Средните векове. Рицар заминава на война и слага девствен пояс на жена си. Оръженосецът му гледа в недоумение:
- Сър, защо си губите времето и парите за тоя пояс, вашата жена е толкова грозна и страшна, че никой няма да я погледне!
- Мълчи, бе! Като се върна, ще кажа, че съм загубил ключа...

Добавен преди 3 години 21

Американката, французойката и българката се явили пред свети Петър. Той ги изгледал мрачно:
- Ах, вие прелюбодейки такива! Приживе сте се скъсали да кръшкате на мъжете си! Марш в пъкъла!
Ония ревнали:
- Аууу, моля ти се, недей така! Дай ни още един шанс!
Райският ключар се смилил:
- Е, добре! Ето какво ще направим. Виждате ли тия дебели тефтери? На всеки от тях се мъдри името на някоя от вас. Вътре са записани имената на вашите любовници!
Ще ударя всяка от вас с нейния тефтер по главата. И ако остане права - отива в рая. Обаче, падне ли на земята - в ада!
Речено-сторено!
Първа била американката! Свети Петър вдигнал нейния тефтер и я праснал по главата!
Оная залитнала леко, но не паднала. И влязла в рая!
Втора била французойката! Прас - по главата! Тя се олюляла силно, но останала права. И отишла в мястото, отредено за праведниците. Там американката и казала:
- Ех, сестрице! Ние, с тебе се спасихме. Ама, българката сигурно е отишла в ада. Нейния тефтер с любовници беше огромен!
След малко обаче, нашето момиче се появило в рая!
Двете други казали в един глас:
- Аууу, муцка! Ти си истинска героиня! Как си останала права при такъв силен удар?
Българката се захилила до ушите:
- Споко, бе! Нямаше никакъв удар! Моят тефтер - свети Петър не успя даже да го вдигне!

Добавен преди 3 години 28

- Здравйте, от Дружеството за защита на животните се обаждаме...
- Разделихме се, търсете го при майка му!

Добавен преди 3 години 28

Идва приятел на гости. Наливам ракия, вадя мезенца и питам:
- Каква чиния искаш? Чиста или измита?
- Чиста.
Давам му в чистата, хапваме, пийваме... По някое време той пита:
- Каква е разликата? Между чистата и митата чиния?
- Митата съм я мил аз а чистата кучката я облиза.

Добавен преди 3 години 13

- Колко цигари пушиш на ден?
- Зависи!
- От какво зависи?
- От това, колко приятели ще срещна днес!

Добавен преди 3 години 15

- Защо избягваш запознанствата, Сикура Мидай.

Добавен преди 3 години 6

- Какво правиш, ако ти се развали настроението?
- Как какво... ремонтирам го!

Добавен преди 3 години 14

На село ни дойдоха гости от града. Вечерта преди лягане им викам:
- Ако искате до тоалетната, ботушите са в ъгъла.
На сутринта, ботушите бяха пълни!

Добавен преди 3 години 40

Няколко дена след сътворяването на Ева, Господ извикал нея и Адам и им казал:
- Чеда мои, време ви е да започнете да заселвате Земята. Адаме, целуни Ева!
- Какво означава "целуни", Господи?
Господ му обяснил и Адам завлякъл Ева в храстите. След няколко минути излиза доволен:
- Господи, това беше приятно.
Господ се усмихнал и му казал:
- Сега, Адаме, трябва да започнеш с ласките с Ева.
- Какво е това "ласки", Господи?
Господ му обяснил и Адам отново се пъхнал в храстите. След около 20 минути излиза още по-доволен:
- Господи, това беше още по-хубаво.
Накрая Господ му казал:
- Сега, Адаме, трябва да извършиш и съвокуплението.
- А какво е това "съвокупление", Господи?
Господ му обяснил и Адам отново се втурнал към храстите. След минута излиза озадачен и пита:
- Господи, а какво е това "главоболие"?!

Добавен преди 3 години 15

- Отче, може ли да не постя?
- Може! И без това твоите постове никой не ги чете!

Добавен преди 3 години 23

- Геле, до наше село археолозите открили женски череп на 10 000 години.
- Е па как познаа, че е женски, Вуте?
- Е па чейнето му още се движело.

Добавен преди 3 години 23

- Келнер, не мога да изям всичко това. Моля, опаковайте ми го за вкъщи!
- Но, господине, това е шведска маса!
- А, бе, какво ме интересува, откъде сте си купили масата?

Добавен преди 3 години 24

Вуте, знаеш ли колко струва една атомна бомба?
- Е, па отде да знаем?
- Поне 100 000 долара.
- Брей, е те това чуда да ти падне у дворо, ама отде тоя късмет!

Добавен преди 3 години 18

Родилен дом. Двама млади татковци били застанали зад стъклото на залата с бебетата. Единият възкликнал радостно:
- Видя ли как ми се усмихна? Видя ли как ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? Боже мой, за такива моменти живея!
Другият отговорил внимателно:
- Хей, приятел... Не се обиждай, но мисля, че нещо се заблуждаваш! Та, бебето - дори не погледна към тебе!
Първият се учудил:
- Какво бебе, бе, пич? Говоря ти за медицинската сестричка!

Добавен преди 3 години 20

Един мъж се оплаква на свой приятел:
- На младини имах глупостта да съблека една жена. И оттогава насам вече 30 години я обличам.

Добавен преди 3 години 17