Разни вицове
В тази категория има 22785 вица, разпределени в 1519 под-страници.
Баба съветва внучката си:
- Бабе, и да знаиш, ако мажо ти не те плесне по газо, коги си наведена, тва е знак за бъдещи проблеми!
27
В заведение:
- Какво ще ми предложите?
- Скара, шкембе, дробчета.
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус.
23
- К'во казало О на Q?
- Брат, прибери си го...
16
Поръчка в заведение:
- Едни пържени картофи.
- Ще желаете ли нещо върху пържените картофи?
- А плаща ли се допълнително?
- Не.
- Сложете тогава върху картофите една пържола!
18
- Добър ден, казаха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за утре.
- За "Ромео и Жулиета" ли?
- Не, бе, за мене и жената.
11
Корабокрушенец попаднал на амазонски остров и бил осъден на смърт!
Питат го за последно желание, а той казва:
- Нека ме убие най-грозната от вас!
Доживял до дълбока старост!
25
- Кажи ми още веднъж, че съм дебела и те оставям.
- Не, не можеш да направиш това. Помисли за нашето дете.
- Чие дете?
- Не си ли бременна?
31
Старият индианец е на 105 год. и журналистката го пита:
- Вожд Две Мръсни Ризи, 105 год. вие сте очевидец на това което белият мъж е правил - войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Вождът:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба, цяла нощ с*кс.
Бял мъж тъп задник - мисли подобри такава система...???
30
Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича...
- Какво правиш?
- Ааа нищо, нищо... трия хора от фейса...
17
Тя:
- Дано след мен само ку*ви да ти се падат!
Той:
- Е тя и предната така ме прокълна...
28
Двама приятели отишли да крадат череши в една черешова градина. Добре, ама единият заеквал, но пък другия по го бивало в катеренето. И тоз дет се катерел казал на заекващия:
- Дай ся да пробваме колко бързо ще кажеш "Пазачът идва", за да преценя дали ще имам време да слезна от черешата, за да избягаме!
Ония другия рекъл:
- П-п-п-п-пазача иде!
- Добре, достатъчно бързо е, ама я пак да пробваме!
- П-п-п-п-пазача иде!
- Окей е, ще имам време да слезна.
И качил се човека и взел да бере колкото може по-бързо, като пълнел пазви, джобове и шепи. По едно време ония отдолу взел да вика:
- П-п-п-п-п-п-п-п...
Ония едва не се убил докато слизал от черешата. Слязъл долу и питал:
- Кво става, бе?
- П-п-п-п-п-п-пед*рас, дай една череша...
16
- Парите или живота!
- Баце, я съм женен. Ни пари, ни живот имам...
27
Най-лошото при раздялата е, че ц*ците остават при нея.
17
Един претенциозен тип решил да посети нов ресторант. На вратата на заведението се мъдрел надпис:
"Добре дошли! Тук можете да намерите ВСИЧКО!!!"
Капризният мъж влязъл вътре, повикал келнера и поръчал:
- Една пържола от слон, ако обичате!
Оня изпаднал в затруднено положение. Защото, надписът бил чиста реклама и изобщо не отговарял на истината. Отишъл чисто формално до кухнята. И когато се върнал, смотолевил под носа си:
- Съжалявам, господине! Не можем да изпълним Вашата поръчка!
Капризният тип възкликнал злорадо:
- Пипнах ли Ви, сега...?! Нали, ужким предлагахте всичко, а?
Сервитьорът обяснил:
- Проблемът е друг, господине!
Вече е осем вечерта. След малко ще затваряме. И готвачът няма да иска да коли нов слон само за една пържола!
11
Женска психология:
- Мъж, който е зле облечен - не изкарва пари.
- Ако е добре облечен - женкар е!
- Ако пие - алкохолик е. Ако не пие - болен е!
- Подарява подаръци - иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява - скъперник!
- Има кола - ще кръшка. Няма кола - за какво ми е без кола?
- Много е мълчалив - нещо крие! Много говори - плямпало.
- Много е весел - тоя обича да весели жените, ако е все намръщен - тоя има с*ксуални проблеми.
- Ласкав е - чувства се виновен за нещо! Не е ласкав - грубиян!
- Красив е - няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен - не ти харесва!
- Не се бръсне - мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат - тоя е гей!
16