Разни вицове
В тази категория има 22787 вица, разпределени в 1520 под-страници.
Рецепта за справяне с гнева:
1. Затворете очи.
2. Вдишайте и издишайте дълбоко.
3. Отворете едното око.
4. Стреляйте...
21
- 112 слушаме ви?
- Улете айдук дома!!! Бръже!
- Моля!?
- Айдук, айдук се улете, дождайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате?... Не разбираме проблема!
- Дидиии, Пешо на 30 от Самоков! Ти!?
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли?
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, зае*и. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид.
23
Решил един българин да участва в конни надбягвания, които се провеждат пред Кралицата. Отива и печели 2-ро място. Обявяват наградите:
- Класиралият се на 5-то място печели 50 000 лири. Българинът откачил:
- Леле, щом 5-то място печели толкова... мале, аз колко ли ще взема.
- 4-то място- 100 000 лири. 3-то място - 250 000 лири. Изтръпнал в очакване.
- 2-ро място- целуване ръка на Кралицата! Побеснял и извикал:
- Еб*х тая кралица!
- Съжалявам, г-не. Това е за 1-во място.
25
- Абе, братле, що куцаш?
- Сънувах че съм стъпил на един пирон.
- Еми така е, като спиш бос...
13
Девойка при татуист:
- Преди месец ми татуирахте "Пешо". Може ли някак да го изтриете?
- Не!
- В такъв случай добавете "е простак"...
18
Тя си пееше:
- Дубай, Дубай живота е рай! Мъжът и вика:
- Копай, копай, че няма край.
15
Колко па да е голяма любовта ви?!
Има няма 18см.
11
Къща за госке у врачанско.
Деца пищът, пцуват се и са млатат.
- Казахте, че нема да има деца?
- Па т'ва деца ли са? Изроде...
56
- Дядо попе, може ли тази година да не постя?
- Може, чадо... И без това постовете ти са тъпи...
26
Един джентълмен се изхранвал, продавайки библии.
Един ден решил, че е време да разшири бизнеса и да си наеме служител. Първият, когото наел, продал само 2-3 за ден и се наложило да го уволни. Следващият бил студент по маркетинг. Той продал 10 и се наложило и него да уволни.
Дошъл един евреин, който бил много интелигентен, но имал недостатък-заеквал. Мъжът отначало не искал да го наеме, но евреинът толкова горещо му се молел, че той решил да го изпробва.
Още първият ден евреинът продал 150 библии.
Джентълменът:
- Как успяхте?!
Евреинът:
- Аз им ка-ка-ка-ка-звам, че мо-о-о-га да им про-про-про-дам би-биб-ли-ли-я, но мо-о-о-га и безпла-а-а-тно да и-им по-о-о-че-т-та.
31
- Имам добра и лоша новина!
- Кажи.
- Трябва да спрем да се виждаме!
- А лошата новина?
12
В крайпътно барче влиза рокер и казва:
- Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
- Какво е това, бе, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка, ще е готова след няколко минути, а дотогава... да давате газ.
17
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката...
20
Сънувах, че Памела Андерсън ми дойде на гости. А аз лепя тапети. И тя ми вика:
- Дай да ти помогна?
- Събудих се а ръцете ми целите изцапани с лепило.
9
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът.
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара.
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си, била в цикъл... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...
25