Вицове за ракия
В тази категория има 2352 вица, разпределени в 157 под-страници.
Отива Хасан при доктора и му вика:
- Докторе, искам да ми отрежеш оная работа!
Докторът:
- Чакай малко, защо бе?
- Ами, така решихме с Айшето. Нямаме пари да гледаме повече деца, а и не можем да се пазим?
Докторът решил да уважи решението на Хасан и сторил каквото иска.
След известно време идва Хасан и казва:
- Докторе, искам си оная работа, че не издържам без с*кс.
Докторът му присадил маймунски член.
Пак след известно време идват Хасан и Айшето при доктора и му носят бонбони и ракия.
- Да си ни жив и здрав докторе, не знаем какво си сторил, но кат се раждат дечурлигата, веднага хващат гората...
2
Пътуват в едно купе красива жена , французин, американец и бай Ганьо. И тримата гледат мацката и точат лиги. След една-две спирки, мацката усетила недвусмислените погледи и им казала:
-Така, като гледам май искате да ме чукате? Така, че съм съгласна , но при едно условие...
-Какво е условието? - попитали тримата в един глас, кимайки в готовност с глава.
-Ами, ще ме чука този, който може да изпие по литър от националното си питие, да ми плати по сто единици от националната си валута, и да ми направи поне 10 тека!
Замислили се мъжете и французинът казал:
-С кило коняк ще се справя, 10 тека няма проблем, ние сме всеизвестни любовници, ама 100 франка не мога да ти дам ние сме бедна и стисната нация.
Американецът на свой ред казал:
-За 100 долара няма проблем , и кило уиски ще мога да пийна ама 10 тека... Трудна работа.
Мацката погледнала с надежда Бай Ганьо, но той отсякъл:
-Виж кво мацко,за кило ракия не сядам , за 10 тека гащите не си свалям, а и пари по ку*ви не давам.
11
След Нова година, Иванчо го цепи главата, отваря хладилника. Вътре стоят две шишета водка, едно ракия, едно уиски. Барва той едно шише,
отваря го и тъкмо да удари една яка глътка против махмурлука, Марийка се появява, грабва шишето, връща го обратно и крещи:
-Нищо повече няма да пиеш, това всичко ще стои тук до Ивановден!
Нашият дърпа гащите надолу и й показва увисналият х*й:
-Щом това ще стои тук до Ивановден, това, дето го гледаш, ще виси за теб до 8-ми март! !
0
Бай Иван за първи път ще ходи в София. Не бил излизал от село цял живот. Като се върнал, комшията Пешо
пита:
-Е, как е големият град?
-Хмм, нищо особено, много народ, много коли, ама са малко нервни! Влязох да ударя една ракия в някаква кръчма, вътре лъскаво, скъпо, едно младо, голичко, на една сцена половин час се мъчи да отскубне железен колец, като тия, дето ги слагам за доматите. Дърпа, гъне се, не издържах, скочих и го отскубнах и едно младо, яко ме изхвърли от кръчмата, даже не си платих ракията.
3
Трима отиват при знахар да ги отърве от "проблемите" им:
Гей, алкохолик и страстен пушач.
Знахарят им налага проклятие, ако се отдадат на порочните си занимания да паднат мъртви на секундата.
Ден след това, алкохоликът пил една ракия и се строполил веднага.
Пушачът и Хомосексуалистът вървяли заедно, по едно време пушачът се спрял пред един огромен димящ забравен фас. Геят:
- Недей! Ако, се наведеш да го вземеш и двамата си заминаваме!
1
Умрели двама приятели, и единият попаднал в ада, другият в рая.
Срещнали се след 10 години и започнали да си говорят.
- Значи... - заобяснявал тоя от рая - Казвам ти в тоя рай е супер скучно. Има само трева и някви грозни, хомосексуални ангели, които си въобразяват, че могат да свирят на арфа! Една капка алкохол няма там, даже. Една мацка по реда си няма... само разни монахини, небръснати и некъпани.
Приятелят му го слушал с интерес, седнал на голям трон, с чаша отлежала ракия в ръка, а до него две засукани, чисто голи мадами.
- Ама, тебе като те гледам си се уредил - продължил другият - Ще ми се и аз да бях в ада, със мацките и чашката.
- Да бе... Уредил съм се... - промърморил онзи на трона - Ти кьорав ли си, че не виждаш? Чашата е с дупка, а мацките без!
1
Иванчо и баща му имали две крави
-Бяла и черна! Един ден баща му казал: Иванчо, утре ще водиме кравите в съседното село за разплод, на бик! И Иванчо се съгласил. И така на другия ден тръгнали. Вървяли пеш и на Иванчо баща му се изморил, и когато пристигнали в съседното село му казал: Иванчо, ние със селския ще си седиме тука и ще пийваме ракия, а ти ходи там на поляната да наблюдаваш кравите и бика, и ако стане нещо, ела да ни кажеш! Разбра ли
-Разбрах! А
-Е бягай сега оттук. И така Иванчо отишъл на поляната. Стоял там около един час, и по едно време тича запъхтян:
-Тате, тате, тате....
-Кажи Иванчо, какво има!?
-Епаааа... тате бико на*ба белата крава! ! !
-Абе тъпанар, така ли се говори бе идйот, тука че се излагаме пред чужденците
-Пред селския! Че кажеш, примерно:Бика изненада бялата крава! Разбра ли сега
-Разбрах! Айде пак бегай сега на поляната да наблюдаваш кравите и бика. И така след два часа, Иванчо пак тича запъхтян:
-Тате, тате, тате...
-Кажи Иванчо, какво става!
-Еееее... бико изненада черната крава!
-А така, браво Иванчо! Това вече е приказка! И как по-точно я изненада?
-Епааа... па на*ба белата! ! !
3
Влязъл в един бар един американец и поискал 100 грама уиски. Дал му бармана уискито, онзи го изпил:
-Колко струва? попитал американеца.
-100 долара! казал бармана. Платил 100 долара, сложил ръката си на бара и казал:
-Режи ръката с която вдигнах тази чаша! Отрязал я бармана и американеца си тръгнал. След него дошъл руснака. Изпил 100 гр водка, платил 100 долара, сложил си крака на бара и казал:
-Режи крака с който стъпих в тоя бар! Отсякъл бармана крака и руснака си тръгнал. Вязъл след малко българина и поискал бутилка ракия. Дал му бармана и нашия я изпил. Дошло време за плащане. Бармана поискал 1000 долара! ! ! Нашия бръкнал и си извадил к*ра и го сложил на бара.
-Да режа ли? попитал доволно бармана.
-Не бе! Духай! ! !
0
Заекьт си ходил из гората и видял една бутилка с ракия. Поогледал я и решил да си пийне.
Пийнал и заспал.
След малко идва лисицата и си вика:
- Гледай какьв касмет, и мезе си имам и ракия си имам. Даи пьрво да пийна малко, пьк после ще замезвам.
Пийнала си тя и заспала.
След малко се задава вьлчо и вика:
- Еее, какьв касмет, и ракия си имам и мезе си имам и ку*ва си имам. Чакай малко да си пийна, пьк ще видим после как ще се забавлявам.
Пийнал си той и заспал.
След малко идва мечока и вика:
Аааа, бахти кьсмета! Имам си ракия, мезе, ку*ва и кого да бия. Даи пьрво да си пийна пьк после ще се забавлявам.
Пийнал си и заспал.
След малко заекьт се буди и крещи:
- Бах, какви ги върша като сам пиян! ! !
0
Баща влиза в стаята на дъщеря си и намира вибр*тор взима го и си слага ракия. Прибира се жена му и го пита какво прави, а той отговаря:
- Пия си ракията със зетя!
3
Tрима тираджий си говорят и единия казва:
-Aз като се прибирам кyм вкъщти надувам клаксона от байра и като стигна на масата ракията и салатата.
Вторият се исмял и казал:
-Твоето нищо не е аз като се прибирам надувам клаксона от началото на града и като стигна на масата ракия салата и жената гола
Третият казал:
-Аз пък изгасям мотора на камиона, изгасям фаровете, паркирвам пред вкъщи вземам една щанга надувам клаксона и бягам на задната врата.
Другите двама се учудили и го питали какво става
-Еми до сега само един ми избяга
1
Седят си двама пияници на брега на язовир Искър и разговарят:
- Ей глей колко много вода. Цяла София пие вода от тоя язовир. Страшно много вода.
- А бе, а ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е това бе?!
1
Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:
- Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала - блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:
"Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен... ! "
8
Една жена отишла при един нейн приятел и казала:
- Пешо искаш ли да правиш с*кс с мен?
Той казва:
- За тази работа викни някои уж да ти опражя хладилника. Предложи му една ракия и го питай дали иска да правите с*кс.
Тя направила това, което и казал Пешо. Извикала един електротехник.
Като дошъл да и поправя хладилника тя излезла с една екзотична рокля и го попитала да ли иска да пие нещо. Той отговорил:
- Ако може една ракия и една лимонада.
Донесла му тя каквото искал.
Електротехникът изпил ракията и изсипал лимонадата върху главата си и започнал да я замазва.
Тя му занесла още една ракия и една лимонада.
Той пак направил същото.
Жената го попитала защо си изсипва лимонадата на главата, а той отговорил:
- Еми то се е видяло, че ще правим с*кс, ами поне да не ми щръква косата на горе.
2
Моряк се връща по-рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника й. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът й. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? – пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. А вечерта, когато вече си ляга с жена си, изведнъж нещо му проблясва:
- Пенке, или ти си ку*ва, или над нас са вдигнали още един етаж!
2