш?
- 2 лева букета!
- Ами тези?
- Тези са по 5 лева бройката.
- Ооо, много скъпо!
- Скъпо, ама винаги завършват на "Обича ме!"
10
Мъж към аптекарка:
- 50 презе*ватива, моля.
- Имаме само 48.
- Ех... разваляте ми цялата вечер!
14
От утре започвам диета. Питам за последно, дали някой ме иска дебел?
15
Лошо е да си пъхаш носа където не трябва, но си е направо страшно е да си пъхаш пръста където не трябва. Например в контакта, месомелачката, или... в
брачната халка.
12
- Къде се намира душата?
- В гърдите.
- Като гледам, май си равнодушна!
13
- Къде отиваш?
- Да погледна дали не сме забравили лампата в кухнята светната.
- А добре, донеси и на мен едно кюфте!
11
Учени установиха, че колкото по-рядко се къпе човек, толкова по голям ще е ефектът от банята!
17
Опитах да премахна косъм от екрана на телефона. Блокирал съм 275 контакта и съм си купил трактор.
24
- Как спиш като знаеш, че по има хора, които не те харесват?
- Без бельо, в случай, че искат да ме целунат отзад...
16
Тя:
- Значи, ако един мъж спи с 8 жени е пич, а ако една жена спи с 3-ма мъже е ку*ва!?
Ток:
- Ами... ако една ключалка се отваря с 3 ключа - значи не става за нищо, а ако един ключ отваря 8 ключалки - той е безценен...
12
- Какво ще правиш днес днес?
- Първо отивам до оптиката да си купя очила.
- А после?
- После ще видя!
9
Пу, да не ми е уроки... ако не друго, поне случих на мене си.
12
- Снощи хванах комшиите да се целуват в асансьора.
- И какво!?
- Чудя се дали да кажа на жените им?
17
Мъже, запомнете! Не е учтиво да питате дама за възрастта и. Достатъчно е да я попитате, знае ли руски?
22