Вицове за ракия
В тази категория има 2351 вица, разпределени в 157 под-страници.
На вниманието на всички, дето ме канят да пием кафе:
- АЛО, ВИЙ ЗА РАКИЯ НЕ СТЕ ЛИ ЧУВАЛИ?
5
Мъж си купил говорещ папагал. Прибира се вкъщи и вади бутилка ракия, за да полее покупката. Налива си една чашка, а папагалът:
- Пич, налей и на мен!
Стопанинът го погледнал малко учудено, но му налял и се започнала една... Пиене, приказки, песни.
Като свършила бутилката папагалът казал:
- Ех, сега да имаше и нещо за изчукване, а пич?
Мъжът е в лек шок и казва на папагала:
- Виж какво, пиле пернато, ако още веднъж пожелаеш нещо такова тук, ще ти оскубя всичката перушина.
На сутринта става и гледа: папагалът се разхожда по перваза на прозореца в хола и си мърмори:
- Хъм! Апартаментът е с южно изложение. Имат и централно отопление. За чий х*й ми е тая перушина тогава!
5
Счупвайки неволно бутилката ракия, стругарят Харалампи мигновено промени сексуалната си ориентация в очите на приятелите си...
14
Ракията не е като жената. Ракията е по-добре да е домашна и стара! Жената е по-добре да е млада и чужда!
10
Влязъл американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- А бе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- К'во, да го режа ли?
- Как ще режеш бе! Духай...
28
Домакиня се обръща към госта си:
- Да ви предложа водка, ракия, коняк...
- Няма нужда. И така изглеждате добре.
18
След като в часовете по физическо ще се изучава ръченица, някак си е нелепо в часовете по химия да не се изучава варене на ракия.
31
Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрещната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение, тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 10 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 етаж?
- Да.
- С-во Иванови?
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах!
21
Отива мъж на изповед. Отчето му казва:
- Как да ти опростя греховете, след като от джоба ти стърчи бутилка с ракия? Иди я излей и ела пак!
Мъжът излиза и след малко се връща.
- Изля ли я?
- Не, не можах.
- Защо?
- Защото половината е на моят приятел.
- Тога излез, излей твоята половина!
Мъжът се връща отново.
- Изля ли я?
- Не можах.
- Защо?
- Моята половина е отдолу...
14
Основните лекове в българската медицина:
- ракия.
- кисело мляко.
- крем "Здраве".
28
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“...
- ПРЕМИЯ?
- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“...
- ЗАПЛАТА?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.
9
Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
Усложнявам експеримента:
- Ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия.
Усложнявам експеримента:
- Ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи.
Усложнявам експеримента:
- Ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата.
Усложнявам още:
- Ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал:
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!
6
В пекинското метро момче и момиче чакат влака. Момчето на висок глас се обръща към момичето:
- Чу мин сян дун хе!
Момичето замислено отговаря:
- Ян фан си...
Момчето ядосано:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан гозин!
Момичето:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинху!
Вие така внимателно четете, все едно, че разбирате китайски! Я отивайте да си пиете ракията!
19
На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята. Крещя:
- Телефонааааа!
Той крещи:
- Дигааааай!
Гледам на дисплея - COBRATA. Дигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му почва да крещи:
- Къв Пулев бе пиянде долно, къде е ония дебил мъжа ми?
Стреснах се и изтървах телефона в ракията...
12
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най-после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по-удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса...
15