Разни вицове
В тази категория има 22140 вица, разпределени в 1476 под-страници.
Из американски учебник по история:
- До идването на Колумб, американците били принудени да живеят в Европа.
41
- Отче, може ли преди рождество да мина без пост?
- А ми, да сине мой! И без това твойте постове никой не ги чете!
14
– Муци, и той ми каза, че в леглото е като жребец!
– А то к'во?
– Мани, мани, хапе, рита и пърди...
19
- Чела ли си Байрон?
- Бай кой!?
28
Какво да правим, когато жена плаче?
1. Като за начало, определете чия е жената, която плаче. Ако тя е жена на друг, е прекалено опасно да я утешавате. Ако не е ничия жена, то можете да я вземете със себе си. Ако тя продължава да плаче, най-вероятно плаче от щастие.
2. Ако жената, която плаче, е вашата, не я оставяйте сама. Защото има опасност някой да си помисли, че е ничия жена... Отнесете се предпазливо към нея. Отидете на разстояние, от което няма да я чувате, но не я изпускайте от поглед - най-добре използвайте бинокъл.
3. Има няколко въпроса, които в никакъв случай не трябва да задавате на плачеща жена: "Какво искаш?", "Кой е виновен?" и "Какво мога да направя за теб?" Отговорът на първия въпрос ще нанесе невъобразими щети на портфейла ви, а отговорите на другите въпроси ще накърнят самочувствието ви.
4. Не си и помисляйте под влияние на женските сълзи да хукнете нанякъде, да спасявате или наказвате някого. Защото накрая ще се окаже, че не е трябвало да ходите там, че е трябвало да спасявате някой друг... И изобщо всичко сте направили наобратно.
5. Не подарявайте нищо на жена, докато плаче! Това е много вреден навик. Ако толкова искате да й дадете нещо, дайте й пакетче носни кърпички. Помнете, че подарък се прави само на весела жена. Иначе рискувате у нея да се развие връзка между плача и подаръците.
6. Ако плътно следвате инструкциите, но жена ви продължава да плаче, при това не отива при друг - значи очаква да я утешите именно вие. Тогава и само тогава... оставете бинокъла на страни и внимателно се приближете... За ваше добро ви съветваме да изглеждате загрижен за нея.
7. Не е задължително да разбирате всичко, което говори плачещата жена. Просто изпускайте по някоя-друга въздишка в паузите и я прегърнете.
8. И сега е ред на висшия пилотаж: време е да пуснете и вие някоя сълза. Тогава тя автоматично ще забрави за проблемите си и ще тръгне да ви утешава...
16
- Джеймс, гледаш ме странно?!
- С две различни обувки сте, Сър.
- Всеки четвъртък ходя така.
- Но днес е сряда!
- Мили Боже, сигурно изглеждам като пълен глупак!
23
При археологически разкопки учени открили оръдия на труда от 10 век. Още от 10 век хората са заравяли оръдията на труда,за да не работят!
32
Чукча си купил фризер! Викат му:
- Защо ти е фризер в този студ?
- Чукча хитър! Вън е -50 градуса, а вътре във фризера само -30 градуса! Чукча влезе се стопли!
14
В аптеката:
- Имате ли стерилни контейнери?
- За урина или фекална маса?
- Каква е разликата?
- За фекалната маса е с лъжичка.
Глас от опашката:
- А за урината има сламка.
28
А1 време да те повтори означаваше нещо съвсем друго...
6
- Най-голямата грешка в живота Ви?
- В съчинение по български език не сложих запетая! И до сега се будя нощем обляна в студена пот!
10
Когато говоря по мобилния, обикновено се въртя в кръг. Веднъж тръгнах направо и трябваше да се връщам с влак.
28
– Моля да ме извините, господине! Седнала съм на очилата Ви, без да искам!
– Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!
14
Да си сложи 240 мигащи лампички на прозореца в хола може, ама да пусне мигач като завива не може…
41
Като беше малък Иванчо мечтаеше да има голям п*шка. Затова ходеше в черквата да запали свещ и да се помоли. Вътре обаче го досрамяваше от това желание и вместо това се молеше за здраве, истинска любов, хубаво семейство, добра работа с достойна заплата, предани приятели, нова кола, собствено жилище и други житейски неща. След време в резултат на молбите си получи голям п*шка.
23