Вицове за професори
В тази категория има 946 вица, разпределени в 64 под-страници.
Звъни се у професора в 2 ч. посред нощите:
- Спиш, гадино, а ние тука се скъсваме да учим!
- Глупости, ще спя! Занимавам се усилено с три ваши състудентки... Между впрочем, отличнички вече...
12
- Любовта е болест! - казал студента.
- Каква болест може да е това, когато никой не иска да се лекува? - попитал доктора.
- Любовта е работа!
- Каква работа може да е това, като главното оръдие на труда си мени формата?-удивява се инженера.
- Тя е процес!
- Какъв е този процес, когато никой никого не обвинява? - казал юриста.
- Любовта е изкуство!
- Какво изкуство, когато всички го могат? - възмутил се художника.
- Любовта е наука!
- Каква наука може да е това? - пита професора.
-Студентът го може, а аз не.
3
След като професор изнася лекция за вредата от тютюнопушенето, казва:
- А, сега 10 минути фас-пауза!
Въпрос от студент:
- Господин професоре, нали казахте, че всяка цигара е пирон в ковчега на пушача?! Защо и вие пушите?
- Та аз моя ковчег с тел ли ще го връзвам? - отговорил професора.
7
Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...
8
Университет, изпит. Първи курс, всички преписват усилено, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите. Втори курс, всички преписват от учебника, като внимателно следят професора. Трети курс, всички спокойно преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля – всички неохотно затварят учебниците. Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът отново си вдига вестника…
19
Изпит по логика. Професорът пита студент:
- На борда на един самолет има 500 тухли. Една от тях, незнайно как, пада. Колко тухли остават на борда?
- Това е лесно – 499! - отговаря студента.
- Правилно. Следващ въпрос - Как ще поставите слон в хладилник в три стъпки?
- Първо, отваряте хладилника, второ слагате слона вътре, трето затваряте вратата.
- Добре, продължаваме. Как ще сложите сърна в хладилник в четири стъпки?
- Първо, отваряте хладилника, второ, изваждате слона, трето поставяте на негово място сърната, четвърто затваряте вратата.
- Чудесно. Лъвът, царят на животните, имал рожден ден. Всички животни отишли да го поздравят, с изключение на едно. Защо?
- Защото сърната още е в хладилника.
- Отлично! Нека продължим - Може ли възрастна жена да прекоси езеро, в което живеят крокодили?
- Разбира се, всички крокодили са на рождения ден на лъва.
- Добре! И сега последен въпрос. Възрастната жена прекосила празното езеро, но въпреки това умряла. Какво и се е случило?
- Мммм... сигурно се е удавила?
- Съжалявам, но не. Тухлата от самолета я е убила. Ще се видим отново на поправителната сесия.
13
Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоя баща, какво работи?
- Еротичен танцьор в гей клуб, съблича се пред други мъже, а ако му платят добре, ходи с тях по хотели...
Учителката, притеснена, разгонила децата и попитала:
- Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се, футболист е в Левски, но ме беше срам да си кажа.
54
Възрастен професор се прощава със студентите си...
- Млади хора, трябва да ви призная, че половината от това, което ви преподавах, са празни приказки, в които и аз самият, не съм вярвал... За съжаление, забравил съм коя половина...
5
Професорът:
- Мъжкият може да го прави по 10 пъти за 24 часа...
Женски глас от залата:
- Г-н професоре, това може ли да го повторите на колегата от последния ред!
С цяло стадо! - продължил професора.
Мъжки глас от залата:
- Г-н професоре, това може ли да го повторите на колежката от първия ред!
5
Следвал в Принстън, ъъъъ научна степен професор по макробиология, ъъъъ работи за Майкрософт, ъъъ...
- Алоууууу...
- Я млъквай бе, правя си регистрация в сайт за запознанства.
8
Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате.
- Готово, давай въпроса.
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професора доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка:
- Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как?
- Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и... бой с чука.
Разделят се. На другия ден студента е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студента помислил, че ще му пише двойка, а професора му казал:
- Много добре колега пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.
14
Здравей Пешо, пиша ти това писмо за да ти кажа колко много ми липсваш, нямам търпение да мине и последния изпит за да се прибера на село. Искам пак да повторим онова нещо в плевнята, нали се сещаш, когато бягахме от училище... Ех, мисля си за теб постоянно, но сега ще спирам да пиша, трябва да уча за изпита. Той професора ти е адаш, ама е един плешив лольо, няма нищо общо с теб, пиленце. На всичкото отгоре трудно пише тройка, като да спечелиш от Пирамидите е тройката при него.
До скоро и целувки Твоя Анка.
Здравейте колежке Анка, пише Ви плешивия лольо. Искам да Ви предупредя, когато се явите при мен на изпит, моля носете си една бала слама. Плевня нямам, но да инсценираме обстановката. Също и една перука ще бъде от полза. До скоро колежке Анка. И моля бъдете по внимателна на кой Пешо изпращате мейл.
6
Английски професор видял свой колега и възкликнал:
- Чух, че си умрял!
- Очевидно съм жив! - усмихнал се приятелят му.
- Невъзможно! - отсякъл професора.
- Човекът, който ми каза тази новина е по-надежден от теб.
4
В час по анатомия, професор показва човешки скелет и пита:
- Кой може да ми каже, дали скелета е на жена или мъж?
Една студентка вдига ръка и казва:
- На мъж е!
Професорът я помолил да се аргументира. Студентката се приближила до скелета и плахо посочила между "краката" му:
- Тук е бил пениса!
А професорът отвърнал:
- Права сте колежке, там е бил, само че от време на време.
10
Майка на ученик в 1-ви клас отива при детски психолог и споделя:
- Детето ми не може да се ориентира. Щом се отклони малко от пътя към дома се губи и трябва да го търсим.
- Спокойно, госпожо. Добра ориентация имат шофьорите, а професорите са много разсеяни. Вие какво предпочитате - Детето ви да стане шофьор или професор?
17