Разни вицове
В тази категория има 22787 вица, разпределени в 1520 под-страници.
- Тази нощ сънувах страшен сън. Пъхам си пръста в устата и там нямаше нито един зъб!
- Сигурна ли си, че си пъхнала пръста в устата?
6
Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците.
Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:
- Ето, този е нашата гордост!
Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път.
А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране
на документи!
8
Сър Джеймс отива в клуба да изнесе доклад за с*кса и Камасутра. За да си спести излишни въпроси, казва на жена си, че ще говори за яхтите. Вечерта друг член на клуба се обажда на жена му и споделя:
- Какъв потресаващ доклад направи мъжът ви, такова познаване на материята, такъв богат опит...
- Какво говорите... той опита на два пъти, първият път му падна шапката, вторият път му прилоша и повърна.
9
Българин и германец в самолет:
- Дойч?;
- Ja (Да).
- Разкатаха ви руснаците навремето.
- Was (Какво)?
- Първо вас, после нас!
21
Ако попитате някой лайф коуч как да сготвите шкембе чорба:
- Всеки може да сготви шкембе. Трябва само да излезете от зоната си на комфорт, да включите котлона и да започнете.
- Какви продукти са ни необходими?
- За всяка шкембе чорба продуктите са различни и индивидуални. Просто изберете тези продукти, които най-добре Ви подхождат и започнете.
- Опишете ни стъпките при приготвянето на шкембето.
- Няма готови шаблони. Трябва да си кажете: "Да, аз ще успея да сготвя най-вкусното шкембе на света!". И да започнете стъпка по стъпка да осъществявате целите си. Помнете, че и най-дългият път започва с първата крачка!
- И все пак с какво да започнем?
- Всяко начало започва с вземането на решение и поставянето на цели. Трябва ясно да си зададете целта: "Шкембе чорбата трябва да бъде сготвена!". А уменията и навиците сами ще дойдат при Вас.
- Все пак не е съвсем ясно, какви действия трябва да предприемем, за да си направим шкембе чорба...
- Вижте, няма вълшебна пръчка за това. Просто се изправете пред печката и не се страхувайте да експериментирате. Вие сами трябва да намерите решението.
- Какво бихте пожелали на начинаещите готвачи?
- Да вярват в себе си. Това е най-важното.
12
Жената винаги има последната дума в спора. Всяка дума, казана от мъжа след това е начало на нов спор...
7
- Ало Мишо! Нали каза, че след 3 ще се върнеш, вече е 10...
- Третата още не се е съгласила.
7
- Мишо, защо обуваш ботуши? Сухо е. Няма нито кал, нито локви.
- Мамо, не бъди сигурна. Ще намеря.
5
В банката влиза клиент да тегли пари.
Касиерката:
- Пари няма.
Клиентът:
- Много са ми нужни.
Касиерката:
- За какво?
Клиентът:
- Да си платя наема за апартамента.
Касиерката:
- Платете с банков превод.
Клиентът:
- Уф, искам и да ям, дайте ми пари - на ресторант да отида.
- Имате си карта, платете с Визата, а ние пари не може да ви дадем.
Клиентът(съвсем изнервен):
- Дайте си ми парите! Може да искам на прости*утка да отида!
Касиерката (посочвайки към себе си и другите касиерки)
- Моля, избирайте!
12
Мъж в съня си вижда шоколад, дете и кап*т... и така три нощи подред. Накрая отива на гадателка и я пита:
- Добре, три нощи вече подред сънувам шоколад, дете и ка*ут, какво означава това???
- Ми купи на детето шоколад бе, кап*т...!
18
- Честито! Дъщеря ви е приета в детската градина. Заповядайте да я запишете.
- А, няма нужда, ние утре я женим...
21
- Как да оформя документите Ви, на физическо лице ли?
- А не бе, на астрално тяло!
8
- Сър Джон!
- Да, Ваше Величество?
- Вярно ли е това, което сте казали вчера? Това, че всички жени били продажни?
- Ами, така казах, да...
- Милорд, Вашето изказване е възмутително! Значи - какво излиза? Аз, кралицата на Великобритания - също съм продажна, така ли?
- Ами...
- Хммм... И колко точно струвам според Вас? Много ми е интересно да разбера!
- Десет лири стерлинги!
- КАКВО?! Защо толкова малко?
- Ето, видяхте ли, Ваше Величество? Веднага - започнахте да се пазарите!
15
Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!" Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...
22
Двама английски лордове разговаряли в частния клуб. Първият отбелязал:
- Аз имам всичко на всичко двама слуги. Единият ме вози с каретата, а другият ми готви в кухнята.
Вторият се изсмял презрително:
- Ха-ха-ха! Само двама... А при мене - само за лулата ми се грижат четирима слуги!
Събеседникът му се стъписал:
- Четирима?! Защо толкова много?
Оня обяснил:
- Единият ми носи лулата. Вторият я тъпче с тютюн. Третият я пали.
Първият лорд казал замислено:
- Дотук добре! Но да ме убиете - не мога да отгатна с какво се занимава четвъртият!
Вторият лорд се усмихнал:
- Е, четвъртият я пуши. Защото - аз съм непушач!
11