- Как си?
- Като радио в такси.
- В смисъл?
- Настроена съм на някаква простотия.

Добавен преди 4 години 11

Решила една жена да си пробва късмета на лотария. Отива при продавача на билети и му казва:
- Искам да играя, но не знам билет с какъв номер да избера. Ще ми помогнете ли?
- Разбира се, защо не! Кажете ми например: колко пъти сте излизала зад граница?
- 4
- Така, първата цифра ще е 4, записваме. Колко деца имате?
- 2
- Втората цифра ще е 2, записваме. Колко книги сте прочела тази година?
- 5.
- Добре, третата цифра е 5, записваме. Колко пъти правите с*кс с мъжа си?
- Млади господине, не мислите ли, че това е твърде лично?!
- Така е, но искате ли да спечелите или не?
- Добре, добре! 2 пъти.
- Добре, следващата цифра ще е 2, записваме. А колко пъти сте му изневерявали през живота си? Така и така вече ми се доверихте.
- Знаете ли, аз не съм такава жена!
- ОК, записваме 0. Вашият печеливш билет е 42520!
След седмица се тегли тиражът, жената купува вестник и вижда, че печели билет № 42527. Промърморва с досада: "Хубаво ми казваше мама, че не е добре да се лъже".

Добавен преди 4 години 18

Защо Мишо има синина?
- Вкъщи: шкембе, печено агне, баница... той: "Искам пържени картофи!"... докато ги белих, ръката нещо трепна...

Добавен преди 4 години 13

- За мен пилешки гърди!
- С гарнитура?
- Не, със сутиен!

Добавен преди 4 години 9

В ресторант:
- Желаете ли маса?
- Не! Дойдохме да ядем на земята! Килим за петима, моля!

Добавен преди 4 години 17

По телефона:
- Здрасти, ама добре си пийнахме вчера а? Добре си изкарахме! А кой имаше рожден ден, че не помня? ...Как сватба? Как мойта?

Добавен преди 4 години 24

"Когато една врата се затвори, отваря се друга."
ИКЕА шкаф

Добавен преди 4 години 16

Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката..., ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра, перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...

Добавен преди 4 години 9

- На кого е кръстена дъщеря ви Гертруда?
- На дядо си Пенчо.
- ?!?
- Беше Герой на труда...

Добавен преди 4 години 15

Отива чукча в магазин и пита:
- Изюм /стафиди/ имате ли?
- Свършиха! - отговаря магазинерката.
- А кифлички с изюм?
- Има!
- Еми извадете ми 2 кг изюм, моля!
Тръгнала продавачката да вади и чукча пак пита:
- А кифличките пресни ли са?
- Не! От оня ден!
- Е, върнете изюма обратно тогава!

Добавен преди 4 години 9

- Ама нали ти го избра филма?
- Я да млъкваш! Мацки ще ми гледа!

Добавен преди 4 години 6

- Жоре, 'що те е блокирала Ленчето, бе?
- Написала статус: "Липсва ми уют"... и аз коментирах: "Ленче, къде си сложила ударението, ма?

Добавен преди 4 години 15

Един сицилиански младеж решил да стане мафиот. Хванал автобуса от родното си градче и заминал за столицата Палермо. Там се срещнал с един от "лейтенантите" на престъпната организация:
- Добър ден! Бих искал да постъпя в мафията!
Оня го погледнал учудено:
- Мафия ли? Какво е това? Да не би да е нещо за ядене?
Тогава, нашият човек отишъл на по-високо ниво. Срещнал се с местния "консилиере" (съветник) и отново си опитал късмета:
- Синьоре, желая да вляза в мафията! Бихте ли ми съдействали по този въпрос?
Другият се ококорил:
- Мафия ли? За пръв път чувам тази дума!
Амбициозният младеж решил да гони мечтата си докрай! Той си уредил среща лично с капо ди тути капи!
Паднал на колене, целунал му пръстена и си излял душата:
- Дон Еди-кой си, аз безкрайно Ви уважавам! Готов съм да умра за Вас! Моля Ви, вземете ме в мафията!
Кръстникът се усмихнал благо. И казал с кадифен глас:
- Някой те е излъгал, приятелю!
Аз съм почтен бизнесмен! И никога не съм се занимавал с незаконна дейност!
Отчаян и съкрушен, момъкът се върнал в родния си град. Там веднага го посетили местните големци. И лично кметът го попитал:
- Е?! Разправяй, де! Какво стана? Приеха ли те в мафията?
Младежът вяло махнал с ръка:
- Ами! Вятър работа! Оказа се, че такова нещо - изобщо не съществува!
Всички се спогледали многозначително! А после, зашепнали със страхопочитание:
- ЯСНООО... Приели са го!

Добавен преди 4 години 19

Срещнали се двама бивши съученици. Единият бил станал бизнесмен, а другият бил безработен. Та, тоя, дето нямал препитание помолил:
- Иво, можеш ли да ми помогнеш? Вземи ме при теб на някаква длъжност! Пък - аз ще почерпя!
Баровецът отговорил:
- Готово, бе, Жоре! Аз държа верига обществени тоалетни! Мога да те сложа на някоя от тях!
Другият се хванал за главата:
- Ей, затова ли седяхме на един чин толкова години? Да ме сложиш да чистя л*йната!
Бизнесменът го успокоил:
- Няма такива неща! Ще те сложа на много по-престижна длъжност! Ти ще събираш таксата от клиентите! Почваш от утре! Честито!
На другия ден собственикът на тоалетните минал да види бившия си съученик:
- Как е, как е? Върви ли?
Оня отговорил кисело:
- Върви, та пушек се вдига!
Баровецът му подал 50 стотинки и казал:
- Така и така съм дошъл! Я да се възползвам, че нещо ме напъва!
Другият махнал с ръка:
- Ааа, моля ти се! Ти ме уреди на такава хубава работа! Нали ти казах, че ще почерпя? Хайде, влизай безплатно! Ще те черпя едно ср*не!

Добавен преди 4 години 8

Мъж постъпва в манастир. Игуменът го пита:
- Нали знаеш, че в нашия манастир спазваме обет за мълчание?
Човекът мълчаливо кимнал.
- Тогава си добре дошъл.
Минали 5 години и игуменът го извикал:
- Синко, минаха 5 години откакто дойде в нашата обител. Имаш право на 2 думи. Искаш ли да кажеш нещо?
- Леглото лошо!
- Добре, синко!
- Иди си с мир! - рекъл игуменът.
След 10 години, игуменът пак го извикал.
- Синко, изминаха още 5 години. Имаш право на 2 думи. Ще кажеш ли нещо?
- Храната лоша!
- Добре, синко. Иди си с мир!
След 15 години в манастира, игуменът пак го повикал.
- Е, синко, изминаха поредните 5 години. Знаеш, имаш право на 2 думи.
- Аз напускам!
- Знаех си! Откакто си дошъл, само се оплакваш!

Добавен преди 4 години 16