Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент - да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
- Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза, че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен с*кс.
Любовницата:
- Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме с*кс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
- Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти, Батман, какво има за ядене?"

Добавен преди 3 години 18

Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг. Останала очарована от резултата.
На прибиране към вкъщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45! - и доволна излиза.
Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45? - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но... малко е неудобно - трябва да ти бръкна в гащите...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите и за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс"...

Добавен преди 3 години 19

- Отче, грешна съм!
- Знам дъще!
-В сички ме упрекват в безразборни връзки... А аз, в тази книга редовно си записвам кой, кога, къде, колко...
- Дъще, пак ли си дошла да ме изнудваш?

Добавен преди 3 години 17

По време на буря, пътник тича при капитана на кораба:
- На какво разстояние е най-близката земя?
- 2 мили.
- На изток, запад...?
- Надолу!

Добавен преди 3 години 18

Жените го смятали за грозен, само, докато не разберели, колко пари има...
После го смятали за грозен и беден...

Добавен преди 3 години 14

- Отче, съгреших с попчето от съседното село.
- Защо си се разкарвала толкоз далеч, чадо?

Добавен преди 3 години 11

Богаташ пита свещеника:
- Отче, за 500 000 долара мога ли да си купя място в небесното царство?
Свещеникът отговаря:
- Затруднявам се да ви отговоря положително на този въпрос. Но дайте да опитаме!

Добавен преди 3 години 8

Хараламби (50 годишен) отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
- Асансьорът не работи!
- Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
- Офффф... Дано да я няма.

Добавен преди 3 години 14

През соца:
Сутринта партийният секретар на завода пита един работник:
- А бе, ти защо не дойде на последното партийно събрание?
- О, извинявай, ако знаех, че ще ви е последно, непременно щях да дойда!

Добавен преди 3 години 12

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Боби нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно.
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Боби съобщава:
- А това не са моите обувки!.
Лелката буквално се изприщва, нервно, но търпеливо ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде са ти ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

Добавен преди 3 години 24

Мъже! За да намерите своята принцеса, трябва да целунете само една жаба, а не да чукате всички блатни твари!

Добавен преди 3 години 5

Дядо пита внучката си:
- Миче, защо влизаш с телефона в тоалетната?
- Приселфи ми се!

Добавен преди 3 години 8

- Виж, с новия "Savex" тениската ти стана искрящо бяла!
- Вярно, ама си я харесвах повече синя и с надписи!

Добавен преди 3 години 13

Уил Смит е обявен за почетен гражданин на Перник!

Добавен преди 3 години 26

Значи, при будистите, като стоят с часове в една поза, било Нирвана, а аз като не мърдам от дивана, било Мързел...

Добавен преди 3 години 21