Вицове за ракия
В тази категория има 2364 вица, разпределени в 158 под-страници.
Трите най-ефикасни рецепти у нас;
1. Намажи го с ракия.
2. Разтрий се с ракия.
3. Удари една ракия.
15
Tолкова беше грозна, че…
На карнавала отиде да си купи маска, а ѝ дадоха само ластика!
Смъртта като я видя се направи, че коси тревата!
Животните в зоопарка ѝ хвърляха храна!
Ходеше на срещите с шише ракия.
Бръсне си само единият крак, за да мисли че спи до мъж!
Когато отиде на конкурс за грозотии ѝ казват:
- "Съжаляваме не приемаме професионалистки!"
Когато се роди, доктора пръв проплака, и каза, че ако полети, значи е прилеп.
Детето чудо проходило на два месеца защото никой не е искал да го носи!
Когато хвърлеше бумеранг и той не се връщаше!
Като малка техните са я хранили с прашка... било ги страх да я приближат.
Толкова е дебела, че ходи с две гаджета едновременно и никой от двамата не знае, за съществуването на другия.
Баща ѝ я взимал със себе си на работа за да не я целува за довиждане.
Връзвали и пържола на вратът, та поне кучето да си играе с нея.
Техните се местели често, но тя пак ги намирала!
21
- Жена, внимавай да не се удавиш!
- Що бе, да не плачеш за мен?
- Не, ма! Малко ракия нося, няма да успея да почерпя всички...
16
Меню в пернишки бар: 100 мл ракия 1 лев със бучка лед 5 лв.
26
Бай Иван за първи път ще ходи в София. Не бил излизал от село цял живот. Като се върнал, комшията Пешо пита:
- Е, как е големият град?
- Хмм, нищо особено, много народ, много коли, ама са малко нервни! Влязох да ударя една ракия в някаква кръчма, вътре лъскаво, скъпо, едно младо, голичко, на една сцена половин час се мъчи да отскубне железен колец, като тия, дето ги слагам за доматите. Дърпа, гъне се, не издържах, скочих и го отскубнах и едно младо, яко ме изхвърли от кръчмата, даже не си платих ракията.
18
Банкет с колеги. Седим, пийваме, хапваме, бъбрим си... По едно време гледам един новобранец седи, върти се, почесва се, и не консумира. Викам му:
- Аре бе момче, отпусни се и пий една ракия!
- Не мога! Неудобно ми е!
- Е, що бе малкия?!
- Ми... да пия пред вас, е все едно да свиря на цигулка пред Паганини!
28
Скапан живот, скапани хора, скапано време! Опааа, всичко е наред, намерих ракията...
14
Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници.
- Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго... а бе за една бутилка ракия...
- Става! Трионът и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте...
Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала втория и му казва:
- Дали вашият приятел ще се навие да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може.... ще му дам 50 лева...
- Ами, не знам... трябва да го питаме... Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежем още два пръста бе...
6
Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито ѝ благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, какво ти стана?... Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а...
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа, лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъжът ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра-а-а" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Налива му една ракия жената, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия.
6
Хванах жената с любовник и вместо да се засрамят ме гледат с едни хитри погледи... Веднага се досетих: отворих хладилника - изпили ракията, гадовете!
11
Ловен клуб! Събрали се верни другари край огъня! Пийват си люта ракия и руйно вино! Единият от ловците решава да разкаже история от младостта си, за да се изтъкне какъв невероятен ловец е:
- Вървя си аз из гората и изведнъж насреща ми мечка. Въобще не трепвам, вдигам пушката и я гръмвам между очите, мечката се свлича, претъркулва се и пада в една долчинка. Няма как, сам съм трябва да я извадя. Хващам ѝ единия крак й го хвърлям на едното си рамо, хващам ѝ другия крак и го хвърлям на другото си рамо!
В този момент телефонът на авджията звънва и той излиза да говори по бизнес дела. Не след дълго се връща плесва с ръце въодушевен и пита:
- Та, докъде бях стигнал?
- Единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо. - отговарят другарите му.
- А! И КАТО Й ГО НАБИХ, ЯКО С*КС ДО СУТРИНТА...!
11
В Пернишки бар клиент към барман:
- Защо е толкова скъпа тая ракия?
- Разредена е с вода...
52
В новогодишната нощ има няколко вида хора:
- Къв е тоя?
- Къде отиваш сега?
- Маани са от телевизора ма!
- Стига си пил вече!
- Дай ми ракията веднага.
- Тъкмо дойде веселата част!
- Искаш ли да обърна точилката?
- Извикай кучето да ми прай компания като не щеш ти ма!?
- Нещастник, веднага лягай в леглото!
Ако някой се познае, да знае че няма съвпадение на лица от реалния свят.
2
- Шефе, знам как да подобрим работната атмосфера.
- Как?
- Да си направим казан за ракия в офиса!
12
Свит до пукащото кюмбе, Жоро наду Планета фолк на макс, гаврътна още една ракия, набоде последната студена сармичка и постна у Фейса:
- Концерт на виенската филхармония, с чаша ароматен чай от планински билки пред камината!
24